Нейроотличия как дар

И видно по тексту ⬆️что уже тогда я задумалась про важность размаскировки.

Быть милой людям… Ах, как же долго я училась быть милой.

Детство у меня прошло в одиночестве – именно потому, что быть милой я не умела. Не хватало файликов.

Серьезным я была ребенком. Даже на постановочных фотосессиях я не улыбалась, а смотрела в кадр грустным взглядом инопланетянина, которого по ошибке закинули на эту планету.

С жителями этой земли у меня не совпадали скорости. Неразговорчивая, неулыбчивая, неконтактная. Всё время как будто в легком шоке от происходящего.

А внутри при этом кипела жизнь на высокой скорости — огромный поток информации — которую я не умела выразить.

В садике другие дети бездумно носились друг за другом. Я при этом стояла в стороне, смотрела на какой-то листочек или камушек, а внутри у меня разворачивались целые миры.

Социальные навыки — общаться, дружить — никак не хотели прививаться. Со мной не играли, не сидели за одной партой. Нет, не обижали. Просто не видели ничего общего и проходили мимо.

Только после 15 лет я начала находить друзей — вне школы. Таких же, как я — тихих снаружи, но полных жизни внутри.

Тогда я поняла — со мной всё в порядке. Просто нужно выходить в люди. Этих «моих» людей, оказалось вокруг очень много. И начали по-немногу развиваться социальные навыки: как быть рядом с людьми, как общаться.

Я догадалась, что можно же и улыбаться почаще, и добавлять немного тепла. Стала надевать на себя маску более открытого и экстравертного человека…
Хотя какие-то файлики так до конца и не встроились — слишком поздним был старт.

Поэтому до сих пор — работа только из дома, только на себя. И до сих пор попадаю в ситуации, когда не знаю что сказать или наоборот говорю лишнее. Мне сих пор не хватает той социальной гибкости, которая так многим людям даётся легко с самого детства.

И вот я на распутье. Одна часть меня окультурилась почти достаточно — умеет надеть на себя эту маску милого улыбчивого человека. Ведь это так помогает по жизни.

Другая — просит быть настоящей. Без масок. Пусть слишком серьезной и слегка заторможенной в глазах окружающих, но зато на связи со своей глубиной. Без этой добавленной сверху милоты.

Попробовала — и оказалось, что взять и отбросить эту вежливую улыбку не получается. Выскакивает на лицо сама, как только рядом оказывается кто-то ещё.

Хочется жить на своих истинных скоростях и глубинах — но притормаживаю и всплываю на поверхность, когда рядом другие люди. Опять не получается.

Боюсь, что никто меня не узнает, что такой меня не полюбят. Но даже маленькие попытки прибавляют сил и энергии. И я понимаю, что надо продолжать вспоминать себя и избавляться от налипшей за десятки лет шелухи.

Пришло время вернуться к тому, с чего всё начиналось…

Смотрите, попался текст, написанных 6 лет назад.

Тогда мне казалось, что это моя личная история.

А сейчас мне так часто встречается в аутичных сообществах про прохожий опыт других людей.

А чувство, что ты с другой планеты, даже получило своё название среди аутичных людей — wrong planet syndrom.

Текст ⬇️

Продолжаю тему про специальные интересы, которые прикидываются обычным делом, типа у всех так.

Недавно писала про прогулки и любовь к учёбе как специальные интересы.

Но возьмёт такую тему, как секс.

Мне давно кажется, что все люди любят секс в нормальных пределах.

А у меня это всю жизнь — специальный интерес.

То есть я курсы проходила, книжки читала, на блоги подписывалась, на семинары ездила, платные сессии проходила...

Думаю про это много — и не обычные думы типа «хочется секса», хотя и это, конечно, тоже.

А подробные думы-исследования про то, как это всё устроено у людей, у меня и моих знакомых в частности. В чём разница в переживаниях у разных людей и почему? Откуда берутся кинки? С точки зрения энергетики что происходит? В чём духовные задачи этого явления? И множество других вопросов.

