Психология для жизни


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Telegram


Всегда радуйтесь, за всё благодарите. Рилив-психолог. Консультации онлайн и очно.
https://mariashishkina.ru/

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Telegram
Статистика
Фильтр публикаций


Репост из: О любви. К психоанализу
«На риск психоанализа идут те, кто заинтересован в нанесении на карту неизвестных континентов своей души».


Джойс МакДугалл


Репост из: Аналитическая богадельня
Маленький ребёнок бесконечно жесток лишь потому, что в его сознании ещё не существует концепта жизни и смерти

Он берёт игрушку и с силой швыряет её об пол точно так же, как может швырнуть щеночка или больно ударить маму. Или оторвать крылья бабочке, чтобы она была там и такой, как ему требуется в эту секунду

Малышу ещё попросту неведомо, что такое живое, как неведомо то, что он может убить

Жуть начинается там, где ребёнок не проживает стадию нормальной депрессии после знакомства с конечностью жизни и существованием смерти, боли, утрат

Где ему не обозначают границ, не говорят, как нельзя поступать с людьми именно потому, что они живые и им больно. Или, ещё хуже, с ним самим обращаются как с вещью

В таком случае, взрослея цифрами в паспорте, интрапсихически человек остаётся тем же малышом, который чуть что — швыряет

Только уже не вещи. А других людей

Совершенно не понимая, что может этим убить. Не из намеренной жестокости. А из непреодолённой инфантильности, где вещи и люди для его психики — суть одно


Репост из: Аналитическая богадельня
Бывает так, что с детства было всё перепутано. Ни границ, не безопасности, ни ясности, ни здоровой среды.

Ребёнок вырастает без ориентиров, без внутреннего компаса на «хорошо» / «плохо», «полезно» / «вредно», «опасно» / «безопасно», «здоровое» / «больное» — и таким образом не приобретает и внутренние рецепторы чувствительности к жести, и опцию адекватного на неё реагирования (т.е принципиальной защиты себя)

Во взрослом возрасте такой человек попросту не понимает, откуда надо уходить, от чего и как себя защищать, где с ним творят треш и что вообще является трешем. Ибо этот треш конкретно для него замаскирован под норму, считывается как норма. Потому что нормой и был, много лет. И тогда и защищаться, беречь себя — как будто бы «не от чего».

Кто-то рядом в тяжёлом употреблении и аффекте? Ну окей, в детстве сто раз такое видел. Околачивается психопат под боком, угрожает и может убить? Ой, да сколько их уже было, и ничего. Бессовестно крадут мои ресурсы, время, силы, здоровье? Да подумаешь, было бы, что терять. Моё тело и психику используют, разряжаются об меня без спросу и ответного удовольствия? Ну вроде и не жалко, всего лишь человеку помочь. Я сам кого-то юзаю и в хвост, и в гриву — без снисхождения и жалости, видя в другом лишь источник питания для закрытия своих потребностей? А как иначе, такова жизнь, мне просто больше всех надо, со мной так тоже делали, и как-то справился.

Имя им — легион…

В терапии не один год уходит именно на то, чтобы приобрести и в достаточной степени нарастить эти внутренние рецепторы сообразного реагирования на жесть. Идентифицировать вообще, что вот тут вот — она и есть.

Дифференцировать адекватное от неадекватного, назвать вещи своими именами. Жестокость — жестокостью, запугивание — запугиванием, насилие — насилием, манипуляции — манипуляциями, использование — использованием, обесценивание — обесцениванием и далее, далее, далее.

Это вызывает огромное количество сопротивления, конечно же. Потому что за ним — не меньшее количество ужаса, ярости и стыда.

От того, что делали со мной. От того, что делал я.

От осознания того, где я нахожусь сейчас, что со мной творится, какие у всего этого серьезные и долгоиграющие последствия. Не замечать которые — больше невозможно.

А значит, рано или поздно придётся с этим что-то делать.

Весь привычный мир шаг за шагом сыпется. Это катастрофа, оживший кошмар. Без иронии.

В том прошлом жутком мире первоначально искорёженных норм, вопреки всей его мрачности — всё было понятно.

Было ясно, как выживать в кривом зазеркалье, где психика — а часто с ней и тело — становится точно дерево Бонсай: искривлённой.

