As slow as possible

Осень 🍂

Как справляться с тревогами и страхами?

Тревога умеет незаметно захватывать нашу жизнь.

Мы тревожимся о будущем, отношениях, детях, работе, деньгах, здоровье. Боимся ошибиться, быть осуждёнными, потерять контроль, сделать «неправильный» выбор.

Иногда тревога заставляет нас бесконечно всё анализировать.
Иногда - откладывать то, что действительно важно.
А иногда - избегать людей, ситуаций и решений, хотя внутри очень хочется жить по-другому.

Но тревога - не враг, которого нужно победить. Это сигнал, который можно научиться понимать и регулировать.

10 октября приглашаем на живую встречу с психологами, где будем разбираться:

• зачем нам нужны страх и тревога и что они могут нам сообщать;
• чем страх отличается от тревоги;
• почему тревога иногда начинает занимать так много места в жизни;
• что происходит с нами, когда страх и тревога захватывают;
• что стоит за нашими страхами и чего мы на самом деле опасаемся;
• что находится в нашей власти, а что - нет;
• как сохранить опору и возможность действовать, даже когда страшно.

Будет не только теория - поговорим о реальных жизненных ситуациях, разберём практические инструменты и попробуем их в работе.

Это встреча для вас, если вы часто ловите себя на мыслях:

«А вдруг что-то случится?»
«А если я ошибусь?»
«А что обо мне подумают?»
«Я понимаю, что нужно сделать, но мне страшно».
«Я постоянно прокручиваю одно и то же в голове».
«Я устал(а) жить в ожидании, что что-то пойдёт не так».

Иногда достаточно просто почувствовать: я хочу меньше бояться и больше жить.

Встречу проводят:

Ирина Сафёлкина
Семейный и индивидуальный психолог, имаго-терапевт пар

Александра Кожехова
Индивидуальный психолог в гештальт-подходе

📅 10 октября
⏰ 11:00-14:00
📍 Зал в центре Петербурга - место уточняется
💰 Стоимость - 1000 рублей

Количество мест ограничено.

Запись:
Ирина +7 921 311-55-25
Александра +7 911 150-76-15

Приходите разобраться со своей тревогой не в одиночку, а вместе с психологами и другими людьми, которым знакомо это состояние. ❤️

По следам разговоров с друзьями на кухне.

Когда находишься внутри дисфункциональной системы, в которой нормой становится угнетение, подавление, запугивание - крайне сложно сохранить внутри себя несогласие, внутреннее противоречие и удержаться в нём. Вот это "окей, я здесь, но я всё ещё не согласен с происходящим". Даже у взрослых людей психика делает всё, чтобы суметь объяснить происходящее, нормализовать его, найти логику и аргументы, почему то, что происходит, происходит. И хорошо, что пытается, потому что жить в вечной фрустрации не хватит никакой души.

В этой связи я думаю о детях, которым пришлось пережить насилие в той или иной форме. Когда я размышляю об этом, мне остро становится так жаль, что с ними это произошло. Потому что я вижу, как даже взрослым людям непросто в ситуации трэша, а что говорить про маленьких.

Если даже взрослому человеку, который плюс-минус осознанный, рефлексирующий, имеющий ресурсы в виде денег, времени, жизненного опыта, связей - даже ему так сложно остаться в этом внутреннем раздирающем конфликте. Даже он стремится нормализовать внутри себя происходящее снаружи насилие.

Что говорить о ребёнке, который растёт в семье, где нет безопасной гавани, где подавляют, унижают, не уважают, затыкают рот, буллят, напиваются, ведут себя неадекватно, и прочее. У ребёнка нет власти, ему некуда идти, он целиком зависит от взрослых. Вчера в ходе обсуждений и наблюдения, я так явственно увидела, как психика делает вот этот внутренний кульбит, лишь бы не остаться в противоречивой картине мира. Как она перебирает психзащиты, чтобы не чувствовать боль.

