Песня цветных осколков

а потом свои же говорят - а что ты хотел, привыкай. ты беженец, другим хуже, нехрен жаловаться, и вобще больше старйся. и чаще всего те кто это говорят сами от работы так далеки как только возможно. и как же я злюсь каждый раз…
…
и тогда, на какую то секунду у меня тогда промелькнуло желание сказать, але, вы вообще знаете кто я. какой клининг? вы о чем! но говрить это было некому. женщина с биржи не виновата в моей ситуации. а рассказать кому-то что я обнаружила себя в такой точке.....было стыдно. да.

я много и долго думала. одному господу ведомо насколько это было тяжело. я по честному выбирала между одним и вторым, и убеждала себя, что ок, значит и это будет мой опыт, значит и это я пройду, значит мать вашу мои унитазы будут самые сверкающие....
отдельно в этом помогало все что я видела от российской полит-эмиграции и либеральной интеллигенции в изгнаниях. как посмотрю на очередную дичь которую люди творят, так и думаю, что вообще то, ок, лучше мыть что угодно, лишь бы не зашквариться вот об это.
но в итоге для меня было большим шагом сказать - нет. все таки нет. вот тут я провожу черту.

потому что правда, если так, то мне проще вернуться и сесть. потому что тюрьма это хотя бы какой никакой героизм, драма, событие. амбиции….
а мыть унитазы....нет.

и я даже не буду оговариваться что все работы важны и нужны, это очевидно. и я даже не буду зарекаться, что я никогда не буду мыть полы.

но.
тот момент когда я сказала себя. нет. вот это -черта. да, я эмигрант. да не по своей воле. да у меня нет прав. да у меня нет помощи и ждать ее неоткуда. да я проверяла. нет мне некуда отступать. да, я не могу выбирать. да мне нужны деньги. да это тоже работа.....
но моя черта пролегает тут.

и если дойдет до этого я пойду на фабрику так же как шла садиться в тюрьму. потому что не боюсь. но я уезжала чтобы жить. и прямо сейчас я буду искать как это сделать.

еще было стремно про это рассказывать, потому что вот это тот самый подарок пропаганде. не то чтобы сильно, но это тоже болело. а потом подумала. что нет. это можно рассмотреть как доказательство моей искренней позиции. я свою деятельность в россии не по указке западных спонсоров вела, и в тусовке никогда не была, и дело было не потому что я хотела пиара….и да, я тут никому не нужна. вы даже не представляете несколько….

и что? и ничего. это все говорит об окружающем мире. а я как была собой так ею и остаюсь. до дела. во время, и сейчас.
…
я смогу рассказать о том, что в итоге надумала чуть позже. а прям сейчас - моя поддержка тем, кто оказался в похожей ситуации.

как бы мы не храбрились. как бы не говорили себе что уезжали от чего-то, а не за красивой жизнью, как бы не осознавали умом свое положение.....
услышать что у тебя два стула - клининг или фабрика, это пиздец.

лично я такую смесь растерянности, стыда, возмущения и бессилия ощущала только во время уголовного дела. а там этого добра было много….
и сказать себе - дело во мне, это первое желание. я дурак. я провалился как специалист. я не смог. я не вытянул. я мало старался. я недоработал, и вот это вот все.

а как по мне, так нет. дело в ситуации огромного пиздеца, который с нами случился. а мы не могли иначе.

в общем пока мне хочется верить, что тут, как с хатой. когда ты туда заходишь и тебе говорят что есть два стула - единственно верный выбор не выбирать не один.
....
ну и пожелайте мне удачи. я очень и очень и очень хочу, как давно ничего не хотела, чтобы мой новый путь вывел меня к жизни. у меня есть амбиции - выжить. у меня есть амбиции -провести свою черту. и мне нужна вся удача, которую можно получить.

клининг или фабрика,
говорит она мне и смотрит, как бы подгоняя. ну, скорее определяйся. что такого сложного....
...
и мне не стыдно сказать, что прошел почти год, пока я смогла оправиться от того похода на биржу труда. дело даже не в том выборе, или тех словах.
а в том то тогда я вышла оттуда и подумала, очень ярко, что лучше было сесть. потому что российская тюрьма предлагает больше карьерных возможностей чем это....
и когда-то вскоре после отъезда, меня спросили, у тебя что нет амбиций?
а я не смогла сходу объяснить что амбиции для тех кто может себе это позволить.
я входила в дело директором и режиссером, за время дела я стала художником с призами и работами в музее, списком ввс, и медийностью.
а на выходе меня ждала фабрика. или клининг. на выбор...

