Mentol Mozga

И стало спокойнее…😇

Спасибо ☺️

Записаться можно, но для начала просто на консультацию.
Это нужно для того, чтобы определить для себя, подходит ли вам тот подход в котором работаю.

Здравствуйте.
Формат следующий: вы рассказываете о своей проблеме, какого результата хотите достичь (чем конкретнее, тем лучше). Также я задаю уточняющие вопросы (для уточнения ситуации, либо для проведения диагностики). Далее рекомендации по решению проблемы и объяснение особенностей подхода в котором работаю.

По поводу рецептов.
У меня нет лицензии для частной медицинской практики (сюда входит постановка диагноза и выписка рецептов). Поэтому я могу только порекомендовать препараты и подсказать в плане побочных эффектов. А сами рецепты можно получить в любом медцентре своего города, такая практика распространена.

Здравствуйте.
То, что вы описали, действительно выбивается из привычных сценариев, и понятно, почему вы этим озадачены.
Если посмотреть на ситуацию чуть со стороны — в каждом случае симпатия возникает там, где уже есть определённая степень доверия и эмоциональной близости. А дальше — либо чувства быстро исчезают, либо появляется напряжение, когда симпатия не взаимна.

Иногда полезно не искать сразу объяснение, а попробовать зафиксировать саму логику происходящего:
— В какой момент появляется интерес?
— Что именно становится важным в этих ситуациях?
— Что меняется, когда симпатия подтверждается или наоборот — не находит отклика?

Ответы могут быть не сразу, но это уже начало самоисследования. Если станет трудно разобраться в этом самостоятельно — с такими историями можно прийти в терапию. Там не выносят оценок, а просто помогают точнее увидеть, что происходит.

#отношения
#переживания
#самокопание

Ситуация, которую вы описываете, действительно сложная и многослойная. Здесь одновременно — и забота о близком человеке, и злость на его поступки, и боль от разочарования. Всё это реальные и важные переживания.

То, что вы называете «осуждением» и «попытками спасти», на самом деле — естественная реакция, когда близкий человек разрушает свою жизнь и, возможно, задевает вашу. Эмоции в таких ситуациях становятся очень яркими, а вместе с ними — и желание вмешаться, исправить, удержать.

Подобные переживания часто связывают с незавершённой сепарацией, но тут не столько про формальность, сколько про спутанность ролей: вы словно берёте на себя слишком многое — ответственность, вину, контроль.
⠀
Чтобы выйти из этого, первым делом важно задать себе вопрос:
Что именно я хочу изменить?
Что должно быть в «идеальной» картине, чтобы мне стало легче?
И какие эмоции указывают на несоответствие этой картинки с реальностью?

Эти вопросы помогают понять: ваши чувства — это сигналы, а не приговор. За ними часто стоят потребности — в стабильности, защите, благодарности, в том, чтобы видеть отца сильным. Но он, к сожалению, не всегда может таким быть.

Чем яснее будет эта внутренняя картина, тем легче снизить давление — и на себя, и на него. Это и будет шагом к принятию: не в смысле «согласиться с тем, что так и будет всегда», а в смысле — освободить себя от ноши, которую вы не обязаны нести.

И немного от себя лично.
Изменить другого человека — почти невозможно, особенно если он сам не хочет этого.
Но вы можете сохранить теплое, но реалистичное отношение, в котором есть и забота, и границы. Иногда, вопреки иллюзии, именно это — и есть настоящая близость.
Цените моменты, когда он рядом и трезв. Они не отменяют боли, но могут дать опору.


#переживания
#эмоции
#сепарация
#отношения

Очень интересный и важный вопрос, спасибо за него. Конечно, чтобы говорить точнее, хотелось бы задать пару уточняющих — ведь (к-)ПТСР и аутизм в тандеме действительно могут проявляться по-разному у каждого человека.

Но если говорить в общем: так называемые «подводные камни» на самом деле довольно закономерны, особенно если понимать, как работает восприятие при аутизме.
⠀
Особенности аутичного восприятия — это в первую очередь иная обработка информации: как сенсорной, так и когнитивной. Склонность к зацикливанию, фиксациям, трудности переключения внимания и высокая сенсорная чувствительность могут усиливать реакцию на травмирующие события. В итоге флешбеки действительно могут восприниматься не как вспышка, а как затяжное возвращение в травму, с телесными и эмоциональными переживаниями, которые сложно «отключить».

