Поговорим о вашем отце

Как только ко мне вернулась израильская страховка, расширенная во все возможные стороны, я радостная поскакала по врачам.

Узнавая, что я уже три года принимаю антидепрессанты, врачи, конечно, интересуются, не пора ли отменить/понизить/повысить и как я вообще себя так долго на сиозс ощущаю. В первую очередь, как сплю?

А со сном у меня не было проблем даже в самые роковые времена. Началась война — сплю отлично. Началась мобилизация — сплю прекрасно. Началась вторая война, с хамасом — все по-прежнему. Началась третья, с Ираном — и снова просыпаюсь по сирене, иду в укрытие, а как отбомбятся, так обратно баиньки.

Понимаете, объясняю я, в детстве у меня была бабушка, а спальня у нее была вся в коврах…

(В этот момент психиатр обычно делает заинтересованное лицо типа дада, голубушка, продолжайте, наконец что-то интересное)

Так вот, поверх ковров у бабушки на стене, над кроватью висели два метровых тяжеленных хрустальных рога. Аккурат над головой. Если бы леска оборвалась, если бы выпал гвоздь, рога бы убили бабушку. Угадайте, доктор, кто их повесил? Правильно, дедушка по распоряжению бабушки. А теперь скажите, смогли бы вы спать в такой смертельной опасности? Правильно, будь вы дедушкой при такой бабушке выбора бы у вас не было, но в целом ужас, правда? Так вот, депрессию я нажила своими силами, зато крепкий сон унаследовала от бабушки.

— А рога? — спрашивает доктор. — Рога тоже унаследовали?

— Увы.

— Повезло. А к психологу ходите?

— А то. Я и сама психолог.

— Ну разумеется. Как я не догадался.

Все так. Никто от здоровой головы и нормальной родительской семьи в эту профессию не идет.

С момента возвращения в Израиль я ни разу не садилась за руль. Мне тупо страшно.

Правам моим тысяча лет, подарил один неравнодушный полковник. С тех пор лежали они за печкой, а я каталась на метро. Потому что зачем полковник, когда можно любить воображаемых музыкантов? Спасибо, дура.

Ладно, отвлеклась.

Учиться водить я решила вот недавно и, на свою беду, в Минске. А вы видели Минск? Летишь себе, как беспечный ангел, дороги пустые, люди спокойные, а кто решил повернуть, тот включил поворотник. Сказка.

Но вот мы в Израиле. Правил здесь особо нет, все ездят, как чувствуют. Чувствуют, что надо остановиться посреди шоссе и заорать, Омер, брат, вот это встреча, мы не виделись целый час, как жена, как дети? Отлично, Лиор, я так скучал по тебе, как твоя жена, как твои дети?!

Это, впрочем, никому не мешает, потому что справа уже восемь лет кладут трамвайные рельсы, а слева протестный митинг. Это дает некоторую свободу если не для маневра, то по крайней мере для выплеска эмоций. А эмоций у израильтян много.

Ладно, думаю, сколько можно сиськи мять. Отправилась за каршерингом. Иду и такая — я храбрая, я сильная, я смогу сделать круг вокруг часовой башни. И вижу, как прямо передо мной пожилая леди закатывает внедорожник на бордюр автобусной остановки. И стоит, как будто так и надо, пока пожилой джентльмен выгружает из багажника ящики с вином. Ну и орет на водителя автобуса, который орет на него, на которого орут пассажиры.

Я храбрая, я сильная, я обязательно сделаю круг — через пару лет.

Моя любимая конспирологическая теория, почему рейс FZ1073 очередной еврейский заговор и договорняк, — это сантехник.

Как простой сантехник мог позволить себе Эмираты, как?

Сейчас расскажу.

Однажды, ещё на прошлой квартире, у соседей снизу потек потолок. Они пришли к нам, мы позвонили лендлорду, а лендлорд вызвал сантехника, каковой должен был проверить не наружные коммуникации, с ними все было окей, а те, что под полом.