У меня несколько десятков игрушек с разными функциями. Правда сильный интерес к ним длился только два года, потом перестала так маньячно скупать.

Я провела один курс и несколько вебинаров на тему осознанной сексуальности. И пока проводила, также активно создавала контент в отдельный канал.

Людей, с которыми можно на тему сексуальности пообщаться именно так, как мне это интересно — очень мало в этом мире.

Так как мне эта тема интересна со многих сторон, а не только в какой-то одной плоскости, как обычно у людей устроено.

У меня в юности был один партнёр, который почти также как я горел энтузиазмом исследователя. Мы многое вместе прошли.

С тех пор у меня все остальные товарищи были на уровне пользователей, а не исследователей. И если что-то и развивалось у нас вместе, то ехало это в основном на моём энтузиазме.

Но это я не жалуюсь. Просто на тему, что есть просто «люблю», а есть «специальный интерес», часто длиной в жизнь. И это разные по своей глубине явления.

Недавно в соцсети на букву Т попался пост одной женщины 78 лет, которая говорит, что желание не уходит, интерес остаётся и она надеется встретить такого же заинтересованного в раскрытии своей сексуальности партнёре.

Вот я, думаю, буду в такие годы всё еще глядеть вперёд, если, конечно, доживу — и стремиться к новым горизонтам познания себя через сексуальность. Если, конечно, гормональная система меня тоже в этом поддержит, так как это тоже важное топливо в интересе к этой теме.

Вчера со знакомой эти темы полтора часа обсуждали.

И когда есть умный человек, с кем можно не просто поверхностно такие темы обсудить — это для меня большое удовольствие. Но это большая редкость.

Мне очень жаль, что тема сексуальности в головах у большинства людей под таким сильным гнётом патриархата, стыда, подавлений.

Это, наверное, самый мало поддерживаемый другими людьми в моей жизни специальный интерес.

Поэтому обсуждаю эти темы сама с собой. Немного, конечно, и с мужем, раз он прямой участник реальной практики. Но так как он пользователь, а не исследователь, то я его сильно своими мыслями и инсайтами стараюсь не грузить — дозирую до самой сути.

А большую часть времени мне в основном остаются книги, семинары и просто собственный процесс размышлений и исследования.

#специнтересы

Снижение воспаления — это то, про что я думаю довольно часто в последние месяцы.

От того, насколько воспаление в организме проявлено, будет зависеть и то, насколько мы проживаем негативные проявления нейроотличий.

Как я понимаю, эти фоновые боли в теле — могут быть побочным эффектом общего воспаления, которое и нервную систему затрагивает, ну и общее самочувствие, уровень энергии, радость жизни заодно.

Я сейчас яростно сокращаю использование ИИ, поэтому научного ничего не скажу. Если надо — гуглите.

Но это то, что я поняла и приняла к сведению, когда изучала всё более маньячно при полном доступе к ИИ раньше.

И я с тех пор задаюсь вопросом — как и дальше снижать воспаление, так как я ему сильно подвержена.

Про зелень и клетчатку я уже выше написала.

Ещё простой способ, который я практикую — ПП (полезное питание).

Что именно понимать под ПП — мнения расходятся. Но есть единые принципы — не есть самое вредное типа картошки фри из фастуда или белого сахара. Вот хотя бы самое вредное, про что все пп-шники едины в своих мнениях, исключить.

Не всем эта стратегия подходит, так как требует сильной приверженности в наше время, ведь вкусняшки захватили мир.

Но у меня с юности других выборов не было. Когда я не слежу за питанием, я очень плохо функционирую.

Поэтому очевидно вредное я исключила, на что организм хуже всего реагирует.

Есть ещё разные добавки, которые помогают снижать воспаление. Но я не сильно пока в эту тему погружалась.

Единственное, что применяю религиозно последнее время — это добавляю хотя бы в одну еду в день куркуму + чёрный перец.

