"Психолог | Есения Мальцева" — @EseniPsy Telegram-kanali

Психолог | Есения Мальцева

4 Oct, 12:15

Он вернется?

Понимаю вашу реакцию: шок, затем — попытка искать в себе вину. Это стандартная история после внезапного разрыва, когда нет очевидных объяснений.
Но вам важно понять: его уход — это не автоматом ваша “ошибка”. Причины могут лежать и на его стороне: личные кризисы, усталость от быта, стрессы, желания изменений — но он не решился обсуждать это честно.

Мужчине часто проще “выключиться”, чем проживать конфликт или объяснять “по полочкам”, почему все кончилось. Это страх оказаться виноватым, желание избежать скандалов, неумение проговаривать свои потребности.
Но то, что он до сих пор оплачивает ваши расходы — это чувство долга, заботы о дочери, пусть и без душевной вовлечённости.

Вы оказались в позиции: завишу от его решений. Он задержался в “серой зоне” — не возвращается, но и не отпускает окончательно (даже чисто бытовым уходом, к примеру, разделом финансов или собственности).
Ждать ответа — это психологически истощает. Вам не хватает не только его физического присутствия — вам нужна ясность.

Вы уже всё сделали правильно: не “давили”, дали свободу, занялись собой - это зрелая реакция.
К сожалению, заставить его говорить или определить статус отношений невозможно. Эмоционально “подвисающая” ситуация — это его способ не брать ответственность до конца.

На чём сфокусироваться сейчас:
❤️Постарайтесь постепенно переводить свою жизнь в режим, где меньше зависимости — финансовой и эмоциональной.
❤️План на ближайшее будущее: проработать сценарий — что если он не вернётся? Это важно для психологической опоры и для реального планирования (поиск работы, поддержка со стороны близких, юридические вопросы, если они встают).
❤️Если не удаётся выйти из “подвешенного” состояния — попробуйте поработать с психологом индивидуально. Через поддержку проще пройти этап горевания, перестроить самооценку, не провалиться в хроническое ожидание “чуда”.
❤️Примите, что решение скорее всего принято с его стороны, просто он не озвучивает его словами.

Главный ваш шаг — ответить на вопрос: если правда ВСЁ, что я буду делать?
Ваша задача — не ждать его решения, а вернуть себе контроль и уверенность.

1.5k 0 1 98

Психолог | Есения Мальцева

30 Sep, 16:59

🧠 Насколько хорошо вы знаете себя?

Вы уверены, что понимаете, почему:
◽️ тревожитесь без очевидной причины;
◽️ терпите неудобные отношения;
◽️ постоянно критикуете себя;
◽️ пытаетесь спасать других;
◽️ повторяете одни и те же сценарии?

На канале Mindow можно не просто читать о психологии, а проверять себя.
◽️ психологические тесты
◽️ разборы отношений и эмоций
◽️ упражнения и практики
◽️ психология простым языком
◽️ интересные исследования и факты

Без эзотерики и «узнайте судьбу по форме ногтей».
Только темы, которые помогают лучше разобраться в себе, своих чувствах и отношениях с другими.

◽️ Подписывайтесь на Mindow и начните с одного простого вопроса:
«А что я могу узнать о себе прямо сейчас?»
Перейти в канал Mindow

2.1k 0 1 103

Психолог | Есения Мальцева

29 Sep, 18:32

Разлюбить нельзя остаться

Ко мне приходят пары, которые уже на грани. Они сидят в моем кабинете и смотрят в разные стороны. Она плачет. Он молчит. Между ними стол, чашка с остывшим чаем и десять лет общего прошлого, которое вдруг стало тяжелее, чем будущее.

И самый частый вопрос, который я слышу: "Когда мы разлюбили?"

Люди думают, что любовь уходит в какой-то конкретный момент. Как будто внутри щелкает тумблер — и все. Но я смотрю на них и вижу другое. Любовь не уходит. Она истончается. Тысячей маленьких несказанных слов. Сотней вечеров, когда она ждала, а он задержался на работе. Десятком ночей, когда он хотел ее, а она отвернулась к стене. Годом совместных ужинов перед телевизором, где вместо разговоров — только жевание и звук рекламы.

Мы привыкли думать, что любовь — это чувство. А чувства, мол, не управляются. Если разлюбила — значит, судьба. Если разлюбил — значит, не судьба.

Но я вам скажу как человек, который двадцать лет смотрит в глаза чужим семьям. Любовь — это не только чувство. Это действие. Это выбор. Каждое утро ты выбираешь этого человека. Или не выбираешь.