где тут место для амбиций?

и скажу честно, да, я ждала что "с моим то кейсом".....что-то то будет. думаю что многие были уверены что что-то будет. Сколько мне говорили, самые разные люди, и про то что мне делом карьеру делают, и про то как много меня ждет на западе.
(клининг или фабрика. ну два это больше чем один, так что много, да)

какое-то время я пыталась убедить себя что просто я говно а не специалист. но не смогла. я вижу какие выставляются работы.....ну такие. не лучше моих. про публикуемые, некоторые, тексты я молчу.
может было бы чуть проще понимать что дело в том что я плохой художник. а я знаю что я лучший художник чем несколько лет назад, когда все мне говорили про ту самую карьеру...
а еще все же продолжают говорить. кого не спроси - все говорят - пиши книгу, рисуй...
ну я то и делала.
я написала пьесу, села писать книгу. и ждала ждала, ждала. болела, рисовала и ждала.
это было почти два года назад. и за два года пьеса свет не увидела.
я продала одну серию работ в еще один европейский музей. процесс продажи длился год. новых предложений у меня нет.
и пока я все надеялась на то что постановка случиться, и что важные для меня слова прозвучат со сцены, и что я верну себя хотя бы часть того мира который был украден.....
меня догнала реальность.

....возможно, вероятно, скорее всего, я что-то делаю не так. но блин. я не глупый человек. я многое понимаю, многому в жизни училась, многое делала. но как работает мир искусства я не понимаю. и не то чтобы я не пыталась понять.

а еще обидно что мой "кейс" все еще со мной. и я вообще то все еще бывший политзек, и за это время новое дело получила, и без паспорта осталась, и инагентво мое никуда не делось.....это тоже болит.
и да, я все еще возмущаюсь, что совершила невозможное, победив государство и добившись оправдания. а лучше в стратегической перспективе было видимо не бороться, сесть или умереть. таких у нас любят, это да.
а еще я так билась чтоб восстановить свое искусство....знаете это так тупо. я потеряла возможность рисовать во время дела. я ее сама починила, я стала лучше как художник чтобы.....что?
пойти мыть сортиры?

потом я пыталась сказать себе что мыть полы и унитазы это нормальная работа. тоже работа. но и тут я провалилась. ну не получается меня убедить себя в этом, ну никак. ну правда, не о том я думала уезжая из россии.....
а еще, любая работа хорошая. вот только мне надо кормить себя, и семью. а за клининг платят минималку, 800 евро. и даже убеди я себя в том что это тоже работа......вопрос того что этих денег мне будет мало остается.

и вот еще. у нас ведь даже сказать про то что это ублюдочная ситуация нельзя. ведь как известно русский эмигрант сам дурак и во всем виноват, и он привилегирован, а всем вокруг хуже чем ему, и вот это вот все. радуйтесь что на порог пустили...

так вот нет.

я бы кстати думала что это я такая, плохо в жизни устроенная, и мне было бы с этим даже чуть проще, если бы я не видела десятки историй людей, кому не смотря на высшее образование, знание языка, на опыты работы и на квалификации не говорили то же самое - клининг. или фабрика.

Вот она я, пронесла этот груз через три с половиной года дела, через 33 года жизни, через неисчислимое количество интервью, через несчетное количество написанных слов. И никто, и никогда, бы не узнал. Я не могу получить какие то компенсации с кого то кто мертв. Мне нет смысла его очернять спустя столько лет. Он не знаменитость. У меня нет психолога который посоветовал бы мне закрыть какой-то гештальт таким вот образом. Я просто рассказываю. Потому что могу.  

Прочтя кучу материала по психологической и юридической стороне вопроса, я говорю себе, что дело было в нем.  Всегда и только в нем. Что не было той грязи внутри меня которую я ощущала как часть себя. Что это было его. Что тот страшный секрет даже не был моим. 

Говорю я себе снова и снова, и рано или поздно сама себе не поверю….