Для этого в специальную дырку надо было засунуть специальную трубку, которая замеряет уровень влажности под полом. Далеко лишь не каждый сантехник обладает нужной для этого хреновиной. Наш — обладал. Он засунул, вынул, сообщил, что уровень влажности нормальный и теперь поспешит заверить это специальной бумажкой, пригодной для суда. Заняло у него это 15 минут. Заработал, если я ничего не путаю, 500$, а может и больше.

Долго смотрела я вслед уезжающему на прекрасной машине сантехнику. Много думала о том, откуда и куда растут мои руки и нет ли возможности приспособить их наконец к нормальным деньгам.

Поэтому дорогие антисемитские конспирологи, скажу я тоном Вероники Степановой, вы за израильских сантехников не волнуйтесь, вы за себя волнуйтесь.

Битый год спорим с подруженьками, кринж или не кринж выйти и пред всем честным народом сознаться, что я занимаюсь арт-терапией на таро?

Да збс, говорят подружки, жги!

Не збс, говорю я, стыдно. Я женщина с двумя высшими образованиями, а не цыганка Сэра. Засмеют, заругают, отпишутся. А главное, что станет говорить княгиня Марья Алексевна?

А подружки свое — нельзя такой талант в землю и вообще посмотри кругом. Никакого рационального зерна в мире не осталось, живем, как в нетфликсе. Если в твоих картах хоть кто-нибудь свою прайм эру разглядит, разве не успех?

Не знаю. Но факт есть факт — в таро я хороша, есть у меня такая магия.

Короче, вот. Созналась. 3000 рублей денег арт-терапия (с прозреванием будущего, само собою) от Софочки. А платить можно чем и как вашей душей угодно.

Пишите в личку @oneginplease

Чо по самолету.

Все уже, наверно, в курсе, что долбаное крутое пике устроил не русский, не украинец, а вовсе даже оманец. (Святая корова, этому-то что не сиделось?)

Но не суть. Главный герой истории, конечно, сантехник Янив, который ворвался в кабину, помог скрутить бесноватого пилота и — выровнял самолет. Как ему это удалось, если сам он не пилот? Ну, он смотрел много документалок про авиакатастрофы.

Чему нас учит этот полет, мой свет?

Цените свои странные, всратые, никому не нужные увлечения.

Только представьте, если бы Янив возвращался домой после починки крана, а жена такая — опять ты свои авиакатастрофы смотришь? А сушилку кто будет разбирать? Филиппинская няня?

Все мемы про то, что диар пассенджерс, на борту внештатная ситуация, есть ли среди пассажиров тот, кто знает все гендзюцу Учихи Итачи — однажды могут стать реальностью. Возможно, именно этим вы поможете своему соседу справиться с панической атакой. А прослушанные сто тыщ дохуищ трукрайм подкастов помогут вычислить маньяка. И именно из фанфика вы поймете, как оказывать первую помощь в случае эпилепсического припадка.

Кроме шуток, любите свои глупости, приколы, гиперфиксы. Реальная жизнь сложнее, местами страшнее, но бывает, что и круче любого фэнтези. И чем черт не шутит, фэнтези тоже может пригодиться. И когда Гондор призовет на помощь, Рохан должен быть готов.

Утро началось с новости об угоне самолета.

Летел самолет из Абу-Даби в Тель-Авив да и свернул в Саудовскую Аравию. Паника, истерика, в воздух поднимаются все истребители из возможных. Самолет то появляется на радарах, то исчезает, то шлет сигналы бедствия. На борту 179 израильтян, неужели теракт?

А нет, не теракт — подрались пилоты. Так как самолет дубайский, Эль Аль, главная израильская авиакомпания тут же запостила картинку со своими счастливыми пилотами, которые жмут друг другу руки: потому, что наши пилоты не дерутся.

Конечно, не дерутся, немедленно прокомментировали компетентные люди в интернете, они сейчас вкусно покушают и полетят бомбить Газу, чего им драться?

А самолет продолжает лететь, а новости продолжают поступать. Пилоты не арабы, не израильтяне — пилоты один русский, другой украинец.

Ну, все понятно, снова пишут компетентные люди в интернете, во всем виноват Путин.