А вот сращивание и выравнивание переломанных костей — особенно когда изувечен несущий, конструктообразующий хребет, — и приобретение постепенной нетолерантности к ставшим уже привычными ядам — дело долгое, непростое и болезненное.

Потому что внесение границ в изначально безграничное пространство по умолчанию будет восприниматься как насилие и «Да вы охренели тут такие жёсткие порядки наводить?!». А не как забота и выстраивание безопасности со стороны терапевта.

Психоанализ, конечно, в этом плане суров и жесток.

Вот только он работает.

Покуда есть возможность удерживаться в процессе сквозь всё сопротивление.


Репост из: Аналитическая богадельня
Разным людям необходимо учиться разным вещам в терапии и жизни

Для кого-то очень ценным и принципиально новым будет опыт озвучить «я тебя люблю» и «я скучал», для кого-то — «я тебя ненавижу» и «пропади ты пропадом»

Кто-то тренирует в себе равнодушие, дистанцию, умение быть хладнокровным и не включаться во всё подряд, кто-то — навык испытывать и выдерживать тепло, приближаться, соединяться, сопереживать и подпускать

В процессе терапии человек должен освоить способности любить, ненавидеть, играть и говорить

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy


Репост из: Аналитическая богадельня
При глубокой шизоидной травматике в ситуациях, когда тот, кого ты рискнул полюбить, сильно напугал тебя своей Инаковостью или тем, что он не такой, какой был в твоих фантазиях / каким ты хотел бы его видеть

— рецепторы безопасности врубают вой сирен, стоп-кран и стремительный побег восвояси, потому что для Раннемладенческого угрозой является всё-что-не-Я и всё, что я таковым субъективно ощущаю

* * *

Внутренний испуганный малыш путает неподконтрольность Другого с тем, что этот Другой сошёл с ума и может его убить

Символическое (процесс коммуникации, воображения, фантазий) воспринимается и проживается как Буквальное — и может случить причиной для разрушения или не-построения многих значимых, ценных и глубоких Отношений

Отношения, к сожалению, чаще всего нет возможности построить там, где Другой априори угрожает и перманентно находится под подозрением. Потому что для того, чтобы пройти барьер безопасности испуганного травматика этот Другой должен отказаться от своей инаковости, субъектности, спонтанности и самовыражения в контакте

Отношения безопасны, пока Другой — не другой: не сильно выделяющийся из допустимой зоны моей терпимости и систематически покоряющийся мне в том, что я считаю базой своих крепких стен. В противном случае Другой будет ощущаться и переживаться либо как непредсказуемый Безумец, либо как злонамеренный Разрушитель

Таким образом, любые длительные, близкие, крепкие и взаимно откровенные отношения для человека с шизоидной травматикой требуют двух очень сложных вещей — смелости и доверия

Смелости Доверять

Самое необходимое, как водится, оказывается самым трудно достижимым. Потому что если я привык к тому, что все и всё вокруг хотят меня сожрать и убить, и сам я бессознательно хочу пожирать и убивать в целях самозащиты — очень сложно допустить и поверить, что Другой рядом со мной может хотеть иного или хотя бы не желать вышеперечисленного

В связи с этим одним из ключевых вопросов при шизоидной организации нередко является вопрос Власти. Потому что именно этот вопрос решает, кто и что Контролирует — а значит, кто и на каких условиях в конце концов Выживает

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy


Репост из: C’est la vie
Почему моя подруга за год терапии решила половину своих проблем, а я только стала видеть ещё больше?

Вообще, на результаты в терапии влияет очень много вещей — альянс клиент-терапевт, мотивированность и вера клиента в терапию, обстоятельства в жизни клиента, ресурсы клиента (и терапевта, кстати, тоже).
Но есть ещё один важный фактор, объясняющий такую большую разницу — это вопрос источника наших проблем.

🙂Вот Ася. Асе 29 и у неё есть муж, работа, друзья, хобби.
Ася довольна вроде бы всем, но ей не нравится, что после любой ссоры с мужем ей плохо, она долго приходит в себя.
Выяснив множество деталей, мы узнаем, что Ася вполне себе способна и на близость, и на автономию, и мужу она даже в целом доверяет, у них достаточно близкие отношения, например, они оба могут делиться многим, просить о помощи, быть уверенными друг в друге и спокойно проводить время по отдельности.
Но у Аси есть проблемы с тем, как она обращается со своими и чужими чувствами. А ещё есть сложности с границами — при этом видеть свою агрессию она может, хотя переносить чужую сложновато, много вины.
Асе, в основном, не хватает способов справляться с чувствами, устойчивости и навыков выстраивать диалог.