А, наверное, главная моя мысль в том, что даже если со мной, или с кем-то случилось вот это - это не определяет нас. И это не все мы. Это маленькая часть, жизни, которую мы сами в силах решить, чем наполнять все остальное время.
….
много лет назад, когда я написала свой первый условно активистский пост, один знакомый спросил меня - и нахрена? зачем вываливать свое личное в бездушный интернет….
и тогда ответа у меня не было, а за годы я сама начал задавать себе этот же вопрос. и написав этот текст в очередной раз сказала себе - а нахрена….я же даже ничего не хочу. мне даже не важна реакция….

а потом поняла, что этот текст не для реакций и не для выводов. он для той юли, которая когда-то, много лет назад, начала верить что слова и дела могут менять мир, и начала робко и тихо, высказывать говорить о том что ей было важно. 

а еще этот текст для той юли, которая была ребенком и которой никто не сказал “дело не в тебе”.

и я очень горжусь ими обоими, и пройденным путем. и этой гордостью я не прочь поделиться даже с бездушным интернетом. 

а еще я чинила себя, читая чужие рассказанные истории, в сети и в книгах, анонимные и нет. и немного чувствую себя должной вернуть что-то в этот поток голосов. 

а еще этот пост для меня. чтобы идти дальше. и чтобы сказать “не боюсь” с чистой совестью. 

В третьих, все же, раз я была худо-бедно публичным человеком, а дело мое было вроде бы социально важным, то я продолжаю ощущать легкое давление. И мне все еще важно говорить про то, что зло не должно править миром. Я просто целиком и полностью перестала верить что хоть что то можно изменить. 

А еще, в последние годы стали много говорить про зло, и что мир был нормальным до каких то там годов, а потом сломался. И вот остановим войну, починим мир и будет все как было, хорошо и как надо. А мне хочется сказать, что зло, необъяснимое, невероятное, не укладывающееся в голове зло, происходило и происходит прямо сейчас. Оно не видно. Оно незаметно. И оно было и до. Для кого-то дом это война. Для кого-то память это поля боя. Для кого-то каждый день это встреча со злом. Для кого-то в этом мире кроме зла не было предложено ничего. Во вполне мирное с точки зрения нормальных людей время, когда не было ни бомб ни обстрелов. 

Это может быть в приличной семье, в публичной семье, в уважаемой семье. Это может делать человек который имеет регулярный секс со взрослыми. Это может делать человек который заразительно смеется или хорошо играет на гитаре. А кто-то кого вы знаете, может нести в себе следы того зла всю свою жизнь. 

А это, правда, пожизненное наказание. Как бы мне не хотелось чтобы было иначе, но оно со мной навсегда, то чего уже не будет, и то что раз за разом подбрасывает жизнь. Каждый раз когда я вижу семьи, когда вижу детей, когда вижу детей того возраста в котором была я, когда я сейчас в том возрасте в котором был он, когда я родилась, когда я сплю, когда я думаю о любви…..оно рядом. И от этого обиднее всего. Злодеем был он. А жить с этим мне. 

В канале я много писала про всякие нарушения в правозащите, про плохой активизм, про несправедливости российской уголовной системы и других систем. Но вообще, в моем мире, это все мелочи. А про настоящее зло мне было страшно написать все это время. И все еще страшно. Пишу, и страшно, что мне скажут “а что такого”, или “ты врешь”, или “так разве не у всех”....

Для меня это про зло, а не про него отдельно стоящего злодея. Потому что он такой не один, и я это знаю. Я знаю о человеке которого дважды судили за это, а он продолжал работать с детьми и продолжал иметь репутацию хорошего человека, и умер, а после смерти о нем сохранилось в основном хорошее. Я знаю о том, что у отца были единомышленники в комсомольске. Я знаю о, в целом хорошем человеке, который знал о папиных интересах и не видел в этом ничего такого, объясняя пользу секса с детьми какими-то космическими вибрациями. Я знаю о женщинах, кто проходил через насилие в детстве. Я видела детей кто, как кажется мне, был в инцестузной семье. Я помню, как знакомые шутили о педофильских наклонностях другого знакомого, который работал с детьми, так, будто речь шла про то, что он любит носки необычного цвета. 

И этому миру нет моего прощения, пока происходит вот это.

Потому что и у этого зла, есть социальная подоплека. Даже когда оно происходит за закрытыми дверьми, оно никогда не изолированно. Есть люди которые закрывают глаза на тревожные звонки. Есть организации которые должны ловить таких людей, а этог оне делают. Есть общество которое в целом не особо хочет разбираться в подобных делах. Есть циклы насилия, передающиеся из поколения в поколение.  Есть много незаданных вопросов, отведенных в сторону глаз и отринутых подозрений. 

