Травматерапевт, психолог🌿

🍁Мой сентябрь получился месяцем подчищения хвостов📅

🤩я получила кучу нужных документов. Бюрократия меня вымораживает, но тут я подсобралась и сделала все важные дела. Краснодар в этом плане сильно осложняет задачу - ужасные узкие дороги, пробки, никакущая логистика между районами. Но я справилась🐶времени и сил на блог не оставалось после, к сожалению, но пришлось чем-то пожертвовать.
🤩разобралась со школами для детей. Мамы, вы там живы?
Это кошмар, я еще даже к домашкам младшей не приступала - чтобы не нагружать ее и себя. Она адаптируется к первому классу, и это каждый день «я сказала тебе, я не пойду! Я не хочу, ты что, не слышишь?!» и все в таком духе.
Старшая у меня опять в онлайне.
🤩попрощалась [внутри себя] с несколькими людьми. Бывает, что отношения остались подвешены. Нет ощущения завершенности, хотя вы уже не общаетесь. Потому что не было разговора, прояснения. Завершение внутри себя (другой человек не всегда для этого доступен по разным причинам) может дать много энергии.

🍂🍂Как ваша осень?☕️

- Я не верю людям. Мир - отвратительное место.

- Я всегда инициирую общение. Я хочу видеться. А со мной?

- Я слушаю, отзеркаливаю, даю место переживаниям, но для меня этого не делает никто.

Часто в этих словах - глубокое разочарование. Усталость.

Разочарование наступает в отношениях, дружбе, сообществах, когда потребности долго не удовлетворялись. Когда долго не случалась взаимная эмоциональная близость, когда доверие предавали, эксплуатировали, использовали, как жилетку, а в ответ - крошки.

Пережив неприятный опыт, люди склонны проецировать его дальше, на будущее. Особенно, если он мэтчится с травмирующим опытом.

- Я не верю, что может быть иначе.
- Люди.. да лучше без них.

Когда мы не знаем, как что-то может быть,мозг достраивает это из предыдущего опыта.

К чему я это - чем больше в вашей жизни было так себе историй, которые еще и мэтчатся с плохими историями мам, бабушек, тем сильнее будет закрепляться негативное убеждение, которое уже в вас жило.

И жить вы будете по старому сценарию.

Любовь к себе и к другому - это не чувство, это деятельность, которая может сопровождаться, а может и не сопровождаться яркими чувствами.

Приведу пример.

🤩Чтобы вовремя сходить в туалет, приготовить полезный и вкусный завтрак или лечь спать так, чтобы выспаться, не нужно пылать к себе чувствами. Нужно просто это делать, понимая последствия для себя завтрашнего. З - забота.

🤩Также не нужно обязательно испытывать каждый момент нежность и теплоту к партнеру или ребенку. Раздражение и злость - нормальная часть людских отношений. Особенно когда приходится повторять очевидные моменты по многу раз и держать в голове кучу вещей.
- ты взял ей кофту?
- почисти зубы
- нам пора выходить
- одевайся

Можно стараться добавлять в эти моменты больше любви, но требовать от себя всегда быть включенной, в хорошем настроении и каждое свое действие сопровождать любовью – навязчивая идея и невроз, который идет из личного опыта.

🤍нормально исследовать раздражение, стараться не срываться на близких и говорить я-сообщениями - и нормально иногда на близких ругаться, потому что все мы люди.

❤Любовь к себе выглядит примерно также, как любовь к партнёру.
Это дружелюбное безоценочное желание узнавать человека, его мысли, его чувства, его прошлое, его ценности и взгляды.
Желание дать ему то хорошее, что у нас есть внутри. И, собственно, действия в эту сторону – постоянные действия.
И постоянный мониторинг и исправление ошибок.

🤡Не устану повторять, что романтический образ любви к себе с улыбкой на всё лицо в ванне со свечами и розами - продукт инфоцыганства и имеет также мало общего с настоящей любовью, как конфетно-букетный период и влюблённость.

Регулярные отношения со спортом я стала выстраивать три года назад. Это стало возможным после травматерапии. Потому что она значительно убирает из тела зажимы и воспоминания о насилии. А любое насилие оседает в теле серьезным постоянным фоновым напряжением.

Теперь я могу заниматься спортом регулярно! И это прикольная новая глава моей жизни..

..в которой я ощущаю себя, как клиент, впервые пришедший к психологу.

Как вечно рационализирующий человек, которого спросили: «и что вы по этому поводу чувствуете?»