🙄А вот Зина. Зине тоже 29, у Зины есть отличная работа и жених, друзей особо нет, а хобби она меняет как перчатки. Зина тоже жалуется на то, как они с женихом конфликтуют. Говорит, что ей хочется просто хороших крепких отношений.
Но Зина до смерти боится стать зависимой от своего мужчины. Предложение, которого она и не ждала, хотя они обсуждали такую возможность, напугало её, потому что стать женой для неё означает заточение во власти другого.
Зина хочет быть отдельной, но нуждается в близости, и ей трудно и в том, и в другом. Она с большим трудом замечает свою агрессию, а даже нормальная агрессия других людей(установление границ, например) ранит её очень сильно.
Зине тоже не хватает навыков, понятное дело — но далеко не только их. Её проблемы укоренены в самом том, как устроена её личность.

И если у Аси есть довольно крепкий фундамент и два этажа кирпичного дома, но не хватает нормальных дверей и окон, створки которых бы работали исправно, не хватает ковров, подушек, книг в этом доме — то у Зины фундамент с пустотами и трещинами. На этом фундаменте возведен дом, вроде кирпичный, но стены — несущие стены — в нём наполовину гипсокартонные.

Конечно же, ремонт в доме Аси займет меньше времени и потребует меньше вложений сил, времени и денег.
Зине же, к сожалению, с большой вероятностью придётся не просто делать ремонт — придётся сносить имеющуюся постройку и строить дом заново.
Так и получится, что у Аси через год, возможно, будут подремонтированы двери и приедут новые окна. А у Зины через год, дай бог, будет котлован.

Так устроено — у нас у всех разные стартовые точки, разные источники проблем и мы очень по-разному можем быть устроены внутренне.
C’est la vie!
#про_терапию


Репост из: Кабинет Непийко
Нарушенность при личностном расстройстве больше привязывает чем полное безумие, потому как нарушенность дает надежду на поправку если как следует для человека постараться. При том что безумие как психическое заболевание при лечении дает больше шансов на поправку, чем личностное расстройство, особенно если оно без терапии.


Репост из: О любви. К психоанализу
«Присвоить можно лишь то, что было отражено».

Рене Руссийон


Из огромного потенциала мы можем присвоить себе только то, что было отражено. Эта мысль напрямую связана с его концепцией зеркальной функции (отсылка к Винникотту): ребёнок может присвоить себе только те состояния, которые мать сначала «отразила» и разделила с ним.


Репост из: Психоанализ с Юрах Оксаной
Желание можно успокоить, но не зависть.

Зависть может порождать лишь другую зависть и разрушение.

#отношения


Репост из: Дом Некеле. Психология. Пишет Ирина Мальцева
Тебе не стыдно?
О стыжении как социальной манипуляции

Стыдить человека можно начинать, как только он готов распознавать интонации. Он еще слова не все понимает, тем более, вряд ли внятно говорит. Но если вы хотите пользоваться этой кнопкой, то в полтора года уже пора.

Стыд - это очень раннее чувство. И единственная его задача - управлять поведением. Очень удобно.

Потому что когда застыдил кого-нибудь хорошенечко, то как будет выглядеть такой человек? Он будет неподвижен. Молчалив. Красен или наоборот, бледен до зелени. Он будет стараться свернуться в точку. Он отведет глаза. Внутри он будет хотеть исчезнуть, провалиться сквозь землю, никогда не быть. Что самое главное - он не может ничего делать! Вообще ничего!

Если вы усердно стыдили человека с детства, то ко взрослому возрасту вы получаете отлично управляемый экземпляр. Пристыдив, вы мгновенно можете выключить его из любой сознательной активности. Потому что вы пригрозили ему, что отвергнете его навсегда. А он упал в свое раннее детство и переживает, что тогда придется помирать. Для того, чтобы напугать отвержением, вам даже не надо покидать несчастного. Достаточно отсоединиться. Демонстративно выйти из контакта, не слушать, не понимать, не отвечать. Готово, он ни жив ни мертв, и будет таким так долго, как вам захочется.