У ребёнка в ситуации насилия, если не оказалось рядом альтернативных поддерживающих взрослых, по сути нет другой дорожки, кроме как внутри себя сдаться насилию, нормализовать его, и тут уже вступает в дело разнообразие психологических защит:

-отрицание ("этого нет")
-избегание ("это есть, но я выбираю не думать про это")
-интеллектуализация ("я анализирую происходящее, чтобы не чувствовать страха")
-рационализация ("я объясняю, почему это происходит и почему это нормально")
-идентификация с агрессором ("я хочу быть таким же, как тот, у кого сейчас сила")
-контроль ("если я пойму логику агрессора и буду действовать в рамках этой логики, со мной ничего не случится, я смогу это предотвратить")

И ура, что защиты срабатывают, иначе справиться с ужасом было бы совсем невозможно. И такие процессы, понятное дело, не только на уровне одного человека или семьи.

Потом, в ходе терапии, в ситуации безопасности и поддержки, мы начинаем медленно, очень медленно, вспоминать, вспоминать, вспоминать. Называть происходящее, возвращаться в переживания, исцеляя, разглаживая очередную болезненную точку, распутывая ещё один клубок. "Это было. Это происходило. Это ужасно. С тобой это случилось. Ты не виновата. Ты не могла это предотвратить". На эту работу нужно много времени и много безопасного пространства.

Специфика работы психологом в том, что какая бы жопа ни случилась - всё идёт в работу, всё перерабатывается и помогает работать лучше. Я помню мысль моего преподавателя Тихона, которую он мне как-то сказал: «Ты через это пройдёшь, и когда к тебе придёт человек с подобными переживаниями, ты сможешь ему помочь - ты там была». Конечно, это не значит, что нужно прожить весь трешовый опыт этого мира или специально хотеть сложностей. Но это правда большая опора в тяжёлых ситуациях - уже не получается так сильно раскисать и попадать в аффект. А если и попадаешь, то довольно быстро возвращаешься. Мета-позиция прошивается глубоко внутрь. Даже иногда мешает в обычной жизни вне работы - хочется разораться и определить уже человека каким-то ярлыком - обозвать, наорать. Да блин не получается. Ну, точнее, можно, но уже понимаешь, что глупость. Хотя зависит от количества сил, конечно. На обработку аффекта (своего и чужого) нужны силы.

Сходили на «Одиссею» Нолана.

Меня, конечно, больше всего зацепил момент, когда Одиссей не знает, как вернуться домой. Он много лет вдали от дома, он запутался и не знает, как найти обратный путь. Калипсо даёт ему напутствие.

В оригинальной Одиссее эти слова говорит не Калипсо, а Левкофея - в момент, когда Посейдон разбил плот Одиссея и тот тонет. Она выныривает и даёт ему инструкции: сними одежду, бросайся с плота в море, обвяжись моим покрывалом и плыви. Не цепляясь за плот.

Как метафорично красиво, правда?

Если переводить с метафорического на психологический, то речь о признании бессилия и отпускании контроля. О том моменте, когда ты не знаешь, как поступить, не можешь ничего сделать. Когда не знаешь, как развернётся жизнь за очередным поворотом. Не можешь больше держать всё в своих руках. И тогда придётся не держаться за плот, а довериться стихии под названием жизнь. Это как шаг в пропасть с надеждой, что тебя поймают.

В фильме Нолана персонажа Левкофеи нет, он отдал эти слова Калипсо, вот как она говорит. Для меня это было кульминацией в фильме.

«You're a man who
needs to control his fate. But you cannot control this. You must give yourself to the storm, give yourself to Poseidon. And take your punishment. Give up the fight, give up control and live. It is a leap of faith you haven't yet made, Odysseus».

«Ты человек, который хочет контролировать свою судьбу. Но ты не можешь контролировать. Ты должен отдаться шторму, отдаться Посейдону. И принять своё наказание. Оставь борьбу, отпусти контроль и живи. Это прыжок веры, который ты ещё не совершил, Одиссей».