Когда она перестает спрашивать "как прошел день" — она не замечает, что перестала выбирать. Когда он перестает касаться ее просто так, проходя мимо — он не замечает, что перестал выбирать. Когда вы засыпаете в разных углах кровати и не чувствуете холода от разделяющего вас пространства — вы оба перестали выбирать.

А потом приходят ко мне и говорят: "Любовь прошла".

Не прошла. Вы ее не поливали. Вы ее не грели. Вы ее не защищали от сквозняков обид и морозов молчания. А любовь — она живая. Она как растение. Без воды засыхает. Без света тянется к чужому окну. Без тепла просто перестает существовать.

Я знаю семьи, где, казалось бы, все условия для любви есть. Дом полная чаша. Дети здоровы. Деньги водятся. А любви нет. Потому что вместо любви — привычка. Вместо нежности — функциональность. Вместо "я тебя вижу" — "ты есть, и ладно".

И знаю семьи, где ничего нет. Где бедность, болезни, проблемы. А любовь есть. Потому что они держатся друг за друга. Потому что она кладет голову ему на плечо, и он гладит ее по волосам. Потому что они разговаривают. Не о детях и не о деньгах — о себе. Потому что он знает, чего она боится, а она знает, о чем он молчит.

Разлюбить нельзя остаться — это не про запятую. Это про выбор.

Кто-то ставит запятую после "разлюбить" и уходит. И это честно. Кто-то ставит после "остаться" и живет в мертвом браке, мучая себя и партнера. А кто-то понимает: любовь не разлюбили. Просто забыли полить. И начинает поливать.

Касаться. Говорить. Спрашивать. Ждать. Прощать. Смотреть в глаза. Ложиться рядом, даже если устала. Искать тепло, даже если внутри холодно.

И иногда — иногда! — любовь возвращается. Потому что она никуда не уходила. Она просто ждала, когда ее заметят.

1.9k 0 0 99

Психолог | Есения Мальцева

27 Sep, 13:50

Он вернется?

Понимаю вашу реакцию: шок, затем — попытка искать в себе вину. Это стандартная история после внезапного разрыва, когда нет очевидных объяснений.
Но вам важно понять: его уход — это не автоматом ваша “ошибка”. Причины могут лежать и на его стороне: личные кризисы, усталость от быта, стрессы, желания изменений — но он не решился обсуждать это честно.

Мужчине часто проще “выключиться”, чем проживать конфликт или объяснять “по полочкам”, почему все кончилось. Это страх оказаться виноватым, желание избежать скандалов, неумение проговаривать свои потребности.
Но то, что он до сих пор оплачивает ваши расходы — это чувство долга, заботы о дочери, пусть и без душевной вовлечённости.

Вы оказались в позиции: завишу от его решений. Он задержался в “серой зоне” — не возвращается, но и не отпускает окончательно (даже чисто бытовым уходом, к примеру, разделом финансов или собственности).
Ждать ответа — это психологически истощает. Вам не хватает не только его физического присутствия — вам нужна ясность.

Вы уже всё сделали правильно: не “давили”, дали свободу, занялись собой - это зрелая реакция.
К сожалению, заставить его говорить или определить статус отношений невозможно. Эмоционально “подвисающая” ситуация — это его способ не брать ответственность до конца.

На чём сфокусироваться сейчас:
❤️Постарайтесь постепенно переводить свою жизнь в режим, где меньше зависимости — финансовой и эмоциональной.
❤️План на ближайшее будущее: проработать сценарий — что если он не вернётся? Это важно для психологической опоры и для реального планирования (поиск работы, поддержка со стороны близких, юридические вопросы, если они встают).
❤️Если не удаётся выйти из “подвешенного” состояния — попробуйте поработать с психологом индивидуально. Через поддержку проще пройти этап горевания, перестроить самооценку, не провалиться в хроническое ожидание “чуда”.
❤️Примите, что решение скорее всего принято с его стороны, просто он не озвучивает его словами.

Главный ваш шаг — ответить на вопрос: если правда ВСЁ, что я буду делать?
Ваша задача — не ждать его решения, а вернуть себе контроль и уверенность.

1.8k 0 1 96

Психолог | Есения Мальцева

23 Sep, 19:55

Сепарация

Когда все силы и энергия много лет крутятся вокруг одного человека (ещё и с двойной нагрузкой — быть и мамой, и папой), вполне естественно, что его резкая «сепарация» воспринимается как отрывание кусочка сердца. Мозг понимает: “это нормально и нужно”. А вот чувства говорят: “я теперь кто? Я где?”
Это не слабость, не эгоизм, это естественная боль утраты контроля и части привычной идентичности.
До сих пор были “мы”, теперь вы снова “я” — и в этом, естественно, много тревоги. Особенно когда отделение напоминает ампутацию, а не мягкий процесс.

