ПРОСТО СЛОЖНО ТЕРАПИЯ 🧠

Сегодня на терапии снова возникла тема смерти. Почему-то она сопровождает уже несколько наших сессий.

Смерть родителей. Их старение. Их уход. И наша роль во всём этом.

Я сидела сегодня в группе как участник, не как терапевт, и думала о том, как легко в отношениях со стареющими родителями вдруг переворачиваются роли.

Ребёнок становится родителем своему родителю.

Как будто теперь именно он должен знать, что делать. Решать вопросы. Организовывать. Успокаивать. Предугадывать. Нести ответственность не только за помощь, но иногда и за то, как другой взрослый человек проживает старость и приближение смерти.

Нас многих учили: стареющих родителей нельзя оставить, мы обязаны быть рядом, обязаны ухаживать.
Но быть рядом и отказаться от собственной жизни не одно и то же.

Сопровождать и брать на себя ответственность за всю жизнь другого взрослого человека тоже не одно и то же.

Сегодня терапевт сказал важную для меня вещь: стоит разделять сопровождение родителя в процессе старения и ухода из жизни и ситуацию, когда ребёнку постепенно передаётся ответственность за всё, что сам родитель не решил, не захотел обсуждать или продолжает избегать.

Как он хотел бы жить, если станет зависим от помощи?
Какую медицинскую помощь он принимает или не принимает?
Кто должен принимать решения, если он сам больше не сможет?
Чего он боится?
Как он представляет себе последние годы своей жизни?

Во многих семьях об этом практически невозможно говорить.

И тогда рядом остаётся взрослый ребёнок с огромным количеством тревоги:

А что я буду делать, когда мама умрёт?
Как я это переживу?
Кто у меня останется?
Что делать, если я один?
А если семья есть, но все относятся к происходящему совершенно по-разному?
Кто должен принимать решения?

И иногда эта динамика начинается совсем не в старости.

Она существовала десятилетиями.
Ребёнок давно был тем, кто переживает за родителя, спасает, регулирует его эмоции, чувствует себя ответственным за его одиночество, здоровье, настроение и жизненные решения.

Просто старение делает эту конструкцию особенно заметной. Наверное, поэтому мне сегодня было так интересно слушать других.

В группе люди примерно одного возраста, похожего социального уровня, но истории совершенно разные.

И вдруг особенно ясно видишь собственную.
То, что когда-то казалось невыносимым и почти невозможным, сегодня кажется мне достаточно естественным взрослым решением:

я могу любить родителя,
могу помогать ему,
могу сопровождать его,
могу грустить и бояться его потери, и одновременно не проживать его жизнь вместо него.

Я могу не включаться во все знакомые мне сценарии, даже если вижу в них давление или манипуляцию.

Родитель имеет право прожить свою старость так, как он способен её прожить.
А взрослый ребёнок имеет право продолжать свою жизнь.

Потеря родителя может быть огромным горем. Но собственная жизнь не должна начинаться только после его смерти.

Она должна продолжаться уже сейчас, параллельно любви, тревоге, помощи, старению и неизбежному расставанию.

И, кажется, именно об этом особенно легко забыть.

Привет! Ну что 5 утра, и я села писать свои случаи по психотерапии и подготавливаться к экзамену.

Быть включённой мамой, растить ребёнка без гаджетов, которому ещё недавно 3 года исполнилось, признаюсь я вам, это очень- очень сложная задача. Но жизнь диктует условия, я не только мама, не только человек, кто следит за порядком дома, но я и фанат профессии психотерапевта и я хочу иметь немного время на себя вне других ролей , хотя бы на спорт. И лучшие уроки, которые я извлекаю из опыта родительства - эффективность в распределение времени и задач.

Там много нюансов, аспектов, сотни пересмотренных каналов по эффективности, прослушанных подкастов и книг.

Моё главное правило, когда нужно начать и завершить сложную и скучную задачу: каждый день хотя бы 5 минут, но я этой задачей занимаюсь. Отстранено от перфекционизма. как могу. Но каждый день. Пропускать можно, но не более двух дней в неделю.

Если знаю, что день будет загружен, то я лягу спать в 21 час с ребёнком, чтобы поспать свои 7-8 часов и проснуться в 4-5 утра и хоть что-то сделать.

А что вам помогает в дисциплине?

Пришла после работы, улеглась на диван и читаю журнальчик.