Потому что:

🤩часть мышц не включается и не выполняет свою функцию. Я их не чувствую, как «хорошая девочка» не чувствует злость.
🤩из-за этого другие перенапряжены как гиперконтролирующие клиенты (естественно, так как они компенсируют нагрузку, тут и шея и трапеция и поясница)
🤩вся моя гибкость в прошлом, мышцы работают неправильно, то не включаются, то работают вместе те, что должны отдельно. Шея с прессом, например, «в слиянии».

И я умом понимаю, что я должна ощутить при выполнении упражнения - но пока этого нет.

Поэтому тренировки я выполняю на суперзамедленной скорости и очень вдумчиво🙂тогда как другие далеко впереди.

И вот неопытные клиенты - они так же.
Пришел человек. Собранный, успешный в целом, все ок. А потом вы начинаете работать, а там:

🤩нервная система в хроническом стрессе, и человек выживает, хотя внешне все ок;
🤩контакта с чувствами нет, они рассоединены с мыслями. Человек живет, как научили, пытаясь отстраниться от чувств, а потом его накрывает. Или он начинает болеть;
🤩контакта с потребностями, соответственно, тоже нет;
🤩адаптивных реакций нет, включаются одни и те же старые крайности - бежать/спасать/обесценивать.

А результата хочется - и принесет его регулярность. Не учебы по психологии и не тренинги, а регулярная терапия. Не только прийти-уйти 5-10 раз, а потом через год, когда прижмет, к другому психологу, а как с тренировками.

Отходить несколько лет к профессионалу, который научит включаться те мышцы, которые должны включаться. Научит тело двигаться. И поможет нарастить мышцы.

Ментальное здоровье, как и физическое, требует постоянных вложений - зато и качество жизни меняется сильно🐱

Записывайтесь в работу, у меня есть места в долгосрочную терапию📒

Я буду рада быть для вас тем человеком, который «включит» вашу психику там, где пока она работает на дискомфорт)

Тренировки дают мне много размышлений о терапии.

Я не могла по разным причинам (о них позже) долго заниматься спортом. Начинала пилатес, танцы, аэрофитнес, йогу, фитнес, мфр, силовые - и через месяца 2-4 бросала. В целом я была человек-антиспорт.

Я не понимала смысл многих упражнений. И почему нужно делать их постоянно. Скучно же одни и те же! А они еще глупые какие-то. И у меня не получается!

Люди уверенно гнутся, и пресс у них работает, и ягодицы, когда надо, включаются - ну чудеса, да? А мне кринжово и то никак, то больно.

Скоро продолжу пост, отзовитесь пока, есть у меня тут тоже антиспортики?🐸

Год назад я пережила потрясающий опыт - мою первую кабинетку. По какому-то удивительному совпадению, это оказалась лучшая и самая трогательная и сильная игра из всех, что я играла за этот год. В ней я впервые в жизни ощутила, как это - быть ребенком, которым дорожат и которого поддерживают.

(Да, уже по этим строкам вы можете понять, каким было мое детство - его попросту не было. И любить и заботиться я о себе и детях стала вопреки всему, что со мной делали).

Тогда я еще долго после игры переживала спокойное теплое наполняющее чувство в груди, из которого не хотелось никуда бежать, ничего достигать из-под палки. А только жить, прикладывая разумные усилия, создавая для себя и своей семьи лучшее. Потому что я чувствовала себя в хорошем смысле обычной.

И вот почти год спустя я снова ощутила это спокойствие - уже изнутри. Пришла в расстановку с запросом про развитие, а вышли мы в поддержку. Точнее, ее отсутствие в прошлом и токсичные послания.

Расстановка - мощный метод, который позволяет за полтора-два часа перегнать большой объем застрявших чувств и поискать решение в ситуации, где в жизни ощущается безысходность и тупик. Расстановка не отменяет нужность терапии. Это отдельный метод, направленный на поиск решения.’

Меня поражает, насколько важны для ребенка внимание и поддержка родителей. Мы все это читали и знаем - но немногие знают разницу изнутри. Как это - когда есть принятие, уважение независимо от возраста и любящий взгляд, и когда - нет.

Неважно, вместе папа и мама или разошлись - растущему человеку важно ощущать уважение и поддержку обоих родителей - к себе и друг другу.

Я последнее время перехожу между старым и новым состоянием. Между хроническим отсутствием поддержки и действиями вопреки всему - и между наполненным спокойным ощущением хорошего тыла за спиной - и это так все меняет! Со вторым получается
- просто играть с младшей
- уверенно и спокойно говорить со старшей
- заниматься творчеством
- проявляться в блоге и говорить, что думаешь
- в отношениях говорить о том, что важно.

