свой человек в гештальте 👾

Сегодня мне пришла идеальная метафора того, как подействовали на меня антидепрессанты.

Я по-прежнему продолжаю прием и по-прежнему готова руки целовать тому, кто их придумал.

Раньше я была как провод под напряжением, оголенный, 380 вольт. И даже этот гул от открытого тока буквально звучал каждый день в моей голове.

Я была очень нервной, очень напряженной. Чуть что, я могла срываться, ругаться, кричать. Любой пустяк мог вывести меня из себя.

Так моя психика привыкла защищаться. Я буквально жила в ощущении, что мне всегда нужно защищать себя и быть начеку, ведь опасность повсюду.

И главный мой триггер… главный мой триггер был обвинение.

Сейчас я все еще провод, я все еще под напряжением. Но уже не 380, а 220. И я уже не оголенный провод, а в такой хорошей надежной оболочке.

А еще у меня висит предупредительная табличка. Ну знаете, как на щитке 220 или над розетками.

Я безопасна для людей. Со мной можно контактировать. Просто нужно соблюдать некоторые правила безопасности и не лезть, например, мне под оболочку, (читать как под шкуру)

Ну и, конечно, надо быть полным дебилом, чтобы лезть туда, где висит предупредительный знак.

И я даже научилась этот предупредительный знак действительно обозначать, а не сразу идти в разнос.

Вообще замечательно, что появился этот навык паузы. Я все больше и больше замечаю его в жизненном контексте.

Там, где раньше я могла сорваться, теперь я могу уступить, промолчать, не встревать или хотя бы подумать.

Не потому что я терпила, а потому что я научилась выдерживать.

И люди с ПРЛ меня сейчас очень поймут.

Ковырялась в заметках, нашла задание с одного семинара по типам личности. Нужно было составить лозунги каждого типа:

«Если что-то невозможно изменить, это надо ВОЗГЛАВИТЬ» - чисто маниакального типа

Как это звучало бы у других?

«Если что-то невозможно изменить - надо подмигнуть и попросить того, кто сможет» - истеричиеский/гистрионный

«Если что-то невозможно изменить - значит я просто недостаточно сделал, и ни дай бог есть кто-то, кто окажется в этом лучше меня» - нарциссический

«Если что-то невозможно изменить - я приму, посижу и погрущу об этом» - депрессивный

«Если что-то невозможно изменить - то хотя бы надо упорядочить» - обсессивный

«Если что-то невозможно изменить - значит кто-то постарался сделать это невозможным, надо найти врага» - параноидный

«Если что-то невозможно изменить - я это приму, главное чтоб это не мешало моему внутреннему миру» - шизоидный

«Если что-то невозможно изменить - надо это разрушить» - антисоциальный

Мама, я жвежда🌟, или истории (охуительные) о том как мне посыпалось куча предложений по (тупой) рекламе

Ну все, дело близится к 10.000 подписчиков в инста, я ощень рада и мне написали уже все Челябинске топовые🤘рекламодатели: китацский рынок, мехамания и бартер по бьюти-процедурам 🤟

Но я ахуела с другого: коммерческие аккаунты вообще с ценностями не сверяются, когда бартер предлагают???

Мне типа пишет доставка еды: предлагаем вам десерты НА САХЗАМЕ НИЗКОКАЛОРИЙНЫЕ

или

Бьюти студия:

ЗДРАВСТВУЙТЕ, давайте мы вам кавитацию и эндосферу для похудения

Еще б уколы для похудения предложили по бартеру. Ах, да, мне ж уже предлагали 😂

Короче тьма, мрак и пизлец, товарищи. Такой изощренности, алчности и продажности позавидуют даже демоны ада и нервно покурят в сторонке

Я сегодня съела: индейку, макароны, болгарский перец, огурец, помидорки, хлебец с хумусом, хлеб 🍞 с хумусом, горсть винограда, зефирку, два пельменя из тарелки мужа

И это все за один прием пищи

«ИУУУ, ПЕРЕЕВДАНИЕ, ЭРПЭПЭ»- сказали бы умники 🙈

А я вам скажу: это ПМС. И так бывает. Лично у меня не меняет аппетит в начале цикла. Но за 2-3 дня до - мне хочется постоянно что-то кушать.

И отекаю я не в самые первые дни цикла, а в ПМС. На 2 и 3 день уикла я наоборот становлюсь прям такой подсушенной. Из-за потери жидкости и крови

Почему-то эти ебаные умники не усттывают, что у женщины ЕСТЬ цикл. Что тело меняется в зависимости от него. Что оно может быть сегодня одно, а завтра другое

И пищевое поведение может меняться день ото дня: в какой-то день хочется кушать больше, в какой-то почти не хочется совсем. Зависит от стресса, недосыпа, активности за день, интенсивности впечатлений, настроения, и даже температуры на улице

В общем это я к тому, чтобы вы не придирались к себе слишком сильно

Сегодня произошла какая-то очень грустная, но честная супервизорская сессия. Индивидуальная.