Теперь о его жёсткости:
Часто молодые взрослые бросаются в сепарацию резко, топорно, особенно если долго были родительские рамки или чрезмерная включённость (даже из лучших побуждений).
Здесь это похоже на отторжение, когда сын должен взять большую дистанцию, чтобы почувствовать себя взрослым и быть главным в своей жизни. Вряд ли за этим стоит влияние его партнерши. Чаще всего — накопленный “перегруз” заботой и эмоциональная усталость от гиперответственности.

Что предлагаю вам:
🤍Примите, что ваша реальность изменилась (да, это тоже траур — только по другому формату жизни и своей роли). Позвольте себе погоревать, не ругайте себя за “слабость”.
🤍Поддерживайте минимальный канал связи с сыном, но не цепляйтесь и не требуйте “близости любой ценой”. Ему (и вам!) надо в этом освоиться. Примите его правила общения, в дальнейшем, возможно, он захочет их пересмотреть.
🤍Начинайте собирать себя заново: спросите — кто я, когда я не только мама? Чем я могу заполнять своё время, что именно мне важно, интересно, ценно?
🤍Параллельно — обязательно забота о себе. Представьте, теперь вы можете жить как хотите и делать, что хотите! Пользуйтесь.
🤍Если депрессия крепко держит, оставайтесь на связи с врачом и психологом.

И главный совет — дайте себе время. Вот прям честно. Ваш сын взрослеет, а вы учитесь быть свободной женщиной, а не только мамой. Это сложно, но именно сейчас начинается ваш новый этап — и он может быть не менее интересным и наполненным, чем годы материнства

2.1k 0 0 98

Психолог | Есения Мальцева

19 Sep, 20:32

Тишина, которая убивает любовь. О чем молчат пары перед расставанием? 🤫💔

Девочки, привет. На связи ваш психолог.

Сегодня будет немного провокационный пост. О том, о чем не принято говорить вслух.

Бывает у вас такое: вроде бы все хорошо. Он не пьет, не бьет, зарабатывает, помогает с детьми. Вы вместе завтракаете по выходным, смотрите кино вечерами. Абсолютная идиллия. Но... внутри вас поселяется тихий холодок.

Вам становится с ним скучно. Не в плане «нечем заняться», а скучно душевно. Разговоры стали пресными, как сухой завтрак без молока. Секс — по расписанию, как чистка зубов. И вы ловите себя на мысли: «Неужели это оно? Неужели так теперь всегда? Или это я разлюбила?».

Знакомо? А самое страшное — он, кажется, тоже все чувствует, но молчит. Вы сидите в одной комнате, как два вежливых соседа.

Почему наступает затишье? 🧘

В психологии это называют «эмоциональный развод». Вы еще вместе юридически, бытово, финансово. Но эмоционально вы уже по разные sides баррикад. Вы перестали делиться сокровенным, потому что однажды он не так понял, вы обиделись и решили: «Ладно, буду молчать, целее буду».

И он тоже замолчал. Потому что боится вашей реакции, боится конфликта, боится, что вы скажете: «Опять ты со своими глупостями».

Мужская версия этого ада 👨

Знаете, что в этот момент происходит у него в голове? Он чувствует себя обесточенным. Он приходит домой, а там вместо жены — функция. Функция «приготовить ужин», функция «спросить про оценки», функция «лечь спать». А женщина, которая смеялась над его шутками, которая зажигалась в спорах, которая дразнила его — исчезла.

Он не знает, как ее вернуть. И он тоже выбирает молчание. Или уходит в работу, в гараж, в телефон. Потому что там его ценят и ждут. Там он герой. А дома — он просто предмет мебели.

Что делать? Как вернуть звук? 🔊

1. Нарушить тишину первой. Кто-то должен это сделать. Если не вы, то кто? Не надо нападать. Не надо говорить: «Ты стал холодным». Начните с себя: «Мне тебя не хватает. Мы стали как чужие. Давай придумаем, как нам влюбиться заново?».
2. Вспомнить, где вы познакомились. Буквально. Сходите в то место. Или сделайте то, что делали тогда. В психологии это работает как якорь. Те нейронные связи, что отвечали за страсть, еще живы. Их можно растормошить.
3. Создать общий проект. Не ремонт (это убивает даже самые крепкие пары ), а что-то авантюрное. Курсы танцев, совместный блог, поход в горы, сплав на байдарках. Нужна встряска. Адреналин и новые впечатления = гормоны, которые возвращают влечение.
4. Поговорить о чувствах (не о быте). Выделите 15 минут перед сном, уберите телефоны и спросите друг друга: «Что ты чувствовал сегодня?», «Что тебя порадовало?», «Что тебя задело?». Сначала будет неловко, как на первом свидании. Но это нормально.