Если и вам важно легче взаимодействовать с детьми, играть, снимать видео или заниматься творчеством без постоянной самокритики, приходите в работу. Я делаю расстановки, это замечательный метод, который расширяет возможности терапии и очень подходит людям с комплексной травмой (потому что без него работа идет гораздо дольше).

Пограничные клиенты в браке (особенно при сочетании ПРЛ и нарциссизма) часто считают, что их интенсивные и нестабильные отношения в юности - это пережиток прошлого. Ведь они выросли и поумнели, а страсти улеглись.

В действительности, пограничные паттерны часто уходят в ремиссию, но могут проявляться в других отношениях - с друзьями, телом, спортом, работой или детьми.

При угрозе развода, измене супруга, сепарации детей, болезни/смерти близкого симптомы могут активироваться.

Тяжелые депрессии, зависимости, рпп, импульсивное и рисковое поведение, а также кратковременные психотические/параноидальные симптомы- все это может вновь возникнуть на фоне стресса.

Поэтому если вы сталкивались с пограничными реакциями, важно не только компенсировать их, но и работать в терапии на профилактику.

Люди, которые много и часто винятся, которые чувствуют себя плохо, когда плохо другим и долго страдают из-за своих ошибок, на самом деле часто прячутся от ответственности.

- я не могу дать тебе ту любовь, которая тебе нужна! Не могу обеспечить так, как тебе надо (и сам страдаю, посмотри, как мне плохо!)
- Я все время совершаю ошибки, кричу на тебя, замыкаюсь, это ужасно! (Видишь, как я виноват, теперь ты не можешь на меня злиться!)
- ну такой я человек, я не могу иначе! Мне самому больно (и выставляя свою боль вперед, я эгоистично игнорирую твою).

Здесь человек находится в позиции ребенка, который сам наказывает себя, чтобы взрослые наказали меньше. Но он при этом, если вглядеться, очень эгоистичен. Отказываясь взять на себя ответственность за перемены, он воспроизводит ситуацию снова и снова, причиняя близким боль.

Быть взрослым - это меньше виниться и больше делать.

🤩Узнать, как зарабатывать больше, повысить финансовую грамотность. 🤩Узнать, что требует от себя взрослая любовь, а не влюбленность, начать это делать сейчас, а не потом.
🤩Пойти в терапию за недостающими навыками, например, за самоконтролем.

Все это и есть взрослость, а не посыпание себя пеплом напоказ. И это, а не мазохизм, убирает боль из отношений. Ответственность за свое поведение и чувства.

- у меня опять нет сил. мне казалось, все работает, я уже вышла из депрессии - но уже неделю я не понимаю, зачем просыпаться. И снова не могу работать.

Листаешь ленту, а там все такие активные, улыбаются. Что-то прикольное делают. А ты помнишь, что ты тоже раньше улыбалась на камеру, наряжалась перед съемкой видео и звучала уверенно. А сейчас даже не понятно, а зачем в эту камеру смотреть - так ли нужны эти деньги?

Состояние не-жизни, отсутствия желаний и даже смыслов желать очень пугает, правда?

У меня депрессия - старая подруга на всю жизнь. Когда она меня навещает, я делаю три вещи (и тебе рекомендую):

1️⃣признать, как факт - тебе плохо. И честно уныть на часик. Прям от души себя пожалеть. Погрустить, не ругать себя!

2️⃣ сделать рутинные дела через силу - поесть, почистить зубы, попить чай, попытаться ощутить вкус еды за всем этим, полежать. Не залипать в телефоне.

3️⃣ ПОСЛЕ всего этого начать выполнять рутинные задачи, позволяя себе ворчание и недовольство.

А дальше - запишись ко мне, чтобы разобраться, что стриггерило спад, что можно сделать, чтобы вернуть себе силы и радость жизни.

Принесла вам еще одно видео Василисы. Смотрела его и вспоминала все истории, которые слышала в работе.
- Первый в жизни (!) оргазм после развода в 34.
- Соглашаюсь на секс, потому что угрожает изменять.
- Согласилась, тк боялась, что применит физическое насилие.
Десятки, сотни историй, где женщина, по сути, позволяет себя насиловать, чтобы не быть избитой, убитой, чтобы получить то, что и так ей полагается - деньги, заботу, безопасность.

Важно понимать, что это не норма. Ни для женщин, ни для зрелых мужчин - взрослым мужчинам важны взаимность и уважение друг к другу.

Замечательная статья об атмосфере на ДК и их пользе.