Так вот, читаю статью о том, что наша схема тела, которую мы постепенно формируем буквально с самого начала жизни, оказывается удивительно устойчивой. Даже когда человек переживает, например, ампутацию конечности, карта этой части тела в мозге может сохраняться годами практически без изменений.

Фантомные ощущения конечностей известны уже очень давно, и исследований на эту тему было достаточно много. Но здесь учёные пошли дальше и стали смотреть, что происходит непосредственно с теми зонами мозга, которые представляли ту или иную часть тела после её ампутации.

В исследовании Hunter R. Schone и коллег наблюдали трёх людей ещё до ампутации руки, а затем повторяли исследования мозга после операции в течение нескольких лет, вплоть до пяти лет. С помощью функциональной МРТ исследователи смотрели, как в специальной коре представлены кисть и соседние части тела. И оказалось, что эта внутренняя карта тела после ампутации остаётся удивительно стабильной. Их исследование длилось 5 лнт,но я уверена, это не предел. То есть мозг вовсе не обязательно так радикально перестраивает эту карту, как долгое время предполагалось.

Если эти результаты подтвердятся в дальнейших исследованиях, они могут быть важны и для понимания фантомных ощущений и болей, и для разработки более продвинутых протезов. Очень хорошая идея, конечно. Но я, пока читала, подумала вот еще о чем.

Я часто смотрю за своим ребёнком, который сейчас развивается, и наблюдаю в том числе за тем, как постепенно появляется восприятие собственного тела. Насколько ещё в год ребёнок мало понимает свою телесность, что и как устроено, где заканчивается одна часть тела и начинается другая, что вообще можно этим телом делать, как оно двигается, ощущает, касается. И насколько важно дать ребёнку возможность исследовать своё тело со всех сторон, двигаться, трогать, чувствовать его, постепенно узнавать. Помню комментарий мамы, что нельзя мне разрешать сыну 2-3 лет изучать свой п@ис. Пришлось маме многое объяснить,почему это важно для ребенка. А ведь у моего поколения 40+ это фундамент телесности.

Я ещё подумала о том, что когда-то люди вообще жили гораздо более телесно. Одежда не всегда так сильно отделяла тело от окружающего мира, люди гораздо чаще видели тела других людей. Сейчас дети тоже в какой-то момент начинают проявлять интерес друг к другу, в том числе пытаются понять, что и как устроено не только у них самих, но и у другого человека. Это естественная часть знакомства с телом и формирования телесности.

И вообще я задумалась о том, насколько важен весь опыт, который каждый из нас проживает своим телом.

Он кажется таким незаметным именно потому, что тело как будто всегда присутствует в нашей жизни. Оно всегда с нами. Поэтому мы очень часто вообще его не замечаем.

И мне кажется, насколько сложно потом понять, что именно человек прожил телесно. Потому что тело не является чем-то отдельным от нашего опыта. Оно было с нами во всех ситуациях нашей жизни.
И очень часто только когда появляются какие-то зажимы, боли или в целом психосоматика начинает давать о себе знать, мы вдруг начинаем замечать собственное тело. Поэтому мне всё больше кажется важным помимо психотерапии или даже просто собственного самоисследования, интереса к психологии и собственной психике вводить ещё и тело.

Неважно, читает ли человек книги, смотрит фильмы, размышляет о себе, анализирует и рефлексирует собственный опыт. Это всё очень важно. Но мне кажется важным ещё и проживать себя через тело. Через спорт. Возможно, через танец. Через массаж. Через различные телесные практики. Через движение, прикосновение, ощущение пространства. И ещё, конечно, через любовь и сексуальность.

Для меня лично это какой-то отдельный, огромный и очень глубокий пласт.
И мне очень интересно думать о том, какую огромную роль наше тело играет в нашей жизни. Как много оно хранит, как много через него вообще происходит и насколько прекрасно всё это устроено природой и взаимодействует между собой.

Прям тема "решения проблем" меня приследует.

Смотрю видео, Dan Martell, это тоже бизнесмен. Я вообще люблю смотреть всякие интервью бизнесменов на свободные темы. Они как-то очень много про жизнь и мне помогает это больше возвращаться к реальность в работе психотерапевта. Потому что они эффективны что ли. А я люблю эффективность, это меня успокаивает что ли. И хочется в работе, раз уж я стала когнитивно-поведенческим терапевтом, тоже оценивать все через призму эффективности. Да, эффективность это и часть моего невроза, но это и часть моей личности.