Самое важное ❤️

Тишина в отношениях — это не приговор. Это симптом. Как температура. Она говорит, что где-то воспаление. И это воспаление можно вылечить, если вовремя начать. Но если молчать и дальше, отношения умрут от тихого инфаркта.

Не бойтесь говорить. Не бойтесь трясти эти отношения. Лучше хорошая встряска и скандал с примирением, чем тихие посиделки двух чужих людей под одним одеялом.

2.1k 0 1 109

Психолог | Есения Мальцева

16 Sep, 10:57

А вдруг он не нарцисс, а социопат? Как отличить?

Наверняка вы встречали много информации про людей с нарциссическим расстройством личности (НРЛ). И, возможно, находили много схожих черт у ваших знакомых, близких или даже у самого себя. Но далеко не все, кто кажутся нарциссами, ими являются. Некоторые другие расстройства личности могут проявляться похожим образом. Например, диссоциальное расстройство личности, проще – социопатия.

Отличить нарцисса от социопата может быть непросто, так как оба типа личности имеют общие черты: манипулятивность, отсутствие эмпатии и склонность использовать других в своих интересах. Однако есть ключевые различия, которые помогут их различить:

🚩 Мотивы
- Нарцисс стремится к восхищению и подтверждению своей исключительности. Ему важно быть в центре внимания, получать похвалу и признание. И если он продвигается по карьерной лестнице или устанавливает контроль в своей семье, то все его усилия в этом направлении подчинены желанию блистать на фоне всех, чтобы остальные восхищенно пресмыкались.
- Социопат больше заинтересован в контроле и власти. Его цель — личная выгода, чистый расчет и он манипулирует окружающими именно ради извлечения пользы для себя, часто без необходимости одобрения или признания.

🚩 Эмоциональная демонстрация.
- Нарцисс может демонстрировать бурные эмоции, но чаще они поверхностны и направлены на привлечение внимания.
- Социопат обычно более хладнокровен и рационален, умеет искусно имитировать эмоции, чтобы добиться своих целей.

🚩 Отношение к другим.
- Нарцисс нуждается в людях, чтобы чувствовать себя значимым. Ему нужно одобрение других, поэтому он часто ищет зависимости и внимания.
- Социопат рассматривает людей только как инструменты, легко разрывает связи и действует без привязанности.

🚩 Способ манипуляции.
- Нарцисс манипулирует, чтобы укрепить свое эго: обесценивает, унижает или подавляет.
- Социопат использует обман, угрозы и даже насилие, если это принесет ему выгоду.

🚩 Рискованное поведение.
- Нарцисс обычно избегает явных нарушений закона, чтобы не потерять репутацию.
- Социопат склонен к антисоциальным поступкам, не боится последствий и часто нарушает правила.

Если вы подозреваете, что ваш партнер обладает такими чертами, важно оценить свои границы и безопасность. Независимо от того, нарцисс он или социопат, отношения с ним могут быть токсичными. Обратитесь за поддержкой к близким или специалисту, чтобы понять, как действовать дальше.

2.1k 0 1 110

Психолог | Есения Мальцева

11 Sep, 09:34

Понимание заработка у разных поколений

После хобби логично поговорить о заработке. Давайте разберёмся, в чём идет непонимание и почему обе стороны по своему правы

Стабильность
Что люди на самом деле ищут в работе

🤍Тогда:
Одна запись в трудовой книжке на десятилетия, гарантированная зарплата, соц пакет, отпуск раз в год. Ценность - в безопасности и чётких правилах

🤍Сейчас:
Гибкий график, проектная работа, несколько источников дохода. Ценность - в самореализации, балансе между работой и жизнью, отсутствие потолка

Карьера
Как выглядит профессиональный рост

🤍Тогда:
Путь был предельно понятным. Успех измерялся повышением в должности и оклада. Смена работы часто воспринималась как неудача

🤍Сейчас:
Путь стал более гибким. Ты можешь быть фрилансером, потом уйти в найм, параллельно вести блог, а через год запустить свой курс. Успех измеряется не столько должностью, сколько качеством жизни и доходом из разных источников

Старшее поколение жило в другое время, где ключевой ценностью была стабильность. Наше поколение живёт в условиях избытка возможностей, где ключевой ценностью стала независимость

2.1k 0 1 98

Психолог | Есения Мальцева

9 Sep, 12:43

Равны ли мужчины и женщины?

Для начала посмотрим, в чем не равны мужчины и женщины, как особи разного пола.