Тоже погуглите, если надо, как это наука объясняет, какие нужны дозы и есть ли противопоказания. Но я запомнила, что куркумин — одно из самых сильных противоспалительных средств, а с чёрным перцем — эффект усиливается.

Как могут проявляться специальные интересы.

Сегодня 40 минут говорила с папой. Где-то в первые минуты разговора он начал как бы к слову рассказывать про Древнюю Грецию.

И до конца нашего созвона я в который раз за последние 50 лет (началось это ещё когда он водил меня в детский сад), слушала историю, как Афины проиграли сражение и почему это так получилось, про Сократа и двух его учеников, про каких-то там царей и полководцев. Папе уже за 80. Древняя Греция — это его специальный интерес.

Потом я пошла заниматься переносом проведенных мной семинаров и медитаций с одной платформы на другую. Как вы думаете, сколько видео у меня накопилось за последние 10 лет работы? 3346 видео. Проводить семинары и медитации — это мой специальный интерес (работа тоже может быть специальным интересом).

Сегодня ещё говорила с подругой. Она спросила, как поживает моё фанатство по одному сериалу, не стало ли мне легче. Я говорю, что стало — теперь я занимаюсь фанатством не весь день (как было на зимних каникулах в начале года), а всего по несколько часов в день. Но не думаю, что меня скоро отпустит.

Специальные интересы, а при аутизме они обычно есть — это часто экстремальненько. И в то же время — это нормально, когда это именно так.

Почему-то раньше мне казалось, что специальный интерес должен быть обязательно одним-единственным. Но на наших с папой примерах видно, что это не так.

Древняя Греция у папы в интересах с детства. Но также у него были периоды шахмат, марок, изучения языков, он очень любил все свои разнообразные профессии, всю жизнь фанател от Пушкина, вёл литературный кружок, организовывал концерты, а сейчас уже 10 лет он пишет свой роман и это занимает почти все его мысли.

У меня основные специнтересы — это духовность и прогулки. Есть ещё темы, такие как изучение английского, исследование сексуальности — то, чем я интересуюсь много много лет. Их тоже можем добавить как специнтерес второго уровня.

Но также были менее длительные увлечения разными другими темами, которые приходят и через пару лет уходят. Так было, например, с эфирными маслами — я очень фанатела и всё про них хотела знать. Я скупила всё! У меня несколько сотен бутылочек в коллекции. А потом прошло время — и остыла.

Или сейчас с сериалом. Пока идёт такая любовь, кажется, что она будет вечной. Но я знаю, что такое часто проходит. Через пару лет, возможно. Хотя никогда заранее не знаешь. Может и перерасти в специнтерес на всю жизнь.

Я что-то уже не знаю, стоит ли мне убирать тревожность (если что, это я шучу так, сейчас объясню).

Да, я ночью плохо спала (переживала за Петера), и днём тоже продолжала переживать.

Но на выделяющемся в этой ситуации кортизоле и что там ещё навыделялось я столько идей для работы вдруг словила и кучу дел передела как рабочих, так и по дому.

Может и неплохо быть такой тревожной, хахаха.

Ещё форма моей любви и дружбы заключается в том, что я исцеляю и манифестирую для близких.

Например, сегодня, чтобы не сидеть просто так волноваться за Петера, я поделала ему тонглен, божественное исцеление, манифестировала что он приходит домой и говорит, что врачи ничего у него не нашли (так кстати и произошло).

Или подруги делятся какими-то событиями, а я не просто слушаю, а как бы фоново уже налаживаю.

Конечно, в судьбу человека не вмешаешься, каждый свои ситуации проживёт.

Но всё равно есть и разные ветки реальности и разные (верхние или нижние) сценарии для развития того же самого рисунка судьбы.

И целительное внимание может помогать проходить в лучшее.

Также я естественным образом вижу людей не в их страданиях и проблемах, а в их потенциале, силе, красоте и здоровье. И вниманием это всегда подсвечиваю.

Таков мой вклад в любые отношения и дружбу. Он не стандартный. И он невидимый.