И есть люди, выжившие, бывшие дети, которые не были детьми толком, и не смогли до конца стать взрослыми, те кто несет груз всего этого молчания на себе в одиночку. Мужчины и женщины. 

Во внимание общественности часто попадают истории в которых у героев и героинь можно найти какую-то предполагаемую скрытую выгоду, будь то пиар на имени знаменитости или деньги за компенсацию. Словом педофилия пугают, рассказывая как за такое преследуют парней которым 19 за отношения с девушками в 16….и такие истории будто бы обесценивают саму идею того, что где то там, есть реальное насилие над детьми. А оно есть. И одна из причин по которой мне, все же, хочется рассказать свою историю в этом.

И полтора года следствия я слушала про то как мои слова или картины вредили детям, наносили психологическую травму и грозили необратимым ущербом, а потом ночами вспоминала, вопреки собственной воле образы вреда и ущерба, которые пытались забыть. А потом начался суд, голодовка, и тот день, когда слово на букву п впервые прозвучало вот так прямо. 

И, хоть я тогда этого не понимала, именно тогда я оказалась перед выбором. Или мне нужно было признать что мой страх длинной во всю жизнь - правда. И что что-то внутри меня глубоко порочно. Как минимум потому что порочен было он, а я наполовину он. Если не говорить про остальное. 
или…или пришлось бы переосмыслять несущую конструкцию. 

Что и получилось, как можно догадаться. Потому что, иначе, я бы не смогла сесть писать этот текст. Пусть и седьмую его версию. 

Суммарно, я изучаю тему насилия над детьми уже лет 10. Насилия, авторов насилия, стратегий выживания, стратегий воспоминания о травмах. Капля за каплей, история за историей, я осознавала что именно происходило. И только в последние годы начала понимать глубину того насколько сильно это повлияло на мою жизнь. Я даже написала книгу про это вот все. про него, про свое дело, про настоящие и про вымышленные порнографии….написала. И поняла что не буду даже пытаться опубликовать...

Во первых, кто бы что не говорил, на тех с кем случилось подобное, все таки, смотрят иначе. Потому что кто бы что ни говорил, про то что жертва не виновата, эта грязь все равно липнет. 

Во вторых, чел мертв дольше чем был родителем. Я не могу его в чем то обвинить. Я не смогу что-то доказать тем, кто знал его при жизни, потому что для всех он был душой компании, и хорошим человеком. 

А в третьих. Никому и никогда я не смогу доказать, что то, о чем я пишу правда было. Как сильно я бы не была убеждена в этом сама, но я знаю, что чем больше буду пытаться объяснить свою правоту, тем больше будут казаться врущей…

Современный мир соцсетей очень сильно избалован красивыми расследованиями подкрепленными доказательствами, скриншотами и свидетельствами. Это как суды, которые берутся только за те дела, которые можно легко доказать и подтвердить. И это оставляет огромный теневой, невидимый никому пласт историй, от которых осталась пригоршня ночных кошмаров. 

И так выходит, что мне нет никакого смысла говорить про дела минувших дней. Отрицательный смысл, если уж на то пошло, одни минусы. Но раз за разом я сажусь писать один и тот же текст на разные лады. И вот в очередной такой раз, я поймала себя на том, что мне все еще страшно. Я боюсь. Все еще, спустя годы и годы, спустя уголовное дело, спустя всю проделанную работу, все еще боюсь. Разоблачения.

И я бы, наверное, в очередной раз убедила себя, что я сама для себя уже все поняла и решила, а от публичности будет только хуже, как обычно и бывает. Если бы не годовщина того дня. И тогда я поняла что вру, когда говорю что мне все равно. И что я боюсь, да. 

Словом вот. Он был насильником детей. А я….и да, тут тоже нет подходящих слов. Я кто, после этого? Я тот с кем было плохое, и тот кто с этим жил, и тот кто выжил. Я была объектом педофильского внимания, и была обвинена, без малого, в этом же. Я была тем ребенком кого никто даже не пытался защитить, и оказалась той не очень взрослой тогда еще женщиной, кого обвинили во вреде детям. Я всю жизнь боялась навредить хоть кому то, и только когда меня буквально в этом и обвинили стала задумываться что дело было не во мне. Я несла секрет всю жизнь, и делала это так хорошо, что про него не знал буквально никто, из даже достаточно близких людей. 