Мужчины: имеют пенис и тестикулы, а женщины вагину и матку с яичниками. Соответственно, женщины могут производить на свет себе подобных, мужчины - нет.

Мужчины имеют, в среднем, более высокий рост, более развитые мышцы, чем женщины, а значит, им легче было добыть белковую еду, размер которой больше гусениц и воробьев, отбиться от врагов и напасть самим. чтобы что-то отнять у других.

Еще мы уже точно знаем, что мужчины в среднем более агрессивны и менее привязчивы, чем женщины и это врожденные качества. Есть и другие генетически обусловленные отличия полов, но они не существенны в данном контексте.

Все эти отличия сформировались задолго до того, как появились цивилизованные общества. Европейская цивилизация идет от культуры насилия к культуре сотрудничества. Это проявляется во всех сферах, но, кажется, медленнее всего идут изменения в отношениях мужчин и женщин.

Наверняка приходилось слышать, что мужчины и женщины личностно равны. Но что это значит? У многих сбивается матрица – ну ведь объективно же они не равны, читайте выше! А разве все мужчины объективно равны между собой? Личностно равны – это означает, что у них одинаковые права в обществе и семье. Это означает, что если ты маленький и слабый, это не повод чтобы тебя обижали и не учитывали твои потребности. А если ты большой и сильный, это не причина, по которой ты можешь тиранить маленьких и слабых и пренебрегать их потребностями.

В культурах насилия – всё просто. Кто сильный, тот и прав, а остальные должны под это приспосабливаться. В культурах, где признают личностное равенство – всё сложно. Потому что сильные добровольно-принудительно отказываются от своих привилегий. С теми, кто отказывается добровольно, всё понятно. Они решают отступить и терпеть неудобства ради того, чтобы другим рядом было тоже хорошо. Но те, для кого это принудительно, не хотят с этим мириться.

И как же объяснить слабым, что ими пользуются просто потому что сильным так удобно? Ведь социум осуждает эгоизм и меркантилизм. Очень просто – сказать, что они не равны по объективным причинам от рождения. Признак различения не очень важен: пол, национальность, интеллект, возраст. Вопрос к таким людям только один: зачем лично тебе надо, чтобы все признавали, что люди не равны?

2.3k 0 2 94

Психолог | Есения Мальцева

8 Sep, 13:32

Слепые пятна

Есть одно заблуждение, которое уничтожает отношения — ожидание, что другие должны понимать нас «по умолчанию».

❤️В терапии это называют «слепым пятном»: мы уверены, что наши чувства очевидны, наши боли читаются по лицу, а реакции людей — осознанное пренебрежение или злой умысел.

Но очень важно осознать, что:
- люди не видят наш внутренний диалог;
- не чувствуют тот груз, с которым мы просыпаемся;
- не обязаны «догадываться», что нам больно, страшно или одиноко.

Когда мы этого не понимаем, начинаем жить в черно-белом мире: «Он эгоист», «Она бездушная», «Им на меня наплевать».

Человек, которого вы осуждаете, — возможно, не злодей. У него тоже свои страхи, комплексы, незажившие раны и… собственные слепые пятна.

Зрелость в отношениях начинается с двух шагов:
1. Признать: другие не обязаны читать наши мысли — им нужно говорить.
2. Принять: у каждого есть то, чего он в себе не замечает — и у партнёра, и у вас.

❤️Иногда достаточно одной фразы:
«наверное, ты правда мог не заметить, как мне было больно. Я хочу рассказать, что со мной происходит».

Диалог не убирает слепые пятна, но превращает их из угрозы — в точку роста.

2.1k 0 1 100

Психолог | Есения Мальцева

8 Sep, 12:05

🔥 iPhone 18 Pro Max уже на подходе.
Новый уровень — уже совсем близко. 👀
И у NCoreDevice ты можешь оформить предзаказ одним из первых.
🍎 iPhone 18 Pro Max
💾 256 ГБ / 512 ГБ / 1 ТБ / 2 ТБ
🎨 Несколько расцветок
🔜 ПРЕДЗАКАЗ УЖЕ ОТКРЫТ
💰 Одни из самых выгодных цен на технику
Мы стараемся держать цены ниже рынка, чтобы ты получал актуальную технику без лишней переплаты.
🔥 Чем раньше оформляешь предзаказ — тем больше выбор конфигураций и цветов.
Хочешь новый iPhone одним из первых?
👉 Оформляй предзаказ в NCoreDevice.
NCoreDevice — техника по честной цене.
@AppleNCoreDevice

2.2k 0 3 101

Психолог | Есения Мальцева

7 Sep, 11:05

Ты во всём виновата!