Но я так не думаю, слишком просто для этого утра. То, что страны воюют, не делает драку автоматически националистической. Возможно, они поспорили, кто больше любит и лучше понимает творчество Тарковского.

Тут появляются комментарии очевидцев. Мириам, пассажирка, находившаяся на борту самолёта, рассказала i24NEWS:

Мы два часа слышали крики в самолёте. Пилота ранили ножом, и мы видели много крови. Самолёт полностью потерял управление, мы думали, что сейчас разобьёмся, и кричали Шма Исраэль.

Ситуацию взяли под контроль израильтяне, которые обезвредили нападавшего, а медсестра и врач оказали пилоту первую помощь. Слава Богу, на борту находились несколько пилотов, которые взяли управление на себя, и мы совершили экстренную посадку в Саудовской Аравии.

Мы не знаем, был ли нападавший террористом.

Израильские пассажиры разняли пилотов, полечили пилотов и посадили самолет. Думаю, в случае приземления на необитаемый остров, они бы к завтрашнему дню построили еще одно государство Израиль с бетуах-леуми, железным куполом и шавермой по 20 баксов.

К моменту, когда я дописывала этот пост, выяснилось, что никакой русско-украинской драки не было — один из пилотов, уроженец Омана, пытался покончить с собой…

Не знаю, какой тут можно сделать вывод. Не забывайте пить свои таблетки, что ли.

А вот давно не обсуждали фэнтези.

Почти полгода я читала «Малазанскую книгу павших» Стива Эриксона. Почему так долго? Да потому что откройте любую из десяти книг наугад и там будет примерно следующее:

Опустившись ниже, Скабандарий заметил черные знамена тисте анди. Тисте анди пришлось сражаться с так называемыми охотниками К’елль – отборными бойцами армий, принадлежащих трем Матерям к’чейн че’маллей. Дополнительные отряды тисте анди и тисте эдур атаковали летающие крепости. Нападающие знали, что идут на верную смерть, но принесенная ими жертва, без преувеличения, сыграла в сегодняшней победе решающую роль, ибо сооружения эти преграждали путь на равнину для подкреплений тисте эдур. Но кровью тисте анди было куплено время, позволившее Скабандарию и его союзнику тисте анди (такому же, как и он сам, одиночнику, обратившемуся в дракона) уничтожить летающие крепости, обрушив на них мощь трех магических Путей: Старвальда Демелейна, Куральда Эмурланна и Куральда Галейна.

Я сдалась на восьмом томе. Даже после прочтения эссе «О природе колдовства: Исследование онтологии Элейнт и космологии Драконьей крови во вселенной Малазан» на реддите туман в моей голове не рассеялся, а сгустился пуще прежнего.

Тогда я взялась за «Ритм войны» Брендона Сандерсона:

Если свет — это Инвеститура, а вся Инвеститура — это божество и у божества есть Намерение, тогда у света должно быть Намерение…

Да пошел ты нахер, Брендон Сандерсон, за кого ты меня принимаешь?

Эти двое так растоптали мой унылый мозг, что я оказалась в шаге от падения в непоправимое: «Королевство шипов и роз», «Четвертое крыло», драмиона….

Спас Джо Аберкромби! На этого мужика всегда можно положиться, с «Первого закона» он моя абсолютная любовь. Окей, «Море осколков» подвело, а с другой стороны, оно и анонсировалось как подростковое. А тут Джо дропнул «Дьяволов», еще и в озвучке самого охуенного чтеца фэнтези, нашей бусинки Кирилла Головина.

Джо, мне кажется, кое-что понял. Он забил на сложные мироустройства и просто такой: справа Троя, слева Барселона, посредине эльфийка, вампир, маг, оборотень, рыцарь, монах и принцесса. Го возводить принцессу на трон! Все шутят, матерятся, выпускают друг дружке кишки. Не в ущерб при том классике жанра — пафосным клятвам, звону древних клинков и тому подобному. И все так хорошо вместе работает, четыре главы прослушала/прочитала — конфетка!

В 2027 выйдет продолжение — «Еретики».

Почему все писатели фэнтези не могут просто быть как Джо Аберкромби?? Лучший.