Зачем я пишу, если не хочу этого делать?

Во первых, я восторгаюсь иронией произошедшего. В смысле что меня, знакомой с тем что такое настоящая порнография и педофилия, судили за вымышленное порно. Так сильно восторгаюсь, что хочу этим с кем то поделиться.

Во вторых - я преодолеваю свой страх. Возможно один единственный оставшийся у меня страх

я врала.

Пять лет назад я объявляла голодовку и говорила “я ничего не боюсь”. А примерно все время после, живу по принципу “не боюсь никого кроме бога одного”. И вру всю дорогу. Есть кое что, чего я боюсь. 
Этот текст не на очередную годовщину начала голодовки. Она в день когда мой страх стал явью. День, возможно самый страшный за все дело. И день, который возможно кажется, похоже что, мог стать началом новой жизни.
Пять лет назад российское государство, устами нанятого фсб эксперта, с гостелевидения, назвало меня педофилом. 
Ну как бы, если быть точным, вординг там быть чуть иной, сказано было что-то вроде “ее картины (те которые в деле) будут иметь на психику несовершеннолетних ровно такое же влияние как педофилия”…но слово это, понятное дело, ярко окрашено, и для многих, например в городе, этот текст стал подтверждением, очередным, моей вины. 
Опять же справедливости ради, обвинения в педофилии были где-то рядом примерно сразу. Ну потому что как бы тут дети, тут порно, тут лгбт-пропаганда…..все же примерно одно…в первые месяцы дела ко мне приезжала скорая и фельдшерка на голубом глазу спросила меня - а так это вас обвиняют в педофилии….Словом это было и до того майского дня. Но может не так прямо. Может еще что. Но в тот день исполнился мой самый страшный страх. 
Всю жизнь я знала что со мной что-то глубоко не то, что-то грязно, извращенно и порочно. И всю жизнь скрывала этот секрет. И всю жизнь боялась разоблачения. 

А потом оно случилось, и это стало началом большого пути.

Скажу честно, этот текст дается мне тяжело. Это уже, даже не скажу, шестая или седьмая версия этого текста. Я даже не уверена что опубликую его, а не сложу к остальным написанным и лежащим. Потому что я боюсь. Ну и не только по этому. Словом, проявите терпение.

Так вот. 

Педофилом был человек который назывался моим отцом. Моим отцом он был девять лет, моим насильником и растлителем не меньше четырех. 
Несколько раз он пытался убить меня. А потом убили его. И на много лет я перестала думать о нем. Потому что его больше не было.

Но секрет остался со мной. И оставался так долго что я перестала его ощущать. Многие воспоминания ушли. Многие остались похожи на плохой сон. И в целом единственное что сохранялось - чувство грязи. 

Вообще одна из причин по которой я никак не могу нормально рассказать эту историю, это то что у меня проблема с терминами. Педофилия - это слово которое затерто многими громкими обсуждениями, и его часто неточно понимают. Называть человека который делает плохое с ребенком просто “насильником” как-то не выходит. Слово “растление” меня дико бесит. Сама для себя я иногда использую слово “извращенец”, потому что это правда, но понятно что это слово ничего никому не расскажет. Про слово инцест я промолчу. Оно еще хуже чем все остальные. Не говоря про то что используется в порно.

Кстати про порно. Он был им одержим. Смотрел, читал. И давал читать мне рассказы где дети, взрослые и животные делали много всего друг с другом. Это было примерно в то время когда я училась читать сама. Где-то между первой и второй частью книги про гарри поттера. 

Стоит ли говорить что когда меня обвинили в распространении порнографии меня перетряхнуло не только потому что статья стыдная или тяжкая. А по этому….

Вообще мои мысли тянулись к забытому и до дела. Собственно, так и появился тот самый паблик, в попытке вернуть себе часть, которая была утрачена больше 20 лет назад. И активизм. Потому что в активизме я искала ответы на вопросы о зле, и тому как ему можно противостоять. 
Кстати во многом, эта глубоко личная мотивация - причина того почему я не приемлю зла внутри активизма. Но это отдельная тема. 

Если честно, какое то время я думала что это и есть конец. Что через искусство и активизм я победила то что осталось в наследство от него. И была счастлива. Но потом это все назвали порнографией. И мне стало казаться что победил он. А мой секрет начал быть пугающе близок к разоблачению. 