Во-первых, чувство вины — это не доказательство того, что вы действительно что-то сделали не так.
Это эмоциональный след от долгого давления, где вас целенаправленно заставляли чувствовать себя не такой, неправильной, не соответствующей ожиданиям. Это очень распространённая тактика манипуляторов: чтобы лучше управлять женщиной, внушить, что «всё плохое — из-за тебя». И когда мужчина уходит — программа продолжает работать по инерции, даже если абьюзер уже далеко.

Что делать? Как отпустить? Давайте по шагам.

🤍Поставьте себе диагноз:
«Я сейчас испытываю вину не за поступки, а за то, что так долго жила в чужой реальности».
Это чувство можно назвать токсичным — оно не ваше, а навязанное. Как будто вы носите не своё пальто.

🤍Вспомните, в ЧЕМ именно обвинения бывшего были неправдой:
Вспомните реальные свои действия: поддерживали ли вы семью? Заботились о детях? Пытались говорить? Ответ всегда такой: вы сделали всё, что могли.
Опишите на бумаге минимум 5 своих сильных качеств как жены и мамы. Позвольте себе увидеть факты, а не версии бывшего мужа.

🤍Наше чувство вины часто — попытка контролировать ситуацию:
Парадокс — если я виновата, значит, я якобы могу всё исправить. Но вы не можете одной спасти токсичные отношения. Это невозможно, как бы нам ни хотелось (да и не надо этого делать).
Осознайте: вы НЕ ответственны за выборы взрослого мужчины, его поведение, его решения «сбросить» всю вину на вас.

🤍Если хочется плакать — плачьте!
Это очищение. Горе по несбывшемуся браку, по утраченной мечте — это переходный этап, и его важно не глушить, а ПРОЖИТЬ.
Запрещать себе слёзы абсолютно не нужно. Всё, что вы сейчас проживаете — этап возвращения к себе.

🤍Практикуйте фразу:
«Я не виновата за чувства и действия другого взрослого человека».
Простая, но повторяйте каждый раз, когда накатывает ощущение вины.

🤍Ресурс для исцеления — ДОЗИРОВАННОЕ ОДИНОЧЕСТВО и опора на тех, кто поддерживает.
Давайте себе пространство для восстановления, защищайте границы. Вы не обязаны сейчас решать всё и быть “идеальной матерью или женщиной”. Просто быть собой — достаточно.

Важно: Никто не идеален — ни вы, ни он. Разрешите себе быть живой и настоящей, ошибаться, пробовать по-новому.
Вы уже прошли огромный путь и защитили себя и детей от разрушающих отношений. Это не повод для вины — это огромная сила.

2.1k 0 2 103

Психолог | Есения Мальцева

3 Sep, 12:42

Он вернется?

Понимаю вашу реакцию: шок, затем — попытка искать в себе вину. Это стандартная история после внезапного разрыва, когда нет очевидных объяснений.
Но вам важно понять: его уход — это не автоматом ваша “ошибка”. Причины могут лежать и на его стороне: личные кризисы, усталость от быта, стрессы, желания изменений — но он не решился обсуждать это честно.

Мужчине часто проще “выключиться”, чем проживать конфликт или объяснять “по полочкам”, почему все кончилось. Это страх оказаться виноватым, желание избежать скандалов, неумение проговаривать свои потребности.
Но то, что он до сих пор оплачивает ваши расходы — это чувство долга, заботы о дочери, пусть и без душевной вовлечённости.

Вы оказались в позиции: завишу от его решений. Он задержался в “серой зоне” — не возвращается, но и не отпускает окончательно (даже чисто бытовым уходом, к примеру, разделом финансов или собственности).
Ждать ответа — это психологически истощает. Вам не хватает не только его физического присутствия — вам нужна ясность.

Вы уже всё сделали правильно: не “давили”, дали свободу, занялись собой - это зрелая реакция.
К сожалению, заставить его говорить или определить статус отношений невозможно. Эмоционально “подвисающая” ситуация — это его способ не брать ответственность до конца.

На чём сфокусироваться сейчас:
❤️Постарайтесь постепенно переводить свою жизнь в режим, где меньше зависимости — финансовой и эмоциональной.
❤️План на ближайшее будущее: проработать сценарий — что если он не вернётся? Это важно для психологической опоры и для реального планирования (поиск работы, поддержка со стороны близких, юридические вопросы, если они встают).
❤️Если не удаётся выйти из “подвешенного” состояния — попробуйте поработать с психологом индивидуально. Через поддержку проще пройти этап горевания, перестроить самооценку, не провалиться в хроническое ожидание “чуда”.
❤️Примите, что решение скорее всего принято с его стороны, просто он не озвучивает его словами.