Сегодня я вслух, сама для себя, для супервизора и, наверное, бог его знает, для мироздания, проговорила то, чего долго не признавала даже сама для себя.

Спустя больше полугода работы с РПП я наконец осознала, что работать с расстройствами пищевого поведения гораздо сложнее, чем работать просто в терапии с разными клиентами.

К сожалению, с проблемой РПП приходят люди, сильно порушенные психически. Люди, у которых есть другие психиатрические расстройства. Люди с очень большими проблемами в жизни, со сложной психической организацией, с тяжёлыми состояниями.

И всё это приходится с ювелирной тонкостью разбирать на каждой сессии.

Это не десять сессий, за которые ты просто восстановишь питание. Это тонкая, серьёзная, глубокая и очень уникальная работа.

И это неблагодарная работа. Потому что я работаю не с тем, как мгновенно улучшить жизнь из стандартного состояния до хорошего. Это не что-то, что можно быстренько подкрутить, и тебе станет легче.

Я работаю с тяжёлыми состояниями.

Я работаю с тем, как из очень хуёвого сделать хотя бы чуть менее хуёвое.

Не с тем, как сделать жизнь успешной. А с тем, как сделать её менее болезненной.

Как из хуёвого состояния сделать чуть менее хуёвое.

Как из трёх приступов переедания сделать один.

Как из состояния ненависти к себе перейти в состояние чуть менее сильной ненависти к себе.

И это не то, о чём мечтают многие.

И это не то, что принято продавать через маркетинг.

Это то, за что люди редко говорят прямое спасибо.

Это то, после чего мы буквально сидим и нервно курим и говорим друг другу: «Что это, блядь, было?»

А это была терапия.

Терапия больного, сложного, страшного, тяжёлого.

Я всё это вывожу своей психикой, своим опытом, своими навыками.

Я работаю с РПП не так давно. Прошло на самом деле не так много времени. Но именно сегодня я осознала всю тяжесть и всю неблагодарность этой работы.

Потому что люди хотят сразу легко.

Но прежде чем будет легко, нужно пройти очень много сложного. Очень, очень сложного.

Это как в ремонте: спасибо обычно говорят кафельщикам, декораторам, тем, кто делает красиво. А тем, кто закладывал фундамент, цементировал, выравнивал стены и делал всю черновую работу, спасибо говорят гораздо реже.

Потому что это некрасиво.

Но именно на этом держится всё остальное.

И осознание того, какую большую, но грязную работу я делаю, сегодня привело меня одновременно в печаль и в большое уважение к себе.

И, наверное, в большое уважение ко всем, кто работает с РПП.

Потому что те, кто действительно работает с этим, очень сильные люди. Они делают очень большое дело.

И люди, которые работают с РПП, пожалуй, пришли в своей профессиональной жизни к чему-то очень серьёзному.

Я не знаю, чем закончить этот спич.

Пожалуй, просто тем, что нам всем непросто.

Вот и всё.

Самая большая наёбка успешного успеха лично для меня оказалась в построении блога.

Я несколько лет корила себя, продыху себе не давала в связи с тем, что я очень хотела, чтобы мой блог рос. Ведь я видела, что у других людей это происходит быстро, резко и сразу много: за один рилс сразу 30 тысяч подписчиков, за две недели миллион.

Я поверила в эту сказку.

Но эта сказка была нужна лишь таким же сказочникам, чтобы продавать воздух и зарабатывать на этом деньги.

При этом лёгкость обещали буквально во всём. С лёгкой идеей для рилса, с лёгкого простого монтажа и выкладки без напряга. С лёгким ощущением того, что ты проснулся, а у тебя уже большая аудитория и автоматически полные карманы денег.

Сейчас мой блог растёт, и я вижу реальность происходящего.

Это большой труд.

Большой труд для того, чтобы вообще контент стал продвигаться. Большой труд найти нишу, найти слова, найти в себе силы говорить так, как не позволял говорить себе раньше. Найти в себе смыслы, пробиваться через тонны хейта. Найти в себе силы не останавливаться.

Да, это очень приятное чувство. Но вместе с этим чувством приходит и ответственность.

Приходит анализ, приходят цифры, приходит ещё больше работы.

Чем больше растёт мой блог, тем больше я понимаю, что моя работа только начинается.

Потому что с приходом аудитории появляются другие задачи.

А ещё миллионы так и не падают с неба ко мне в карманы просто от того, что в моём блоге стало больше людей.

И для того, чтобы деньги приходили, по-прежнему приходится работать над контентом, над продуктами, над продажами.

Всё это не волшебная пыльца, а вполне реальные действия, затраченное время и силы.

Ах да, и ещё куча знаний, которые бесконечно приходится добывать опытным путём.

Так что я больше не верю в инстаграмовские сказки о лёгкости.

Подозреваю, что со всем остальным будет тоже какой-то подвох, где придётся стараться, трудиться и вкладывать силы.