И не будешь же такое рекламировать людям — вот такой я друг, вот это я для тебя делаю. Тем более что это то, что срабатывает у меня часто фоново, а не как осознанное помогательство.

Я даже наоборот стала такие свои порывы сдерживать. Хотя природу свою всё равно не поставить на паузу.

Столько раз сталкивалась, насколько люди поверхностное видят и по нему тебя судят, а глубокого не замечают.

Сегодня ещё всплыла тема про негармоничные обмены и перекосы.

Что раньше я вкладывалась и откликалась в дружбе, любви и родственных отношениях во вред себе. То есть откликалась на что-то не из избытка ресурса, а из эмпатии.

Потом эти ситуации заканчивались для меня плохо. Я вместо укрепления любви и дружбы теряла людей, а также несколько раз значительные суммы денег, потерю которых не могла себе на самом деле позволить.

Год назад я приняла уже обоснованное многими опытами решение — идти на встречу, давать поддержку, откликаться только если у меня ресурс если не идеальный, но достаточный.

Это было ещё до выгорания. И я всё равно не соблюдала это и снова набивала шишки.

Возможно это до конца не искоренимо. Но хотя бы настрой у меня такой — помогать из ресурса. Буду учиться.

Вот это я вижу как нейроотличную штуку.

Формальное внимание и соблюдение условностей в дружбе и любви не очень работает.

Но такой отклик из сердца, из привязанности, из важности для тебя человека в ущебр себе, даже если это никому не нужно или можно обойтись без жертв со своей стороны — это вторая сторона этого перекоса.

То есть то густо, то пусто.

Наверное не только у меня такой опыт.

И обе части не сильно вписываются в традиционные социальные представления и ожидания.

Мне кажется тут и аутичное непонимание негласных социальных правил, и СДВГ-шные действия из импульса.

Пока просто на это смотрю. Сырые пока на этот счёт осознания, но захотелось поделиться этим своим исследовательским процессом.

Ещё одна тема, не знаю уже насколько это про нейроотличия — очень сложно просить поддержки.

Не хочется никого своими проблемами беспокоить.

Вчера, когда Петер уехал в больницу, мне было и страшно, и плохо, и очень хотелось чтобы кто-то поддержал.

И я никому не смогла написать. Хотя есть у меня и семья, и друзья.

Я только платно помощь получать научилась — то есть плачу сначала за терапию, и потом получаю поддержку в гармоничном обмене.

И даже такой вариант не всегда легко даётся.

Но в 11 часов вечера платных вариантов получить поддержку у меня не было.

Поэтому я успокаивала себя как могла. И при этом понимала, какая это засада, что я не могу попросить поддержки, и что этим самым я себя изолирую.

Утром я вспомнила про Божественную любовь и поддержку. Это такой целительский поток, который ко мне недавно пришёл.

Это то, что я могу себе позволить легко принимать. И это сразу помогает. За это очень благодарна.

Недавно попались видео девушки, которая живёт одна с котом. Почти все видео подписаны примерно так: я живу одна, у меня нет друзей, вот что я делаю после работы/в выходные.

В видео она ходит по музеям, играет с котом, ест ужин, занимается домашними делами. Всё такое спокойное.

На меня эти видео подействовали очень утешительно. Что и так тоже можно жить и быть в порядке. Это я на тот случай, если все друзья и мужья в моей жизни вдруг закончатся.

Я как будто не знала, что так тоже можно жить. Прямо выдохнула!

Друзья (так же как и любовники, мужья и прочее) — для меня это смесь радости и нагрузки.

И вот то, что можно себе такую нагрузку не брать — сама эта мысль как-то на меня хорошо повлияла.

Я всё время чувствовала, что «надо иметь друзей», «надо общаться», «нужно выйти замуж».

Это же тоже такое программирование, да?

А мне одной очень хорошо, если задуматься.

Да, общение нужно.

Но дружить и быть в отношениях для меня сложно.