Главный ваш шаг — ответить на вопрос: если правда ВСЁ, что я буду делать?
Ваша задача — не ждать его решения, а вернуть себе контроль и уверенность.

2.1k 0 0 51

Психолог | Есения Мальцева

28 Aug, 16:45

Понимание заработка у разных поколений

После хобби логично поговорить о заработке. Давайте разберёмся, в чём идет непонимание и почему обе стороны по своему правы

Стабильность
Что люди на самом деле ищут в работе

🤍Тогда:
Одна запись в трудовой книжке на десятилетия, гарантированная зарплата, соц пакет, отпуск раз в год. Ценность - в безопасности и чётких правилах

🤍Сейчас:
Гибкий график, проектная работа, несколько источников дохода. Ценность - в самореализации, балансе между работой и жизнью, отсутствие потолка

Карьера
Как выглядит профессиональный рост

🤍Тогда:
Путь был предельно понятным. Успех измерялся повышением в должности и оклада. Смена работы часто воспринималась как неудача

🤍Сейчас:
Путь стал более гибким. Ты можешь быть фрилансером, потом уйти в найм, параллельно вести блог, а через год запустить свой курс. Успех измеряется не столько должностью, сколько качеством жизни и доходом из разных источников

Старшее поколение жило в другое время, где ключевой ценностью была стабильность. Наше поколение живёт в условиях избытка возможностей, где ключевой ценностью стала независимость

2.1k 0 1 108

Психолог | Есения Мальцева

28 Aug, 14:31

Кино, бизнес, Москва и немного хаоса.

Я Елена Конотопова. Продюсер, предприниматель и человек, который привык создавать проекты с нуля.

Основала RuFilms и ШАП (Школу аудиовизуального перевода)
А теперь покажу, что обычно остаётся за кадром, разве это кому то интересно ? Мои подписчики уверены, что да!

Здесь про новые съемки
Здесь про ИИ и немного юмора

Киноиндустрия, бизнес, ИИ, Москва, люди, идеи и жизнь между всем этим.
Если интересно, как всё это выглядит изнутри — вам сюда.
@KonotopovaEA

2k 0 2 98

Психолог | Есения Мальцева

27 Aug, 13:26

Главный признак нарциссического абьюза

Абьюз — это не просто «плохие отношения».

Это систематическое разрушение вашей психики, когда у вас шаг за шагом отнимают чувство безопасности, право на собственные границы, на свое вИдение жизни.

Это может происходить с шутками-прибаутками, сопровождаться трогательным "малыш, я же хочу, чтобы нам всем было лучше". Это может сопровождаться добрым выражением лица, ласковым голосом, нежными объятиями.

Но суть от этого сопровождения не меняется - вы начинаете бояться быть самой собой.
Вот это и есть главный признак — постоянный страх что-то не то сказать. сделать, не так посмотреть.

Возникает привычка тщательно фильтровать слова, эмоции, любые реакции, чтобы не столкнуться с гневом, холодной отчуждённостью или наказанием.
Это не про мудрость в отношениях — так психика защищается от угрозы. Это про вынужденную адаптацию, которая, в итоге, приводит к саморазрушению.

И, кстати, я никогда не понимала, почему сладкая улыбочка и приторный голос могут быть индульгенцией абьюза.

2k 0 1 105

Психолог | Есения Мальцева

25 Aug, 11:13

Почему некоторые так и остаются в нищете — даже когда вокруг полно возможностей

Я часто вижу людей, которые жалуются:
«Нет денег», «Не могу выбраться», «Жизнь несправедлива».

Но если копнуть глубже — дело не в деньгах.
Дело в мышлении бедности.

🧠 Когда человек не вкладывается — ни в знания, ни в развитие, ни в себя.
Когда выбирает пожалеть себя, а не взять ответственность.
Когда легче обвинить обстоятельства, чем признать:

«Я сам удерживаю себя там, где больно».

Бедность — не всегда про кошелёк.
Бедность — про страх меняться, про привычку жить на «как-нибудь».

Да, жизнь может быть тяжёлой.
Но если ты годами стоишь на том же месте —
вопрос уже не к обстоятельствам, а к тебе.

💬 И это не осуждение. Это зеркало.
Пока ты оправдываешь себя — ты не изменишь ничего.
Как только признаешь, что выбор — за тобой,
ты перестаёшь быть «жертвой» и становишься автором.