Люди, умеющие и любящие стыдить, пытаются применять эту кнопку на всех и везде, уж очень она удобная.
Это они оставляют комменты: "Вы же психолог! Как вы могли....". "Что это вы на себя надели в ваши сорок лет?!", "Посмотрите, что люди скажут - вы тут позволяете себе...., когда .......". "Тыжемать, как не стыдно.....".

А никак не стыдно. Эта кнопка, к сожалению, до сих пор хорошо работает у поколения людей старше тридцати, а у новых уже не очень нажимается.

Постоянное стыжение - это инструмент людей эмоционально незрелых и в достаточной степени травмированных, какими были поколения пятидесятых годов двадцатого века. Новые люди отвержения в таком количестве не нюхали и не боятся.

При этом стыд, конечно, бывает и у них. Но он другой, он, скорее, ситуативный и короткий, и уж точно не убивающий - это просто ощущение, что ты сделал что-то не то, и лучше бы скорее исправить.

Ну и прекрасно. Пора уже учиться взаимодействовать более взрослыми способами.

Ирина Мальцева

П.С. Дорогие комментаторы, прошу вас остеречься от пылких речей про нехороших стыдящих людей и их повадки "в целом", но приветствуются комментарии с вашим личным опытом, без обобщений.

#человеческиеигры #штудии #хорошееповтори

____
Я не пишу вам в личку и ничего не продаю там


Репост из: АЛЕКСАНДРА АЛЕКСЕЕВА - ваш психолог
И вот вы выходите во взрослую жизнь, наполненная энергией молодости. И кто-то обращает на вас внимание и вы… всю свою энергию тратите на то, чтобы добиться, заслужить, завоевать, угодить.

Кстати, чем больше у вас энергии при таком раскладе, тем больше вы будете ее отдавать другому человеку.

А дальше происходит перекос в отношениях, где вы каждый день выстраиваете границы по принципу: я тебе все даю, я все терплю, я всем жертвую.

А партнер живет как живет: особо не старается, дает что может. И вот вы уже оказываетесь в ловушке обслуживания другого.

Или в вас живет жертвенная часть, которая очень любит страдать. А выросла она в период, когда ее не замечали, в чем-то игнорировали и единственным способом как-то справляться с этим были сначала жалость к себе а потом упивание этой жалостью.

А может вас и замечали только тогда, когда вам было плохо и вы болели.

Еще такие части часто образовываются у старших детей, когда рождается младший и родители начинают отдавать ему все внимание.

И удивительно - имея такую часть в своей психике, что бы вы не затевали, оно без негативных приключений не обходится. Там, где другие делают что-то легко и спокойно, у вас вечные преодоления и проблемы, которые вы постоянно героически преодолеваете.
И от этого преодоления внутри как-то тепло становится, чувство собственной значимости появляется и уже начинаешь свысока посматривать на тех, у кого нет таких проблем, как у вас.

Для этого даже есть оборот речи: “Ну конечно! Ты же…А вот я…”

К чему я все это рассказываю?

Чем меньше мы знаем о разных своих проявлениях, частях, то бишь Субличностях - это раз

И чем большей энергией они заряжены - это два

Тем легче им будет перехватывать ЛЮБЫЕ РЕСУРСЫ, которые мы получаем от жизни, на реализацию своих программ - это три

К сожалению, так как большинство Субличностей образуются в нас в тяжелые моменты нашей жизни, программы у них далеко не позитивные.

И у этих частей есть еще одно преимущество перед нашим сознанием - они всегда действуют на опережение, ведь они как раз и являются автоматизмами (автоматизм - это привычная реакция, действие, которые образовались в нас в результате многократного повторения).

Вы толком подумать не успели, а уже сделали какой-то выбор не из своих сознательных устремлений. а из бессознательных устремлений какой-то вашей Субличности.

Например, вы заработали денег, а потом сами не поняли, как слили их неведомо куда. А это та ваша часть, которой “нельзя иметь, нужно откупаться, заслуживать и прочее” быстренько ими распорядилась.

Или вы заработали энергию и тут же не пойми как ввязались в истории, где вам надо кого-то спасать, помогать, либо устроить такой проект, в котором все пойдет не по лучшему пути. А это ваша детская Субличность, привыкшая обслуживать других и вечно жертвовать собой ради них, распорядилась вашей энергией.

Вот так определенная ситуация внутри порождает соответствующие ситуации снаружи.