У меня сейчас, есть и друзья, и отношения. Я за это очень благодарна.

Но это люди, которые остались. Это редкие особенные люди.

Они меня терпят и ценят, несмотря на то, что с точки зрения общепринятого я не очень хорошая подруга и жена.

Как друг я не забочусь, не помню про дни рождения, не умею думать наперёд чего от меня ждут, не умею помогать там, где мне не обозначат что нужна помощь.

Я умею гармонично гулять, общаться на взаимоинтересные темы, легко расставаться и не помнить друг про друга до следующего общения.

А если помню — это не потому что я «дружу», а потому что мысли сами приходят и напоминают. Тогда я могу и написать и позвонить — по импульсу. Если человек у меня в сознании возникает — это просится в реализацию в виде действия.

А делать что-то только потому, что «нужно поддерживать связь» — такое мышление мозг не поддерживает. Наука это объясняет, но мне лень искать сейчас как именно. Изнутри это чувствуется просто как отсутствие нужных на это настроек, пробел, провал.

Я живу свою жизнь и не парюсь что там с друзьями. Я не умею просто из вежливости или заботы узнавать, как прошли какие-то их важные события, как дела.

Вчера я плакала, так как понимала, что и жена я хреновая. Мне сложно заботиться о муже, деже если я вижу, что ему нужна помощь. Но ресурса у меня на это не выделяется. У него в ответ, в прочем, тоже. Мы оба такие. То есть если нас прямым текстом не попросит другой человек — мне нужна помощь или совет — мы не будем думать, как и в чём помочь. Просто занимаемся собой.

То, что мы оба такие, это делает нас в этих отношениях равными. Мы поэтому нормально живём вместе.

Но вчера Петеру пришлось поехать ночью в больницу в неотложку. Он был в хорошем состоянии, поехал сам на автобусе. Просто перестраховаться.

А я, как он ушёл, плакала, так как поняла, что хорошая жена поехала бы с ним. А я, плохая жена, поэтому я немного поволновалась, но осталась дома и легла спать.

Спала я, правда, плохо, всё время просыпалась, писала ему смс-ки как у него дела.

А плакала, так как думала, как же нам показывают в сериалах и фильмах — например, в сериале «Друзья» или сейчас идёт современный похожий чем-то сериал Adults. Там если кто-то попадает в больницу, даже если ничего жизнеугрожающего, то все эти друзья тоже едут — день или ночь, и сидят там, ждут новостей, не спят — лишь бы поддержать друга.

А тут даже не друг, а родной муж.

Но я поняла, что если бы я поехала туда в ночь, то уже меня пришлось бы откачивать. Поэтому я выбрала остаться дома, а не быть хорошей женой.

А подруга у меня самая верная есть уже 25 примерно лет — только потому, что она меня не бросает, несмотря на то, что я надолго пропадаю, забываю про дни рождения каждый год, никак о ней не забочусь.

То есть она принимает меня какая я есть, и в рамках возможного для меня общения, а не подходит ко мне со своими лекалами про дружбу.

У меня к этим людям много любви. Но проявляется она в моменте общения как чистый поток энергии из сердца к сердцу. И в заботе, которую я выражаю в том, что делюсь полезной для них информацией, когда это естественно получается.

Не всем такая забота нужна, но у меня так это работает. Не через подарки и другое внимание, а через то, что я подумаю про них, когда увижу или узнаю что-то для них потенциально интересное, и захочу этим поделиться.

У Петера, кстати, тоже такой формат заботы. Он не покупает подарки, не делает ничего романтического (от чего я бы наверное сбежала, так как терпеть не могу романтические жесты), но готов часами искать мне нужную информацию, если я даже просто слово обронила. И всегда, когда с чем-то полезным для меня встречается, делится. Если бы я обижалась бы на первое и не ценила бы второе — мы бы долго не продержались вместе.

Ещё форма нашей любви (одинаково и у Петера, и у меня) — мы в общении присутствует, уделяем внимание другому человеку. То есть смотрим, слушаем, видим, чувствуем. Присутствуем всеми собой, насколько текущий энергетический ресурс позволяет.