Грядет Суккот — праздник, когда по всей стране строят шалаши.

В шалашах надо сидеть и думать о том, как наши предки странствовали по пустыне и как тленно и незначительно все материальное, особенно крыша. Крыше шалаша полагается быть дырявой, чтобы глядеть сквозь нее на звезды.

И все это ужасно торжественно и романтично, если бы не одно но. Когда строить долбаный шалаш, если днём ты работаешь, а вечером отдыхаешь?

И вот вообразите исход сентября, наконец-то можно спать с открытым окном. Стрекочут кузнечики, подвывают шакалы, о чем-то там поет ночная птица одна в осенней тишине…. Как вдруг:

— ЙОСИ БЛЯДЬ ДЕРЖИ!

БАБАХ.

— Я ДЕРЖУ!

БАБАХ-БАБАХ.

— ХУЕВО ЗНАЧИТ ДЕРЖИШЬ!

— МУЖИКИ НОЧЬ ПОЛНОЧЬ ВЫ ЕБАНУЛИСЬ?

— А ЧТО Я МОГУ ПОДЕЛАТЬ КОГДА ОН НЕ ДЕРЖИТ?!

Если дословно переводить из еврейской литургии, Суккот — это «время нашей радости». Так почему бы не порадоваться в час ночи.

На углу парка и проспекта тусит замечательный наркоман. Очевидцы говорят, он там уже лет десять — стучится в машины на светофоре, просит пару шекелей на свои наркоманские нужды. Я познакомилась с ним, когда гуляла с Раджиком.

Два раза в день мы переходили перекресток, два раза в день Раджик пытался наркомана сожрать. Пока я Раджика кое-как держала, наркоман отбегал на безопасное расстояние, демонстративно выворачивал карманы и кричал, что он чист и мы покушаемся на его права. На следующий день история повторялась.

У Раджика я была догситтером и очень его полюбила. Недавно снова взяла его на прогулку.

Идем мы, значит, к перекрестку, а наркоман наш грустит на лавочке. Вместо него на дороге с транспарантами агитируют ультраортодоксы. Тоже стучатся в машины, вручают какие-то листовки. Предвыборная, так сказать, активность. Ультраортодоксов человек пять, они нашего наркомана, получается, оттеснили.

И тут Раджик, который уже привык скандалить на перекрестке, давай на ультраортодоксов лаять. Ультраортодоксы боятся любых собак, а Раджик — здоровенная бельгийская овчарка, тут всякий сквозь землю захочет провалиться. Ну они и провалились. Обматерили нас страшными словами, зато ушли на соседнюю улицу.

— Стой тут! — сказал наркоман, метнулся в магазин, вернулся с бутылкой пива и торжественно нам ее вручил.

Настоящий рыцарь! Оказался в беде и отблагодарил принцессу и дракона, которые его спасли.

Поучиться бы некоторым мужчинам.

На фоне конфликта ковра и дивана в соседней соцсети на меня посыпались рилзы о том, чего интерьерного люди творят своими руками.

Обычно это выглядит так. Женщина находит на фарфетче подсвечник мечты за 200$. Но во-первых, что-то случилось, и к ней в Мытищи фарфетч больше не ездит. А даже если бы и ездил, 200$ она лучше потратит на пиво со скумбрией и будет права. Поэтому покупаем подсвечник на вб, можно и подгоревший, к нему горячий клей и баллончик золотой краски. Час времени — и у нас шедевр, не отличишь.

Я так в Минске развлекалась и сделала из старого стола дискостол. Обклеела зеркальной плиткой, затерла затеркой. Три дня ебалась, десять тыщ истратила, а весил он на все пятьдесят. Ну и оставила по итогу хозяйке. Красота издали получилась неземная, вблизи лучше не приглядываться.

Теперь думаю, не перекрасить ли таким манером стеллаж или там тумбочку.

Делали вы нечто подобное? Есть прям удачные примеры? Я бы повторила.

Рубрика, не интересная никому, кроме автора:

ГРЕБАНЫЙ ДИВАН

В предыдущих сериях я купила здоровенный бэушный диван, который ездила смотреть через сорок гаражей в богатый район, от чего уже получила немалую психологическую травму.