и знали бы вы сколько я слышала от российских квиров в ответ на мои, по началу, сдержанные высказывания "ты правду говоришь" мы видели это и это. согласны с тем то и тем то. а еще был вот такой вопиющий случай...

а потом, без паузы, мне говорят - да....но ты не можешь про это говорить.

почему, говорю я.

а потому что нельзя выносить сор из избы. ну или нельзя делать подарок пропаганде. ну или нас и так не любят зачем усугублять.

...и вот эту часть картины я тоже ненавижу всем сердцем....

и, может, не будь у меня двух судов за пропаганду, в те годы когда за нее мало кого судили, и крайне неприятные три с половиной года гомофобного сталкерства, я б тоже не могла открыто говорить какие то вещи, потому что это правда сложно. положение когда ты между гомофобией, государством и грантовым заводом, оно, правда, незавидное.

я-квир. и мне пришлось сильно попотеть, чтобы как то отстроить свою квир-идентичность и от гомофобных рамок и от еще более жестких рамок предлагаемых активистским сообществом.

и я поняла, что мне, впервые за долгое время, захотелось повторить одну мысль.

а мысль эта, до смешного проста. любовь - не экстремизм. и это - моя мысль, за которую мне никто не платил, оплаченная, наоборот, моим временем, нервами и кровью. все еще. всегда. при всей моей ненависти к лгбт-активизму как бесполезной, и часто вредоносной системе, я продолжу считать - что семья там где любовь. что любовь  - не экстремизм.

мужчины могут любить мужчин. женщины могут любить женщин. люди могут делать переход. если все это происходит со взрослыми людьми и по согласию - то это абсолютно нормально. 

и даже распилы грантов не экстремизм. это что то про мошейничество, экономику и налоги.

если уж так рассуждать, то в моих словах "я ненавижу лгбт-активизм" больше экстрима чем в уставе самой грантовой и самой крупной радужной организации.

и может быть, моем идеальном мире, я бы хотела увидеть журналистские расследования, например, о том сколько денег утекло в чьи карманы, сколько людей были выданы за геев, а сколько реальных квиров остались без помощи, скольким был причинен ущерб, и сколько западных фондов оплачивали все это удовольствие. сколько-то названных имен, как минимум чтоб таким людям руку не подвали....может этого не случиться никогда. может даже я надумываю масштаб проблем, я не могу этого исключать. но мне хватает того что я видела своими глазами чтобы ненавидеть лгбт-активизм, и опасаться его адептов.

я как то писала, что прошу выписать меня из лгбт-движения и сдаю свой парт-билет. но не на секунду это не значит что я как то изменила свои взгляды.

для протокола - если говорить "семья там где любовь" это экстремизм, ок, тогда я экстремист.
и для протокола, да можно ненавидеть гомофбию, и презирать тех кто на ней наживается. можно ненавидеть и тех кто признает несуществующее движение экстремистским, и ненавидеть тех, кто построил грантовый завод. и оставаться при этом квиром тоже можно. мир не черно белый, как бы нас не пытались в этом убедить. мир даже не радужный. мир бесконечно сложный....

вывода нет. морали тоже. пишу чтобы зафиксирывать свой внутренний конфликт в связи с новыми экстремистскими делами.

а если кому то откликается - то желаю вам найти свою собственную точку опоры среди всего этого безумия. и сохранить себя. и выжить.

про (не)экстремизм

когда я вижу свое имя с припиской "лгбт-активистка", меня передергивает. как почти каждый раз когда я вижу радугу. и когда я увидела свое имя в контексте дела об лгбт экстремизме, меня больше ужаснула не перспектива оказаться в списке экстремистов, а то что меня упоминают рядом с ненавистными мне структурами.

вот настолько все плохо. да.

лгбт-активизм в моей системе ненависти проигрывает только российским спецслужбам. но признаюсь, отрыв невелик. пугающе невелик.

вчера, когда поймала себя на том что радуга для меня хуже терроризма, задумалась а как так вышло....

слово грантосос я узнала в 2019 году. задолго до того как это стало каким-то общим местом. вот только я бы сказала что российские лгбт организации не грантососы. они - пусть небольшое, но весьма эффективное производство по гранто-добыче и гранто-обработке. сосать гранты, это откачать немного газа из трубы. а наш отечественный лгбт-активизм этот трубопровод построил.
не сам. а на те самые западные деньги.