Многие люди, знаете, как будто частично только с вами, но на самом деле в своей голове или в других местах и событиях. Как будто физически только с вами, а ваше присутствие используют как антураж.

Вот мы не такие (как мне кажется). Мы проживаем другого человека, даже возможно слишком полно и сильно. Это тоже то, как мы дружим и любим.

Это энергозатратно. Долго и много так общаться не получается.

Если человек не интересен и нет естественного потока любви — мы просто не сможем это делать.

Поэтому друзья и близкий круг общения очень маленький. Это те, кто остались. Это те, кто без социально принятых ожиданий от любви и дружбы. Это те, кого не надо спасать (потому что у нас нет на это ресурса). Это те, кому ценны наши любовь и внимание в таком их проявлении.

С детства было сложно слушать, если рассказывают что-то мне недостаточно интересное. Или когда общение одностороннее — тебе что-то рассказываю и рассказывают в деталях.

И настолько это сложно было раньше проживать, что прямо чуть ли не до состояния полуобморока.

С возрастом как будто больше навыков появилось выдерживать.

Но всё равно рано или поздно случаются такие общения, когда слушаешь-слушаешь, чувствуешь как утекает энергия, и потом, если вовремя на остановиться, начинается шатдаун.

Навыки уже есть замечать первые признаки и выходить из такого общения.

Но всегда было такое фоновое чувство, что все люди как люди, а я одна такая привиредливая.

А сейчас стало уже больше понимания, что это не моя уникальная и неудобная для других особенность. А что есть множество людей, которые переживают похожий опыт.

Сейчас я останавливаю, прошу паузы или говорю что устала уже без такого чувства вины, хотя всё равно оно немного есть, но всё же с большей заботой о себе.

Прочитала сегодня интресную статью про первооткрывательницу аутизма.

https://www.miloserdie.ru/article/grunya-suhareva-pervootkryvatelnitsa-autizma/

Еще в 1926 году (за два десятилетия до классических статей Лео Каннера и Ганса Аспергера) Г. Е. Сухарева подробно описала клиническую картину того, что мы сейчас называем аутизмом.

Ещё один пример, как сравнивание себя с «обычными» людьми может нам вредить или мешать себе помогать.

Я за год купила себе две мягких игрушки — песца (побольше) и львёнка (карманный вариант).

Также купила себе 2 набора шариков-фиждетов!

Всё!

Игрушки я покупала со смешанным чувством желания и стыда. Тебе 50 лет, женщина, а ты всё еще покупаешь себе игрушки? — говорил мне внутренний голос, который сравнивал меня с остальным большинством нашего социума.

Что аутичным людям игрушки могут помогать, я даже догадалась интуитивно. Но позволить себе сильно выходить за эти рамки в виде нескольких покупок — не давало чувство «со мной что-то не правильно».

То есть одновременно хочешь, понимаешь даже что нужно, но внешние стандарты тоже давят.

А сейчас (в следующем посте), я вам покажу здоровый пример отношений с игрушками у некоторых людей с аутизом. И если вы впадёте в шок — это даже хорошо. Надо видеть, что так бывает, и людям это ПОМОГАЕТ!

Мы можем страдать не только напрямую от неприспособленного для нас социума — от непонятных норм в общении, сенсорной перегрузки и так далее.

Также мы невидимо для себя страдаем социальных ожиданий, которые мы принимаем как истину и пытаемся себя под них приспособить, не догадываясь, что нам они не подходят.

Мы не вписываемся кем-то ещё заданные рамки, как бы не пытались. Испытываем фрустрацию от самих себя. Считаем, что с нами что-то не так.

И это всё вместо того, чтобы увидеть честно, какова наша природа, наши потребности и возможности.

Как пример — баланс работы и отдыха.

Традиционные ожидания — это 8-часовой рабочий день.