И именно поэтому очень часто слишком большие ресурсы для сознательной части человека, с которыми он при помощи своего сознания еще не умеет обращаться, могут быть опасны для него при высоком уровне личного расщепления, то бишь большом внутреннем таборе из Субличностей, с которыми он или совсем или плохо знаком.

И поэтому невозможно организовать себе действительно счастливую, процветающую жизнь, не прорабатывая темные уголки своего внутреннего мира.


Вопросы, замечания, комментарии?


Репост из: АЛЕКСАНДРА АЛЕКСЕЕВА - ваш психолог
Какие процессы разворачиваются в жизни человека, если у него имеется сильное расщепление и при этом он получает доступ к бОльшим ресурсам?

Начнем с того, что такое расщепление.

Все мы в той или иной степени расщеплены, потому что у нас имеется сознание и бессознательная часть.

Сознание - касается всех процессов, про которые мы понимаем, что мы их делаем: думаем, выбираем, желаем и т.д.
Например, вы едете на машине и понимаете, что вы ею управляете.

Но вот вы задумались и как-то на автомате свернули не в ту сторону, хотя вам нужно было другое. Вот это “на автомате” уже про бессознательную часть.

Вы можете свернуть не туда, потому что привыкли ездить этой дорогой, у вас закрепился паттерн поведения и если дорогу перекрывают, первое время он может вмешиваться в ваши действия до того, как сознательная часть вашей психики сообразит, что вам же не туда нужно было.

Или вы можете очень не хотеть ехать куда-то и из-за этого постоянно совершать какие-то мелкие (а иногда и крупные) ошибки в дороге, которые будут препятствовать вам в вашем пути. Это тоже бессознательная часть.

Уровень нашего расщепления тем выше, чем больше в бессознательной части нашей психики содержится заряженных элементов (частей, Субличностей), которые наша сознательная часть не замечает и которые имеют, свои, автономные, не совпадающие с сознательной частью сценарии.

В этом случае мы имеем ситуацию “лебедь рак и щука”, где лебедь (сознание) летит в одну сторону, а рак и щука (бессознательные элементы психики) тащат его в другие. Кто победит? Тот, у кого больше энергии и более отработан алгоритм действий (автоматизмы)

Кто проходил мои программы “Здоровая привязанность” и “Я и мои субличности”, тот уже способен видеть, что мы все имеем довольно много этих самых субличностей, образовавшихся в разные периоды нашей жизни, а эти субличности, в свою очередь, имеют программы, которые могут с нашими сознательными устремлениями совсем не совпадать.

Например, вы хотите много зарабатывать, но внутри вас живет часть, которая формировалась в тот момент, когда мама отбирала все ваши детские накопления под самыми разными причинами: ребенку деньги не нужны, или не заслужила, или мне нужнее, надо о семье думать…

Или вам дали три рубля в детстве на покупки в магазине, а вы их потеряли и вам за это сильно влетело.

Или у вас просто постоянно кто-то отнимал ваши вещи, а параллельно внушал, что нужно делиться и вы для других имеете ценность, только если так поступаете.

Вы взрослеете, начинаете зарабатывать, мечтаете о бОльших доходах, у вас постепенно начинает получаться их добывать… но “почему-то” вы свои доходы сливаете самым странным образом: покупаете вещи, которые не приносят вам никакой пользы, вкладываетесь в сомнительные инвестиции, одариваете близких, ввязываетесь в проекты, которые требуют еще больших денег, образуя воронку долгов…

Вы приходите к психологу, начинаете разбираться с этим и обнаруживаете свой дикий страх перед деньгами. То есть, на уровне сознания вы о деньгах мечтаете, а на бессознательном уровне вы можете выдерживать лишь определенные суммы, а всего, что больше, панически боитесь.

Или в вас сидит созависимая часть, которая сформировалась в результате бесконечного спасения кого-то из близких: страдающей мамы, пьющего папы. Самый большой ее страх - остаться в одиночестве. А с кем быть, как быть, это уже второй вопрос.
👇👇👇




Репост из: Психолог Анна Забелоцкая
Утащила у коллеги картинку , которая , на мой взгляд , отражает всю суть глубинной терапевтической работы.

В онтогенезе такой вот баночкой - контейнером для ребенка с его незрелой психикой является зрелая психика родителя.