2k 0 2 104

Психолог | Есения Мальцева

23 Aug, 15:03

Опять не тот человек. Опять всё на вас. Опять вы терпите, объясняете, надеетесь — и в какой-то момент думаете: «Почему я снова в этих отношениях?»
Это может быть не случайность, а сценарий.
'https://t.me/+jqHUf07fxgkzOTEy?erid=2Vtzqx6nVKh' rel='nofollow'>В канале «Про Метод» в закрепе пошаговая инструкция по выходу из сложных сценариев отношений.
Жмите на ссылку и 'https://t.me/+jqHUf07fxgkzOTEy?erid=2Vtzqx6nVKh' rel='nofollow'>переходите в канал

Реклама. ИП Теребенин Евгений Валентинович erid: 2Vtzqx6nVKh

2.4k 0 2 111

Психолог | Есения Мальцева

22 Aug, 08:02

А вдруг он не нарцисс, а социопат? Как отличить?

Наверняка вы встречали много информации про людей с нарциссическим расстройством личности (НРЛ). И, возможно, находили много схожих черт у ваших знакомых, близких или даже у самого себя. Но далеко не все, кто кажутся нарциссами, ими являются. Некоторые другие расстройства личности могут проявляться похожим образом. Например, диссоциальное расстройство личности, проще – социопатия.

Отличить нарцисса от социопата может быть непросто, так как оба типа личности имеют общие черты: манипулятивность, отсутствие эмпатии и склонность использовать других в своих интересах. Однако есть ключевые различия, которые помогут их различить:

🚩 Мотивы
- Нарцисс стремится к восхищению и подтверждению своей исключительности. Ему важно быть в центре внимания, получать похвалу и признание. И если он продвигается по карьерной лестнице или устанавливает контроль в своей семье, то все его усилия в этом направлении подчинены желанию блистать на фоне всех, чтобы остальные восхищенно пресмыкались.
- Социопат больше заинтересован в контроле и власти. Его цель — личная выгода, чистый расчет и он манипулирует окружающими именно ради извлечения пользы для себя, часто без необходимости одобрения или признания.

🚩 Эмоциональная демонстрация.
- Нарцисс может демонстрировать бурные эмоции, но чаще они поверхностны и направлены на привлечение внимания.
- Социопат обычно более хладнокровен и рационален, умеет искусно имитировать эмоции, чтобы добиться своих целей.

🚩 Отношение к другим.
- Нарцисс нуждается в людях, чтобы чувствовать себя значимым. Ему нужно одобрение других, поэтому он часто ищет зависимости и внимания.
- Социопат рассматривает людей только как инструменты, легко разрывает связи и действует без привязанности.

🚩 Способ манипуляции.
- Нарцисс манипулирует, чтобы укрепить свое эго: обесценивает, унижает или подавляет.
- Социопат использует обман, угрозы и даже насилие, если это принесет ему выгоду.

🚩 Рискованное поведение.
- Нарцисс обычно избегает явных нарушений закона, чтобы не потерять репутацию.
- Социопат склонен к антисоциальным поступкам, не боится последствий и часто нарушает правила.

Если вы подозреваете, что ваш партнер обладает такими чертами, важно оценить свои границы и безопасность. Независимо от того, нарцисс он или социопат, отношения с ним могут быть токсичными. Обратитесь за поддержкой к близким или специалисту, чтобы понять, как действовать дальше.

1.9k 0 1 112

Психолог | Есения Мальцева

17 Aug, 10:18

Главный признак нарциссического абьюза

Абьюз — это не просто «плохие отношения».

Это систематическое разрушение вашей психики, когда у вас шаг за шагом отнимают чувство безопасности, право на собственные границы, на свое вИдение жизни.

Это может происходить с шутками-прибаутками, сопровождаться трогательным "малыш, я же хочу, чтобы нам всем было лучше". Это может сопровождаться добрым выражением лица, ласковым голосом, нежными объятиями.

Но суть от этого сопровождения не меняется - вы начинаете бояться быть самой собой.
Вот это и есть главный признак — постоянный страх что-то не то сказать. сделать, не так посмотреть.

Возникает привычка тщательно фильтровать слова, эмоции, любые реакции, чтобы не столкнуться с гневом, холодной отчуждённостью или наказанием.
Это не про мудрость в отношениях — так психика защищается от угрозы. Это про вынужденную адаптацию, которая, в итоге, приводит к саморазрушению.

И, кстати, я никогда не понимала, почему сладкая улыбочка и приторный голос могут быть индульгенцией абьюза.

2.5k 0 2 106

Купить живой трафик

Telegram Analytics

SearcheeBot

Психолог | Есения Мальцева

Kanal geosi va tili

Toifa

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

Психолог | Есения Мальцева

5 584

Kanalda mashhur

Sayt tili

Купить живой трафик

Telegram Analytics

SearcheeBot

Психолог | Есения Мальцева

Kanal geosi va tili

Toifa

5 584

Kanalda mashhur