Большинство людей, если они здоровы, выдерживают такой режим годами. Особо амбициозные — работают ещё больше.

Вчера встречалась со знакомой. У неё очень аутичное мышление и высокая чувствительность — в этом мы похожи, поэтому нам легко общаться. Но у неё всё в порядке с энергией и выносливостью (в этом мы отличаемся).

Она мне рассказала про свой рабочий день. Она приехала на работу к 9, уехала в 18. Там она общалась с кучей людей. После работы она ещё пошла со мной на прогулку.

На следующий день у неё тренинг, который она ведёт для менеджеров крупной компании. И это будет ещё один насыщенный работой и вызовами день.

В выходные она ходит на танцевальные тренировки, занимается хайкингом, может поехать на длинные выходные в Готланд (а это полдня пути туда, полдня обратно, и там тоже активно отдыхать).

То есть человек и работает активно, и отдыхает.

А я не смогла на прошлой неделе заставить себя поехать в спа. У меня кончался абонемент. И я хотела бы его использовать. И спа я очень люблю. Но когда я думала про 20 минут на такси туда и 20 минут обратно, и что там тоже будут люди, и они будут на меня смотреть — у меня не выделялся ресурс. Это насколько мне сложно даже на такой «активный» отдых выделить энергию.

Чтобы активно отдыхать, мне нужно прямо очень хороший стимул, чтобы или с кем-то мне значимым вместе договориться встретиться, или очень интересная мне причина для путешествия, или что-то чтобы прямо сильно позвало в поездку изнутри.

Ну и про активную работу тоже у меня вопросики, насколько стоит примерять на себя этот золотой стандарт 8-часового дня.

Мой вчерашний очень насыщенный для меня день выглядел так.

Встала в 8. Полчаса сидела перед окном, смотрела на солнышко и слышала духовную книгу. После этого душ, цигун и завтрак.

В 10 — практики, планирование, немного поделала рабочие дела.

В 11 — сессия коллеге по обмену.

С 12 до 15 — рабочие циклы с коллегами. Писала посты, делала небольшие рабочие дела. Но также в это время убрала ванную комнату, убирала в шкафы посуду, приготовила и поела обед. То есть чисто рабочего времени — не более 2 часов.

С 15 до 16:30 — получала сессию как клиентка от коллеги по обмену. Во время сессии я полулежала, полудремала, то есть отдыхала.

С 16:30 до 19 — немного почилила в соцсетях, убиралась в своей зоне квартиры (мы с Петером делим, кто где убирается по понедельникам), готовила и ела ужин.

С 19 до 20 — гуляла со знакомой.

С 20 до 21 — зебрила в соцетях, пила чай, отдыхала.

С 21 до 22:30 — смотрела и обсуждала фильм с коллегой.

Далее уже готовилась ко сну.

Это был слишком насыщенный для меня день. Но если посмотреть на чисто рабочее время, которое продвигает меня в сторону получения дохода — это не более 2 часов.

Обмен сессиями, конечно, тоже важная часть моего развития как мастера — поэтому тоже можно посчитать — но тогда 4,5 часа.

Если добавить утреннее планирование и мелкие дела — хорошо, 5 часов.

А, ещё забыла, что пока я делала домашние дела, я слушала обучение — это ещё около 1 часа. То есть ладно, пусть будет 6. Но это никак не 8!

И это очень насыщенный делами для меня день. Такие дни бывают редко. Слишком много всего! Сегодня хочется меньше планов, больше отдыха и расслабления.

Но также есть дни, когда я работе, учёбе, сессиям уделяю не более 3 часов в день. Среднее арифметическое моей работы в день (включая все околорабочие задачи) — наверное около 4-5 часов.

Я прямо хочу повыписывать каждый день, сколько я на самом деле по времени работала, что делала, как себе чувствовала, чтобы посчитать свою реальную загрузку и понять, сколько часов для меня оптимально работать.

Но по поверхностным пока расчётам — я могу работать не более 20-25 часов в неделю, включая всё: обмен сессиями, написание постов, проведение вебинаров, созвоны с помощницей, планирование, учёбу и прочее.