Что Dan говорит:

Вам не нужно больше информации - это просто интересно. Вам нужно больше практики и действий. Задайте себе вопрос:

Какую МОЮ проблему это поможет мне решить?

Если вы не можете на него ответить, то значит это бесполезная информация.

Когда он работает с ИИ, то он говорит:

Смотри, я пытаюсь сделать то-то и я хочу решить такую-то проблему. Задавай мне вопросы, чтобы ты мог собрать весь контекст и дать мне лучший ответ.

Такой для меня интересный вопрос.

Навык, который нам важен в современное время - это умение выбирать что то одно и доводить это до конца.
Изучая какую-то темы, вы должны быть ею одержимы, потому что, если вы не одержимы, то Вы просто ею интересуетесь. Заинтересованные люди наблюдают за тем, как одержимые люди меняют мир.

Я сегодня слушала интервью Simon Squibb, это бизнесмен миллионер.

Мне погравилась его идея. Он говорит: Я не знаю, какая у меня мечта, и это нормально, да звучит очень красиво спрашивать людей What's your dream?, но огромное количество людей совершенно не знают ответа.

И вот здесь у него, на мой взгляд, очень интересная идея: Он говорит:

не знать - нормально. Ненормально вообще никогда не задавать себе этот вопрос.
И далее он развивает мысль в сторону детского вопроса, который ему не нравится:

Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

Потому что ребёнок начинает подбирать социально одобряемый ярлык: врач, юрист и пр.

Вместо этого он предлагает спрашивать:

📍Какую проблему мне хотелось бы решить?

Потому что это сразу переводит человека из выбора статуса в исследование мира.

Как вам вопрос?

Я готовлюсь к своему государственному экзамену на лицензию психотерапевта и привожу акты в порядок. Это такой интересный опыт возврата к своим пациентам и их историям. Так интересно, как складно все в голове выстраивается в некую картинку нашей работы.

У меня было несколько пациентов более молодого возраста с проблемой страха экзаменов.

Я часто в работе над диагнозом обращаюсь к себе и спрашиваю себя, что я лично в моем опыте по данной проблеме знаю. И вот у нас диагноз по ICD-10 F40.2 Специфическая (изолированная) фобия, связанная с экзаменационными ситуациями.

Я вспоминаю, кстати, только ситуации, где мне приходилось выступать перед комиссией в музыкальной школе и исполнять разные произведения, и на сдаче экзамена на вождение в России в мои 17 лет и когда вдруг при практическом экзамене у меня дрожала нога, как у влюбленного зайца из мультфильма Бэмби. Но обе эти ситуации не являются демонстрацией диагноза F40.2 специфическая фобия и страх экзамена. Это просто было сильное физиологическое волнение и ситуативный страх, которого я и не ожидала.

Но что за этим стояло?

При наличие страха экзамена важно отличать две кодировки это F40.1 Социальная фобия и F40.2 Специфическая фобия.
При первом варианте социально фобии пациенты прежде всего боятся негативной оценки, унижения, критики, того, что окружающие заметят их некомпетентность. Я читала также у Berger, что социальная фобия определяется через страх ситуаций, в которых человек ощущает себя объектом внимания и оценки и ему страшно показаться некомпетентным, опозориться, получить отрицательную оценку, а также повышенные требования к себе и перфекционистские тенденции ради того, чтобы это не ощущать.

При специфической фобии же страх ограничен конкретной ситуацией: в данном случае экзаменом, подготовкой к нему или непосредственным столкновением с экзаменационной ситуацией. То есть нет общего страха оценки, человек спокойно выступает, общается, отвечает перед людьми и не избегает других социальных ситуаций. А человек боится прежде всего не справиться с экзаменационной задачей, самой экзаменационной ситуации и возникающей паники.

Мне помогает мой вопрос:
Что для Вас было бы страшнее: не сдать экзамен, даже если никто об этом не узнает, или растеряться перед экзаменатором и почувствовать, что он плохо о вас думает?
- страшнее не сдать - скорее F40.2
- страшнее опозориться и быть негативно оценённой - скорее F40.1

И вот возвращаясь к своим примерам, это не был диагноз, конечно, в моей действительности тогда, а невротическая такая картинка моей психики.