Я вообще его не хотела, я хотела маленький диван и большое кресло для чтения, но у меня есть бывший муж, он же сосед, которому непременно надо ВОТ ТАКОЙ ДИВАН. Я — цитата — мужик и я хочу валяться, конец цитаты.

Аколь беседер, диван привезли. И он не подошел к ковру. А ковер задавал тон всей комнате!

Вы, конечно, спросите, на что бог дал мне искусственный интеллект, почему я заведомо не приложила ковер к дивану? А я отвечу — знала бы прикуп, жила бы в Сочи. Я вообще не очень сообразительная.

Два дня мы с подружкой, дизайнером интерьеров, гадали, почему серый диван не дружит с голубоватым ковром. Оказалось, эта пустошь Смауга, этот космодром, на котором поместился бы свальный грех любого масштаба, прикидывается садовой мебелью. Дизайн у него такой и требует цветочков.

Купи, говорит подружка, новый ковер с флористическим принтом, это выйдет дешевле всего. Но где я такой возьму не за все шекели мира? Перекопала фейсбучный маркетплейс, каковой здесь заменяет авито. Ничего.

Ладно, говорит, купи тогда песочное покрывало и подушки с принтом Уильяма Морриса (теперь я знаю, кто такой Уильям Моррис). Окей, это есть на алиэкспрессе. Шесть подушек и покрывало на круг выходят 600 шекелей, что на 200 шекелей дороже, чем доставка нового дивана.

Не знаю, как быть. Может быть, поищу того, кто захочет поменяться со мной диванами.

Охохошеньки. С одной стороны, круто. Когда я впервые приехала в Израиль, я спала на диване с помойки. А теперь поглядите-ка, проблемы первого мира. С другой стороны, я всего лишь хотела идеальную гостиную, не понимаю, я многого прошу??

*Фотография дивана с ковром в комментариях.

У нас сегодня наступает Новый, 5787 год от сотворения мира.

Никогда не праздновала традиционно, там столько приколов, что черт ногу сломит. Окунуть халу в мед, как по мне, вполне достаточно. Что касается более основательной еды — повторю вам лучший в мире рецепт форшмака, после которого на другие форшмаки вы даже глядеть не станете.

Делаю, понятно, скидку на эпоху. Потому что исконный рецепт моей бабушки начинался так:

«Отправьте мужа на рынок за бочковой селедкой. Когда муж селедку принесет и разберет, замочите ее в молоке для смягчения вкуса…..»

Если желаете заняться реконструкцией, никто вам не запретит. Если возьмете Матиас, бог вам судья, но так тоже можно.

Итак, представим, что у нас плюс-минус 400 грамм филе сельди без никаких пряностей, винных соусов и прочего мракобесия. Отмыли от масла, если таковое все же было, отложили.

Варим яйца вкрутую штук 5-6, у меня, признаюсь, нет точного знания, все на глаз. Чистим и — важно! — оставляем только желтки. Что делать с белками, не знаю, выбрасывайте, если рука поднимется, у меня поднимается.

Замачиваем в нежирных сливках кусок несладкой (или совсем чуть-чуть сладкой) булки. Не нарезного батона, а именно булки, здесь мелочей не бывает. Размер булки — ну, с кулак.

Берем неядреный салатный лук, ялтинский или типа того. Один маленький или половинку большого или вообще большой, тоже в зависимости от того, насколько лук любите.

Закидываем в мясорубку все, кроме желтков, их разминаем вилкой и добавляем в готовую массу. Туда же — сливочное масло, которое вмешиваем в количествах, для вас интересных. Всякий шеф подтвердит, что сливочного масла много не бывает, потому ориентируйтесь на себя и свой холестерин. Можете добавить черный перец, а можете не добавлять.

Но это все, согласитесь, было бы слишком просто. Для еврейского блюда — как для еврейского всего — нужен спорный момент. В данном случае это плавленный сырок. Моя бабушка между селедкой и луком закидывала сырок Дружба, утверждая, что он придает пикантность. Моя мама говорит, что сырок Дружба уже не тот и выбирать надо другой, но сама она форшмак не готовит, а какой сырок «тот», я не знаю тем более. Ограничиваюсь маслом, но вы можете провести дерзкий эксперимент.