да-да, я буквально повторяю слова пропаганды. вот для пропаганды это - штамп. а масштабы грантов, распилов, сумм и схем всерьез почему то не развинчиваются. хотя, насколько знаю я, у нужных людей есть все нужные данные.

мое омерзение к лгбт-организациям строится во многом на этом. именно они больше всего на моем опыте делают из людей кейсы, именно их юристы лично в моем деле больше вредили, и все это идет с каким то невероятным градусом людоедского цинизма.
я пишу о некоей коллективной сущности. я в разных формах пересекалась с очень многими организациями, и составила некое коллективное мнение.

в далеком 19 году распил грантов буднично обсуждался на обеде на конференции. я уже успела накопить набор вопросов, наслушаться историй о том как лгбт-активисты и угрожали своим подзащитным, и фейковые дела создавали для денег, и вредили, и оставляли в опасности...
а потом случилось мое дело, и все это я увидела на собственном опыте. и от раза к разу от мысли "мне наверное показалось" переходила к мысли "кажется все еще хуже чем казалось в начале".

и да, это правда, русский сегмент - это часть большого завода. это все, правда, завязано, или по крайней мер было до недавноего времени, на баснословных западных деньгах, и какой то невероятной одержимости западных нко тем, кто с кем, в россии, спит. и, я была бы рада, если бы русские органы расследовали все эти схемы всерьез, и как минимум рассказали людям о них. и выписали бы пару тройку пусть заочных, но дел на тех кто на преследованиях квиров в россии купил себе квартиру на манхеттене.

вот настолько я ненавижу эту сеть....
я была бы даже рада всем этим экстримистским делам....
если бы в них бы толк.
а толка в них нет.
это все - лишь новое топливо гранто-перабатывающему заводу.

и было бы проще, верь я как пропагандисты, что это все какие то злые люди, на западные деньги, промыли честным русским мозги, и заставили вступить в ряды экстремистского объединения.

проблема в том что это не так.

гранты пилятся на жизнях реальных людей. на трагедиях реальных людей. на преследованиях реальных людей. на реальной гомофобии, не предуманной.

бытовая гомофобия, рутинная и каждодневная, преследования и убийства, дискриминация, нападения. вполне реальных людей. реальные дела внутри россии, за лгбт, на вполне себе живых людей. есть смерти, в сизо, есть смерти в лагерях беженцев. и экстремисткие дела ударят не по тем кто все это строил, а по тем кто искренне сопержавал.

а на грантовом заводе, тем временем, в неумолимой логике эффективности, все что невозможно переработать в деньги - отбрасывается за ненадобностью. и завод работает дальше.

Цветкова была оштрафована по инагентской стате....

пишет отечественная либеральная журналистика. и как всегда пишут они, а вздыхать, говорить "лучше бы не лезли" и идти писать развернутую версию мне.

"была оштрафована" я шесть раз до того. заочных штрафов у меня на 180 тысяч рублей, что довольно мало при современных расценках на осуждаемое и запрещенное на территории рф поведение (хотя тут можно вспомнить момент когда штраф в 50 тыщ за пропаганду казался мне большим и страшным, и правда таким и был на тот момент).

а то что на самом деле произошло называется "Цветкова получила уголовную судимость". Как ни забавно, это моя первая настоящая судимость (потому что мое дело по 242 сначало кончилось оправданием а потом на новом круге так и осталось замороженным)

....и вот в моих глазах, как бы, есть разница между "была оштрафована", и "получила уголовную судимость".

но либеральные журналисты даже не могут найти в каком году я была признана инагнетом....что с них бедолаг хотеть....иногда мне кажется что я надумала себе лишнего и оговорила разные сми с хорошими лицами, а потом сталкиваюсь с ними и понимаю, нет. не показалось. ок.

отдельно для меня интересно что краевая пропаганда не заметила мое дело. хотя поводов для злорадства казалось бы....немало?...первый краевой инагент, первый инагнет-уголовник...даже не знаю что хуже когда родина помнит, или когда родина делает вид что нет....

словом, вот только теперь, я официальный уголовник.
или все же второход?
заочный рецедивист? бывший оправданный?
ладно....
.....

я ждала инагентской уголовки с момента объявления меня инагнетом. не разу не подавала ничего и не куда и не разу не вешала плашку. мне даже странно почему у меня этот процесс занял так долго.