Страх не сдать в музыкальной школе означал бы "Ой, лишь бы не выгнали из музыкалки! Я обещала маме, что закончу ее".
А сдача на права была связано с желанием учиться и работать, и если не сдашь, то опять платить за экзамен, то не смогу работать и прочее. То есть за всем стоял как на немецком звучит "Versagens-/Leistungsangst" или "страх неудачи и страх не справиться с предъявляемыми требованиями". В Германии я уже спокойно и играючи сдавала и теорию, и вождение. Но вот кстати тема "страх неудачи и страх не справиться с предъявляемыми требованиями" таки очень невротическая и имеет другие особенности моей психики. Но это уже совсем другая история.

А если вспомнить ситуацию, в которой вам особенно страшно было не справиться: что оказалось бы самым болезненным - сама неудача, чужое разочарование или тот вывод, который вы сделали бы о себе?

Я как то совсем выпала из всех социальных сетей. Вот что значит, стать мамой. И не говорите мне, что строить карьеру, иммигрировать и прочее - сложно 😂🙈 Я всегда могла что-то писать в блог, находить время на себя, просто ничего не делать или делать то, что хочется.. и еще работать, много работать, придумывать проекты и вести пациентов, но родительство просто перекраивает все и вся и я только начинаю приходить в себя. Впервые за 3 года и плюс 9 месяцев беременности!

Сын прикольный и классный парень, он не знает буквы, не говорит на русском, считает хотя лучше на русском, чем на немецком, интересуется машинками, плаванием и прыжками со всего и на все. Все в общем в норме, а комментарии бабушки, что я читала уже в 3 года и считала, как и вычисления вела, я пропускаю мимо ушей и считаю, что ребенок должен быть таким какой есть. Но вот сколько давления на мам вокруг, это даже я не представляла. Или ожиданий, от дней рождений и их организации до просто "А что твой ребенек уже в садик ходит? Так рано? Ну понятно, это надо родителям, а не ребенку" ... Ого, вот где у меня тест на границы мои был и я его прекрасно выдерживала. В общем, если вы мама и вам трудно, то я вас крепко обнимаю, и желаю быть собой, и понять как вам хорошо. Все остальное от лукавого. Поверьте, я вижу много пациентов, и много историй слышу о родителях. Идеальных нет ни у кого. А вот здоровая психика ребенка поможет ему в 40 лет быть собой и отбрасывать лишнее. Поэтому любим безусловно и ребенка, и себя!

Ну я также работаю в психосоматической клинике зависимостей, сократила свое время работа на 23 часа в неделю. Занимаюсь исключительно диагностикой и немного местами ведением групп и пациентов на заменах. Немного уже не с частотой раз в год, а 10 раз в год возвращается спорт. Также и встречи с друзьями, у кого дети взрослые или нет детей тоже возвращаются в строй, что меня лично радует, ибо это означает наличие интеллектуальных или душевных о себе любимых прикольных бесед! Ну и у меня появляется мотивация и силы приступить к подготовки к моему государственном экамену по лицензии психотерапевта.

Вот так и живу!

Как вы там?

Я пока что думаю, что писать, о чем рассказывать.

Классный подкаст с James Clear, автором книги Atomic Habits. Начала сначала писать заметки, но, увы, мало времени, и я Вам рассказала в аудио о том, что мне показалось

Пара моих заметок, сформулированных моим языком, которые я диктую во время подкасата в ChatGPT и он потом мне их собирает воедино:

📌 Твои результаты в жизни - это запаздывающая мера привычек, которые им предшествуют.

Например:
Мои знания - это запаздывающая мера моих привычек в виде чтения.
Мой банковский счет - это мера моих финансовых привычек.
Беспорядок в гостиной отражает мои привычки к уборке собранные до этого момента.

Далее в аудио...

Ссылка в комментарии, аудио на канале

Нужна ли нам любовь? Или мы хотим быть "увиденными" или немецкое слово "Zuwendung"?

"Zuwendung" - это как бы все вместе и внимание, и обращённость к другому, и забота, и тёплое участие, и эмоциональная направленность на человека. То есть это не = любовь (Liebe) и не = привязанность (Bindung), а именно акт обращения, поворота к другому. Одного слова в русском языке я не знаю, это сумма таких понятий, как внимания + эмоциональное присутствие + направленность на другого.