Финально прячем в холодильник на пару часов, а лучше на ночь, масло должно застыть.

И важнейшее! Если жизнь и рассудок дороги вам, держитесь подальше от яблок. Для яблок изобретены шарлотка и кальвадос, но не форшмак.

Подведем итоги: селедка, булка, сливки, лук, желтки без белков, сливочное масло и неоднозначный плавленный сырок.

Готовое блюдо посыпаем мелко нарезанным зеленым луком, подаем с ржаными гренками, ледяной водкой или несладкими настойками.

Обняла всех причастных и непричастных!

Договариваемся с мужиком о том, что я куплю его бэушный диван.

Я, говорит, могу забронить доставку и прям сегодня отправить.

А деньги, спрашиваю, я могу заплатить, когда диван уже привезут?

— Деньги вперед.

— Диван вперед! Мы в Израиле, дорогой, не абы где. Я заплачу, а ты не отправишь.

— Деньги вперед! Я отправлю, душа моя, а ты не заплатишь.

— Диван вперед! Я не могу просто так взять и отправить деньги незнакомому человеку. Может, там и дивана никакого нет.

Чувак переключает на видеосвязь. Машет рукой, показывает себя, жену, это, говорит, Рони, моя жена, «хай Софи!», «хай Рони!», это старый диван, это новый диван, вот мы все и познакомились. Теперь отправишь деньги вперед??

Никогда не подняться мне в мастерстве торговли до локальных высот, никогда.

Потихоньку обставляем квартиру. Я уже добыла трехметровый ковер из икеи за 300 шекелей, бесплатный цветок и роскошное рабочее кресло.

За креслом ездила в другой город, волокла его на двух автобусах и маршрутке и таки доволокла. Опять же, в стране победившего феминизма никто не кидается помогать женщине, которая тащит вверх по лестнице кресло размером с себя. Ну а что, может, это её фитнес-рутина. Справляется — молодец.

Вспомнила, как два года назад занималась ровно тем же самым — тащила кресло по раскаленному ближневосточному лету через сорок гаражей. Вот же, подумала я, никакого прогресса, никакого, еб твою мать, расширения. Стоило уезжать из Израиля, кантоваться в другой стране, возвращаться в Израиль, чтобы на колу мочало начинай сначала.

А с другой стороны, тогда я тащила кресло за 200 шекелей, а теперь-то, теперь за все 650! Не красотка ли я? Не королева ли?

Пост, в котором можете похвастаться своими достижениями!

Между ахуем и восторгом наблюдаю скандал вокруг музыковеда Анны Виленской. Она, значит, сделала лекции по средневековой музыке, а другие, олдскульные музыковеды сравняли её с плоской землей. Ошибка, дескать, на ошибке.

Во-первых, спешу поздравить олдскульных музыковедов: раз в год и палка стреляет. Седлайте волну, делайте контент, разложите наконец реальную обстановку по двойным фугам.

Во-вторых, аналогичный случай припомнила. В году, кажется, 2018 глубочайший эксперт по Риму и хранитель чего-то там в Эрмитаже Аркадий Ипполитов написал книгу «Просто Рим». Книга всем ужасно понравилась. Люди читали и не могли остановиться думать про Римскую империю. Дочитывали до точки и вылетали первым рейсом, так им хотелось немедленно повидать черепицу холмов, раскаленную летним полднем, облака вроде ангелов и так далее.

Но знатоки провели фактчекинг. Автор, оказывается, безбожно напиздел. Напутал то ли императоров, то ли даты, и разразился римосрач.

И вот вопрос: что важнее? Правильный император или читатель, который после книги кушать не может, так ему надо в Рим?

Ясен красен, хорошо бы, чтобы и первое, и второе. Чтобы не было ошибок и было вдохновение, но если выбирать что-то одно?