Но есть и хорошие новости. Если вы сами уже замечаете такие особенности и обсуждаете их с врачом, значит, уровень осознанности у вас достаточно высокий. А это значит — можно начать тренировать навык «выхода» из состояния флешбека.

Один из первых шагов — замечать момент начала «погружения», когда мысль или воспоминание снова начинает прокручиваться. Как будто попадаешь в кинотеатр 4D: не просто вспоминаешь, а буквально переживаешь всё заново — с запахами, телесными ощущениями, паникой или оцепенением.

В этот момент важно не пытаться себя оттаскивать силой, а дать себе опору в настоящем. Это могут быть техники заземления (ощущение поверхности под ногами, названия предметов вокруг, дыхание), короткие внутренние фразы («сейчас я здесь», «я вспоминаю, но это не происходит снова»), а иногда даже просто контакт с чем-то приятным телесно — любимым запахом, текстурой, движением.

Подобные стратегии можно найти в таких подходах как:
— ACT (терапия принятия и ответственности),
— MCT (метакогнитивная терапия),
— психообразование при аутизме,
— сенсорная интеграция,
— а также в психотравматерапии, ориентированной на работу с телом и ощущениями.

#птср
#аутизм

Есть два вопроса, которые очень похожи, поэтому ответ будет общим. Не серчайте, если что😊

Что делать, если вас раздражает человек, даже если он ничего плохого не делает?
(и да — это не просто про «сепарацию», а про конкретные шаги, чтобы стало легче)

Если вы ловите себя на сильной раздражительности на кого-то из близких, и при этом вроде бы объективных поводов нет, скорее всего, срабатывает внутренний конфликт. Один ваш внутренний голос (или часть личности) вроде бы хочет быть на связи, поддерживать контакт, «всё нормально» — а другая часть не может сдержать раздражение, отвращение или злость.

Чтобы разобраться с этим, предлагаю простую, но эффективную технику на основе гештальт-подхода, которую можно сделать письменно или мысленно. Она позволяет исследовать, какие полюса конфликта внутри вас сталкиваются, и понять, как выйти из этого напряжения.

⸻

🔧 Пошаговая инструкция: “Полярности + Пустой стул” с метакогнитивной поддержкой

1. Выберите одну конкретную ситуацию, где вы особенно остро чувствовали раздражение (например, «как мама ела вилкой» или «подруга сделала такой же маникюр»). Не берите сразу всё, сосредоточьтесь на одном моменте.

⸻

2. Распишите: кто вы в этот момент?
Представьте, что вы – персонаж. Какой вы, когда раздражаетесь?

Пример: «Я — уставшая женщина, которой невыносимо смотреть на то, как кто-то кривляется/играет/позирует/повторяет».

⸻

3. Найдите внутреннюю противоположность — полярность.
А кто тот «другой», с кем вы боретесь внутри себя? Кто та часть, которая говорит: «Не злись, это же мама/подруга, не делай из мухи слона»?

Пример: «Я — взрослая дочь, которая должна быть терпимой»,
или «Я — подруга, которая должна радоваться, что нас копируют, это же знак признания».

⸻

4. Возьмите два стула (или две позиции на бумаге):
На один сядьте вы в роли «раздражённой части», на другой — в роли «терпеливой/понимающей/спокойной части». Начните диалог вслух или письменно.
Пусть каждая часть говорит по очереди: что она чувствует, что её беспокоит, чего она хочет.

Подсказки, чтобы углубить диалог (вопросы из MCT):
• Что самое страшное, если я продолжу так раздражаться?
• Что я пытаюсь этим раздражением контролировать?
• Какие убеждения я сейчас неосознанно использую? (например, «настоящая мама не должна вести себя так», «подруга должна быть оригинальной»)
• А кто это сказал? Откуда у меня это правило?