Я тут думаю, почему глаза ребёнка с момента его рождения так самозабвенно направлены на родителя, неважно, что он делает? Вот важен именно этот визуальный контакт. Мы хотим, чтобы нас видели. Но не просто, как что-то увиденное мимоходом во вне. Мы жаждем ощущения, что у нас есть устойчивое место в этом мире. Нам важно быть полезными, чтобы получить нашу проявленность. Мы взрослеем и порой помощь другому становится чем-то навязанным. Тогда это желание помогать превращается в излишнее чувство долга, от которого хочется избавиться.
Я обратила внимание, что если я говорю своему двухлетке: "Помоги! Помоги, пожалуйста". Даже если он играл увлечённо, он обязательно отреагирует и поможет. Ему очень нравится связь через "помощь". Он легко просит о помощи, легко пробует сам, легко помогает.

Я читаю книгу психоаналитика Adler Dieter и он рассуждая о том, нужна ли нам любовь, или все таки нам нужна "цувендунг" - он немецкое слово использует "Zuwendung" .

А почему или когда любовь может быть опасной?

Риск зависимости и нарциссизма
Любовь других людей может стать источником зависимости. Для самовлюблённого человека любовь служит постоянным подтверждением собственной значимости и грандиозности. Для человека с низкой самооценкой она становится способом вообще почувствовать свою ценность. В обоих случаях любовь используется не как отношение между двумя автономными людьми, а как средство регуляции собственного "Я", что делает её уязвимой для превращения в зависимость.

"Социальная матка" и препятствие для развития
В раннем детстве человек нуждается в так называемой "социальной матке" - среде постоянной заботы, защищённости и эмоционального удерживания (М. Малер). Эта форма любви необходима для выживания и формирования базового доверия к миру (Э. Эриксон). Однако так же, как человек должен выйти из физической матки, он должен со временем выйти и из социальной. Если любовь не ослабевает вовремя и принимает форму чрезмерной опеки, она начинает мешать развитию. Гиперзабота усиливает детскую неуверенность и закрепляет убеждение, что без другого человек не справится.

Экзистенциальный страх потери
В западной культуре любовные отношения часто становятся заменой общинным связям, что порождает у многих людей постоянный страх потери партнёра. Когда отношения оказываются под угрозой, люди могут реагировать так, будто их жизнь находится в опасности, потому что в стволе мозга активируются древние программы выживания, связанные с младенческой зависимостью от матери.

Уязвимость
Вступая в близкие отношения, человек становится уязвимым. Существует риск столкнуться с отвержением, использованием или осознанием того, что ты не так важен для другого, как тебе казалось.

Страх перед реализацией желания
Парадоксально, но часто люди боятся не только неудачи, но и того, что их желание исполнится. Реальная близость и привязанность, возникающие при взаимной любви, могут восприниматься как нечто пугающее и ограничивающее свободу

Утрата эротического компонента в длительных отношениях
В длительных любовных отношениях может возникнуть эффект "Побратимство" (Vergeschwisterung), когда партнёр перестаёт быть сексуально привлекательным, а интимность становится своего рода табу

"Способность давать любовь является одним из базовых человеческих потребностей. Когда она не реализуется, мы страдаем. Забота, балование, кормление и поддержка других приносят нам глубокое удовлетворение и снова и снова дарят моменты счастья, тогда как лишение этой возможности или отказ от неё причиняют сильную боль."

Блин, как же стало трудно находить время на себя, став мамой. Моему уже 2,5 года, мы делим смены с мужем день через день.
И вот когда у меня свободный вечер, я просто разрываюсь между тем, чтобы сходить на спорт, почитать книгу, посмотреть сериальчик, полежать с телефоном, погулять и т. д.
Но чаще всего прям хочется побыть одной, в тишине. Я очень автономный человек, и моё восстановление - это одиночество.
И как же сложно мне стало себя замотивировать «выходить» в свободные часы. Я как наркоман, который был в завязке, и не может отказать себе в счастье побыть одной.

А потому что я думаю: завтра снова мой вечер, и снова мой прекрасный, очень любимый сын будет в контакте. А на работе в клинике - пациенты, и там я также на 100% в контакте.

Вот такая амбивалентность.
Это я сейчас лежу в тишине и листаю телефон… и почему я раньше так мало это ценила 😁🙈