Это мой самый любимый момент в фильме. Я готов отдать всё и падаю в пропасть. Перестаю метаться и успокаиваюсь перед лицом силы, которую не контролирую. Это и есть вера. Это перекликается с библейским сюжетом, когда Иисус спал в лодке во время бури. Ученики разбудили его, бурю Иисус утихомирил и даже немного упрекнул учеников за маловерие. Здесь тоже про веру, но есть небольшой нюанс. Разница с Одиссеей здесь в том, что у учеников было спасение, а в Одиссее Левкофея/Калипсо предлагает Одиссею урок полной сдачи и полного доверия: мы не знаем, пройдёт ли буря, выживешь ты или нет, но у тебя есть только одна опция - смириться с бурей и перестать цепляться за плот.

А ещё (просто из разговоров за последнюю неделю с близкими, друзьями и клиентами):

Что будет в стране?
Как мне заправить машину?
Мама болеет
Надо сделать чек-ап
Заменит ли ИИ мою профессию
Ждём суда
Надо следить за питанием
Хорошо бы сортировать мусор
На работе жопа
А что будет с детьми
Есть ли смысл учиться
Надо развиваться
А вдруг я не смогу забеременеть
Что будет с экономикой
Невозможно купить своё жилье
Будет ли мобилизация
Что, если мой бизнес закроется
А что с экологией
Как всё успевать

И множество других весомых поводов для беспокойства.

Kind reminder (доброе напоминание) нам всем, что мы отлично справляемся! Учитывая времена, в которые мы живём и происходящий трэш. Мы выдерживаем, успеваем следить за здоровьем, уделять время близким, строить отношения, учиться новому и даже помогать другим. Это много и этого достаточно. Можно выдохнуть и быть к себе добрее, не требуя от себя слишком много. «День прожили и ладно».

Передача из Томска растрогала до слез

Часто тревожные взрослые - это выросшие дети, у которых была нестабильная эмоциональная среда, и они вынужденно стали пытаться контролировать всё вокруг. Конечно, это была иллюзия контроля - ребёнок не может глобально повлиять на то, чтобы мама с папой не ругались, чтобы папа не пил, чтобы мама не грустила. Но психике очень сложно было справиться с ужасом и бессилием, и поэтому такой ребёнок учится иллюзии контроля - так появляются «эмпаты», которые научаются считывать атмосферу в комнате и подстраиваться под неё, видеть малейшие оттенки изменений настроения у окружающих. Это было необходимо тогда, чтобы выжить - потому что, например, если ты вовремя не считал, что папа злой, и не задобрил его примерным поведением - тебе хана.

Так постепенно формируется паттерн того, что я могу управлять эмоциями окружающих через своё поведение. Что базово неплохо (мы социальные существа), но у тревожных людей это переходит в паттерн контроля и излишнего внимания к среде.

Требуется время и внимание в эту зону психики, чтобы этот паттерн начал двигаться. Помогает столкновение с ситуациями, когда что бы ты ни делал, как бы ты себя ни вёл, мнение человека о тебе от тебя не зависит. Ты можешь быть самым хорошим, правильным, чутким, внимательным - а человек всё равно выбирает относиться к тебе по-своему. Выбирает видеть то, что хочет видеть. Смотреть своё кино в голове.

Тут происходит встреча с тем, что ты не можешь контролировать мнение других о себе - на самом деле не можешь, как бы ни хотелось думать иначе. Нужно взять этот факт не головой, а всем собой. И тогда, если получится это почувствовать, появляется свобода и облегчение. Тревожным людям особенно важно с этим столкнуться. Тогда их может отпустить - ведь на контроль того, что чувствуют и думают другие, уходит огромное количество сил. А этого можно не делать, и тогда обретается свобода быть собой, ведь всё равно нельзя заставить других думать о себе так, как хочешь ты. Тогда к чему пытаться.

Но только это не головой берётся, а проживанием утраты с иллюзией контроля. Встречей с бесконтрольностью. Понимание - только одно из условий изменений. Необходимое, но не достаточное.