Если родитель не предоставляет ребенку свою " баночку" в силу незрелости собственной психики , то он оказывается затоплен большим количеством непереработанных переживаний , которые его баночка не вмещает.
Говоря простым языком - боли становится все больше , а размеры контейнера оказываются несоразмерно малы.

Если родитель выступает как хороший контейнер , то у ребенка во - первых не накапливается столько непереработанных переживаний, а во - вторых со временем появляется способность ( и внутренний ресурс !) растить собственную "баночку".

Что тут важно понять.
Даже при достаточно хорошем ( контейнирующем ) родители " баночка" не растет сама по себе.
Это результат работы души - осознанных внутренний усилий самого человека.

Если не получилось с родителем , то есть шанс , что получится с терапевтом - сначала разгрузиться , а потом и собственную " баночку" отрастить
Что тут важно понимать


Репост из: Рилив-терапевт Диляра Думилина | Инфо и консультация
«Сначала разберусь с собой. Потом начну жить»

Иногда терапия незаметно превращается в зал ожидания.

Сначала надо разобраться с тревогой.
Потом - с самооценкой.
Потом научиться выстраивать границы.
Перестать бояться отвержения.
Стать устойчивее.
Понять, чего я на самом деле хочу.

И вот тогда…

можно начинать отношения.
Менять работу.
Запускать своё дело.
Переезжать.
Знакомиться.
Путешествовать одной.
Показывать себя.
Получать удовольствие.

Как будто существует некая версия нас, которая однажды будет полностью готова к жизни.

Не будет так страшно.
Не будет сомнений.
Не будет риска ошибиться.
Не будет болезненной реакции на отказ.
Не придётся сталкиваться со своей уязвимостью.

И вот здесь возникает интересный вопрос:

а мы действительно готовимся жить или пытаемся подготовить себя настолько хорошо, чтобы жизнь больше не могла сделать нам больно?

Потому что это две совершенно разные задачи.

Иногда подготовка действительно нужна.

Если человек каждый раз проваливается в одно и то же разрушительное поведение, не выдерживает определённых ситуаций, не понимает, что с ним происходит, остановиться и разобраться может быть очень важно.

Но бывает иначе.

Человек уже достаточно понимает себя.
Он просто всё ещё ждёт состояния, в котором сможет сделать следующий шаг без страха.

А такого состояния может не наступить.

Можно вступить в отношения и бояться близости.

Можно начать новое дело и сомневаться в себе.

Можно поставить границу и потом полдня переживать, что тебя теперь разлюбят.

Можно принять важное решение и ещё неделю думать:
«А вдруг я ошиблась?»

Это не обязательно означает, что человек был «не готов».

Возможно, это и есть жизнь.

Не состояние, в которое допускают после того, как ты достаточно хорошо себя проработал.

А место, где часть изменений вообще становится возможной только в процессе.

Потому что невозможно заранее проработать все страхи близости, не приближаясь к людям.

Невозможно окончательно научиться выдерживать отказ, никогда не рискуя его получить.

Невозможно обрести уверенность для каждого следующего шага до того, как этот шаг сделан.


И, возможно, один из важных вопросов в терапии звучит не только:

«Что мне ещё нужно в себе изменить?»

Иногда гораздо интереснее спросить:

«Чего я жду от себя, прежде чем наконец разрешу себе жить?»

И ещё один:

Какую часть своей жизни вы сейчас откладываете до момента, когда станете достаточно “готовыми”?
Пишите ✍️💬


Репост из: Рилив-терапевт Диляра Думилина | Инфо и консультация
🧩 С чем работает вопрос «Скажите неправду о себе?»

🔹 1. Работа с фиксированным образом Я

У большинства людей существует довольно устойчивое представление: «какой я», «какой я не такой», «что обо мне правда», «что точно неправда».

Вопрос заставляет снова и снова выходить за границы этого привычного описания.

И чем дольше продолжается процесс, тем сложнее отвечать только из уже известной концепции себя.

Начинают появляться неожиданные определения, роли, желания, качества, образы, то, что обычно не входит в привычное «это я».

🔹 2. Ослабляет сознательный контроль над ответом

Первые ответы чаще находятся быстро: они понятны, логичны, социально приемлемы.

И в какой-то момент человек уже не может каждый следующий ответ тщательно придумать и проверить:
«Правильно ли я отвечаю?»
«Что это обо мне говорит?»
«Как это воспримет психолог?»

Ответ становится более спонтанным.
И именно здесь может появляться материал, который обычно отсекается внутренней
цензурой.