⸻

5. Вживаясь в каждую сторону — находите потребности.
Обычно раздражение возникает, когда какая-то важная потребность внутри нас не удовлетворяется, а сказать об этом прямо — неудобно или страшно.

Пример:
— раздражение на маму может скрывать потребность быть услышанной, принятой, без перегрузки вины и «маминой драмы»
— раздражение на подругу — сигнал о нарушении границ или о том, что вы сами хотите признания и уникальности, а её поведение как будто обесценивает это.

⸻

6. Финал. Разрешите конфликт.
После диалога и осознавания потребностей — спросите себя:
• Как я могу позаботиться о себе, не разрушая отношения?
• Что я могу изменить в своём поведении, чтобы не терпеть, а действовать?

💡 Часто после этой практики становится ясно, что вы можете:
• сократить частоту контактов без вины,
• прямо озвучить, что вас раздражает (в мягкой форме),
• или просто перестроить внутренний фокус — с «что не так с ней» на «что мне сейчас нужно».

⸻

💬 Варианты завершения практики:
• Напишите итоговый диалог, будто вы выступаете медиатором между двумя частями себя.
• Или просто зафиксируйте короткий вывод: «Теперь я понимаю, что моё раздражение — это не про маму/подругу, а про…»

⸻

Если что-то застрянет — всегда можно принести эту работу психологу: вы уже сделали половину работы. И в терапии вы пойдёте дальше, глубже и мягче.

🛠️ Это не про то, чтобы “не раздражаться”, а про то, чтобы перестать себя ломать и начать себя понимать.


Задать вопрос анонимно
Либо в личку - @kir_nizhevyasov

#эмоции
#раздражение
#осознанность
#самооценка

Спасибо, что написал.
Ты задал важный и не самый простой вопрос — «что делать?» И с этим действительно хочется получить чёткий ответ, особенно когда всё внутри будто разваливается, а сам не можешь себя собрать.

Условно твоя ситуация сейчас касается сразу двух тем:
1. Сильные чувства после утраты близкого человека
2. Проблемы с саморегуляцией и мотивацией без внешнего контроля — раньше за это отвечал отец.

Нужно честно сказать: психотерапевт не всегда даёт инструкции, как тренер или командир. Его задача — помочь тебе увидеть ситуацию шире, понять, что именно с тобой происходит, и вместе найти способ выстроить что-то внутри себя, чтобы стало легче.

Чтобы разобраться, на каком уровне сейчас твой запрос, есть простой ориентир.
Все наши вопросы примерно делятся на три группы:

⸻

🔧 Уровень 1 — «Что делать?»

Это про инструкции. Например: проколол колесо → поехал в шиномонтаж. Прямой ответ, без глубокого копания.

🧩 Уровень 2 — «Почему это происходит?»

Тут уже начинаем разбираться в самой проблеме. Почему колесо всё время прокалывается? Может, дорога кривая или стиль езды влияет. Это про повторяющиеся сценарии.

🧭 Уровень 3 — «Зачем мне вообще всё это нужно?»

Это уровень смысла. Для чего мне решать эту проблему? Ради чего я хочу что-то изменить в себе? Иногда это про ценности, иногда — про идентичность.

⸻

Поэтому предлагаю тебе сначала самому честно ответить:
ты хочешь сейчас просто инструкцию? Или ты уже чувствуешь, что нужно разобраться глубже — понять, что именно болит, и почему без подзатыльника всё будто рассыпается?

Инструкция — штука удобная, но без понимания, откуда именно тянется боль и внутренняя пустота, она может просто не сработать. Ты не слаб — ты пока ищешь новую точку опоры. Раньше её давал отец, теперь её нужно нащупать в себе или рядом.

У меня был ранее пост с техникой, которая как раз помогает начать разбираться в себе.
Посмотри его — он может дать тебе первые идеи.
Если в процессе выполнения возникнут вопросы или не получится адаптировать под свою ситуацию — просто пришли мне ссылку на этот пост и напиши, где застрял. Можешь анонимно, можешь лично — как удобно.

Ты уже много сделал, просто задав этот вопрос. Дальше тоже получится.


Задать вопрос анонимно
Либо в личку - @kir_nizhevyasov

#утрата
#прокрастинация
#стресс