Я выбираю своё чувство от прочтения, прослушивания, узнавания. Виленская абсолютно точно достаточный эксперт, чтобы служить точкой входа в тему. Помню, как она чудесно рассказывала про музыку Меладзе. За счет каких приемов я тыыысячу рааааз обрывал проводаааа так здорово и так нам нравится. Возможно, в средневековой музыке она смыслит меньше, ну и что? Я потом сама разберусь, если увлекусь от ее рассказа.

Передайте, в общем, Анне, что Софочка всецело за нее. Она котик и молодец, а кто на нее накинулся так жестко и оскорбительно — фу такими быть.

Еду в автобусе, и вдруг отключается кондиционер. А у нас +32 в тени и улучшений не предвидится. Ну и сразу вой на болотах:

— ЭФО МАЗГАН???!!

Где, то есть, кондиционер, верните кондиционер. Водитель орет, выключился, мол, сломался, что я могу сделать?!

Половину остановки едем спокойно. То есть все все равно орут, Израиль же, но уже по другому поводу. Потом не выдерживают:

— Нет, ну где кондиционер? Когда снова будет кондиционер?!

Да не знаю, орет водитель, кто такой умный, возьмите да и почините.

Вроде смирились, едем дальше, никто не выходит.

— Так невозможно, это издевательство, где наконец кондиционер?!

И вдруг — вот это поворот — кондиционер включается. Восторг, упоение, все аплодируют, как в самолете.

Снова едем счастливые. И снова отключается.

— ЭФО МАЗГАН??!!!!!

И так через полгорода. Думаю, люди специально проезжали свои остановки, это же какое развлечение, какие замечательные эмоциональные качели. Жара, духота, школьники едят и роняют пиццу, расплавленным сыром пахнет — все довольные, как черти.

Люблю Тель-Авив, сил нет.

Спиздила в кофейне блинчики. Ну а что, ребенку какому-то купили, он сперва хотел, а через минуту перехотел. Ему теперь круассан подавай. Мне бы тоже круассан, но ребенку четыре года, я не капризная.

Блинчики я забрала. В кофейне есть постеснялась, скрылась на лавке за углом.

И вот с одной стороны — блинчики, вкусные и бесплатные, чего лучше?

С другой стороны, пошлет ли мне дорогое мироздание богатство за такое поведение?

Ну то есть в этот самый момент какая-нибудь девушка кушает сплошную гречку, а все-таки покупает сумку шанель. И мироздание понимает, зачем человеку деньги, сколько именно и что мотивация его высока.

А на меня посмотрит и такое — ну этой лишь бы пожрать. Отлично в целом справляется. Можно не помогать.

Никогда, никогда, никогда я не привыкну, что в Израиле, после ахуя от самого переезда, тебя ждут бонусные пятнадцать ахуев от бюрократии.

Вот что проще, чем подключить интернет? Но ты оставляешь заявку на сайте, слезно просишь перезвонить на русском или английском, но тебе не перезванивают. Не перезванивают день, не перезванивают другой. Ты идешь в офис, в офисе говорят, что это не такой офис, который знает за домашний интернет, надо в другой в другом городе. Ты заламываешь руки, но едешь. И что же? Там снова не такой офис, как надо офис. А как надо офиса не существует, все они занимаются строго мобильной связью, а домашний интернет даже и не знают, что такое.

— Но мне сказали в Бат-Яме, что вы в Ришоне поможете!

— Мамми, кого ты слушаешь? А если тебе в Бат-Яме скажут, что мы в Ришоне бесплатно конфеты раздаем, тоже поверишь?

Ладно, хрен с ним с интернетом, можно повременить. Еду в водяную компанию, счетчики на себя переводить. Мужик в окошке берет мой договор, удостоверение личности, фотографию счетчика и такой — а теперь приходи завтра с 8 до 15. Почему? Потому что система не работает, перегрелась.

— Но зачем приходить, если вы взяли данные и можете завтра внести их сами? А результат мне на почту, план?

— Хитренькая какая! Нет уж, ты приходи. Вот я тебе бумажку даю, пишу твое имя, дату и рисую сердечко. Покажешь бумажку — пущу без очереди.

А ещё стиралку покупать. А еще диван. А ещё газ не привезли. Ориентировочно к октябрю заживу.