🔹 3. Даёт доступ к вытесненному и отвергаемому.

«Я злая».

«Мне никто не нужен».


Это не означает, что каждая такая фраза является скрытой правдой.

Иногда под видом «неправды» появляется то, чему человек не разрешает даже приблизиться к своему образу Я.

🔹 4. Проявляет внутренние запреты

Особенно интересно не только что говорит клиент, но и на каких ответах меняется его состояние.

🔹 5. Сталкивает человека с противоположными частями себя

В ответах могут появляться совершенно противоречивые вещи:

«Я сильная».

«Я беспомощная».

«Я эгоистка».

«Я живу для других».


И здесь ценность именно в том, что психологу не нужно решать, какой из ответов настоящий.

Психика оказывается шире одной привычной идентичности, а человек получает возможность встретиться с разными полюсами собственного опыта.

🔹 6. Выводит на бессознательный материал через спонтанность

При повторении может всплыть фраза, образ, роль, воспоминание, телесная реакция или совершенно неожиданный ответ, связь которого с собой клиент пока вообще не понимает.

И здесь важно не объяснять его за клиента.

Задача психолога это удерживать процесс и возвращать вопрос, позволяя следующему материалу появиться вслед за предыдущим.

🔹 7. Работает не только с «плохим», но и с неприсвоенным хорошим

Это важный момент.

В «неправду о себе» нередко попадает не только то, что человек отвергает из-за стыда или запрета.

Туда может попасть:

«Я талантливая».

«Я интересная».

«Я могу зарабатывать много».

«Я хороший психолог».


То есть вопрос способен проявлять неприсвоенные ресурсы и качества и всё то, что пока находится за границей допустимого представления человека о себе.

🔸 Что получает клиент от вопроса?

Не готовую интерпретацию от психолога, а непосредственный опыт встречи с собственными ответами.

• Он слышит себя.
• Замечает, что приходит первым.
• Видит повторяющиеся темы.
• Сталкивается с неожиданными формулировками.
• Замечает реакции на собственные слова.
И постепенно обнаруживает, что его представление о себе гораздо шире привычного «я такой».

🔸 Что получает психолог?

Психолог получает возможность наблюдать структуру внутреннего материала клиента, не ведя его за собой интерпретациями.

• Что появляется первым.
• Что повторяется разными словами.
• Какие темы начинают группироваться.
• Где возникает пауза или сопротивление.
• Какие противоположности проявляются.
• Какие ответы вызывают заметную эмоциональную или телесную реакцию.
И куда самостоятельно движется процесс, когда ему не мешают преждевременным анализом.

📍И в этом одна из сильных сторон вопроса:

«Скажите неправду о себе» не требует от клиента понять себя. Он предлагает снова и снова отвечать и наблюдать за тем, что начинает говорить из него, когда привычные ответы заканчиваются.


Репост из: Alena A. | Le cose non dette
Все истории любви объединяет чувство невозможного. Мы не можем слиться с тем, кого любим, не можем стать с ним Одним: мы всегда остаёмся перед лицом свободы Другого.
Любовь не про совпадение, не про эмпатию, не про слияние, не про идентификацию и не про уподобление. Напротив. И в этом её мучительность, но в этом же и её красота».

Массимо #Рекалькати из интервью «Любовь, которая сопротивляется?» (L’amore che resiste?)


Репост из: Alena A. | Le cose non dette
Иногда уверенность в собственной непривлекательности переносится легче, чем неизвестность. Определённость позволяет сохранить хотя бы иллюзию контроля: если причина страдания найдена во внешности, её будто бы можно исправить.
— Алессандра #Лемма

#психоанализ #психология


Репост из: Alena A. | Le cose non dette
На вертикальной оси родители помогают ребёнку выжить. На горизонтальной оси братья и сёстры отвечают на другую потребность — потребность в будущем. Именно рядом с равными человек впервые учится договариваться с миром, который не обязан вращаться вокруг него.

Лаура #Pigozzi

#психоанализ #взросление


Репост из: Alena A. | Le cose non dette
Наличие друзей ещё не гарантирует способности видеть в них отдельных людей. Иногда окружение превращается в систему подтверждений собственной правоты: другие допускаются близко, пока отражают привычный образ человека и не обнаруживают собственной автономии.

#психоанализ #психология

Показано 20 последних публикаций.