Для хорошего баланса мне бы ещё снизить этот объём. И больше гулять, медитировать, наслаждаться жизнью, расширять свой кругозор, общаться — тогда я и для работы буду ловить больше классных идей!

Я пока что в нездоровом для меня балансе работы/отдыха.

А всё почему?

Потому что образцы для подражания у меня ложные. Я смотрю на всех этих эффективных людей и чувствую, что видимо я не дотягиваю, надо лучше стараться.

Даже если я признаю, что мне нужно больше отдыха или времени, когда я делаю только то, что прямо сейчас хочу — я всё равно чувствую свою неполноценность. Потому что кажется, что если у всех получается, а у тебя нет — это ты неправильный человек.

У нас в социуме как будто нет подходящих стандартов. Таких, когда ты с одной стороны — активный и успешный в своём деле человек, но рабочее время у тебя — полдня. Где они, такие люди?

Как будто нет возможности позитивно на себя посмотреть через глаза других людей в этом своём стремлении работать не больше, а меньше.

В общем, исследую это для себя. Хочу себе эти настройки поправить.

Хочу разрешить себе отдыхать больше. Хочу при этом зарабатывать тоже больше, и иметь лучшие результаты, идти к своим профессиональным и творческим целям. И я даю своей системе задание — именно так и перестраиваться.

Как живётся людям с высокой чувствительностью?
⠀
Во-первых, это почти непрерывный фоновый стресс. Его не выключишь. Просто учишься с ним жить, минимизировать, сглаживать. Поэтому — и это необходимость — здоровый образ жизни, йога, медитация, постоянная работа над собой и эфирные масла. Иначе сгоришь.
⠀
Во-вторых, это непрерывно работающий внутри «сканер» внешнего пространства и людей. Постоянно считываешь, что происходит внутри каждого встречного человека. Опять же, этот сканер до конца не выключишь. Постоянно внутри как радио-передача про то, что думают и чувствуют окружающие тебя люди. Причём, не только значимые, но и любой кассир-билетёр. Просто учишься с этим жить, ставить на меньшую «громкость».
⠀
В третьих, это целая вселенная внутри — энергии, ощущения, эмоции — всё как под увеличительным стеклом. На всё реагируешь в разы сильнее, чем многие другие люди. И это не излишняя эмоциональность. Просто любой стимул чувствуется намного ярче. Внутри постоянно что-то происходит, и всё время с высокой интенсивностью.
⠀
Спокойной жизни у таких людей не бывает.
⠀
Плюсы, конечно, тоже есть.
⠀
Во-первых, не нужно думать — подходит тебе этот человек или нет в партнёры или друзья — сразу чувствуешь. Понимаешь с первого слова — потому что видишь, что у него внутри. Да, иногда голова диктует обратное. Но всё равно всегда знаешь.
⠀
Во-вторых, одиночество не проблема — внутри столько всего интересного. А если хочется больше впечатлений, достаточно просто выйти на улицу. Там каждый кустик, камешек и прохожий будет таким же ярким стимулом, как для нормального человека захватывающая вечеринка.
⠀
И в-третьих— это особое преимущество в профессии. Такие люди часто становятся психологами, целителями и другими врачевателями душ. Потому что могут другому человека рассказать и показать больше про него, чем тот знает сам.
⠀
Но знали бы нормальные люди, как это, когда постоянно как будто горишь изнутри…

И ещё один пост, писала 6 лет назад, когда не понимала, что когда такая высокая чувствительность + трудности в некоторых незнакомых ситуациях в общении = это очень намекает на РАС.

Это бы очень популярный пост, более 200 лайков, более 70 комментарив, 12 перепостов.

Таких людей много. Не у всех у них, наверное, будет РАС. Но многие люди с РАС живут всю жизнь, ничего про это не зная, и не понимая, как можно себе облегчить жизнь.

Сам текст в следующем посте ⬇️