ждала. дождалась. а потом стало интересно - а что дальше. вот если ты уже осужден и дальше не соблюдаешь - это что? новое дело?....и так до бесконечности?
или это ружье стреляет один раз?

и все еще грустно от этого всего. какой-то сиротливый суд в не-моем районе города, какой то адвокат-назначенец, какие то свидетели которых звали в суд (кто эти люди). все это по сути какая то инерция какой то из под-систем, не нужна даже другим под-системам.....и оппозиции не нужный, и либ-журналистам не нужный.....и мне не нужный, мне ломать больше нечего....а при этом вроде и большое дело. не была уголовником. а теперь стала им.....грустно и гадливо....

и скучно...
посмотрела на все это, на журналистов не могущих донести ложку до рта, на сайты судов, на жизни упакованные в номера, и вздрогнула, и подтвердила для себя, что какое-то время назад приняла правильное решение идти и (по возможности) не оглядываться. хотя иногда, редко, бывает полезно оглянуться и понять что решение принял, все же, верное.

(не)прощаясь

Я пытаюсь написать последний пост в канал последние полгода. Не выходит.

Тяжело завершить что-то что не имеет естественного конца. Канал начинался как история о деле, и дело не закрыто. Быть бывшим политзэком я не перестану, а из инагенства выход только вперд ногами. Как тут ставить точку....

Я не помню, рассказывала ли я. Я уехала из россии не потому что было страшно сесть или умереть. Страшно не было. Я уехала потому что стало скучно. На одном из последних судов я поняла что знаю эту песню наизусть. И, что что угодно лучше чем это.

С год назад у меня начали кончаться слова. Нет, не подумайте, мне очень о многом есть что сказать. Жизнь идет своим чередом, что-то вспоминается, что-то новое происходит. Все последнее время мне кажется что мир трещит по швам и выворачивается наизнаку. Из того что видно мне, так не только у меня.

Чем больше я выдерживала паузу и писала в стол, тем больше понимала что мне не хватает языка, чтобы описывать то о чем я думаю. Старые слова больше не работают. А новые нужно искать не спеша.

А еще через какое то время я поняла что мир политики, правозащиты, активизма и прочего доброго и вечного, со всем его виртуальным бурлением попросту больше мне не интересен. По крайней мер по старому не интересен, а что-то новое пока не родилось.

Где-то лет пять назад, это было в начале суда, когда я уже твердо понимала что не могу рисовать (а еще что жизнь никогда не вернется в точку относительной нормальности) я закрывала глаза и пыталась увидеть то, что хотела бы нарисовать, если бы могла, когда-нибудь, в другой жизни. Увидела. А дальше мне потребовалось 5 лет чтобы подступиться к вопрощению увиденного в жизнь.

Недавно я смогла.

Я хотела завершить канал словами из любимого фильма, "no longer cursed". Все ждала той точки когда смогу это сказать твердо и четко. А сегодня с утра проснулась и поняла что может быть точки никакой и нет. Мы же не в кино.

Я не могу могу попрощаться с вами и закрыть канал потому что все продолжается. Но теперь это уже что то новое о чем пока я не знаю как говорить.

Что я могу, так это пригласить вас на прогулку в два мира.

мой - абстрактные коллажи- https://t.me/jTSVET

и соседний моему - анимация, природа и волшебство- https://t.me/merak_ak

Ни разу за время ведения канала я не просила репостов, но вот теперь, напоследок, хочу попросить, если вам органично, конечно, поделиться одним из, или обоими арт-мирами. Я горячо верю в мерак, свет в окошке. А цвет - ну, это я. Теперь кажется что да.

Канал был для меня болезненным и тяжелым. Ну, вряд ли он мог бы быть иным, не правда ли.

Я благодарна вам, что читали, и что разделили со мной этот путь, на этом его отрезке.

Не прощаюсь. Была бы рада продолжить говорить, только с несколько иных позиций. Посмотрим.

Пока писала, подумала что это не кино, и у нас нет сценария, написанного заранее, указывающего, когда сказать свое "больше не проклята" и красиво уйти в закат. В жизни ты начинаешь понимать что твоя жизнь твоя, а потом что-то меняется. Все последнее время чувствую, что пишу роль для кого-то нового, для мира, карта которого пока неизвестна и язык которого пока неведом.

Пока продолжу говорить цветом и формой. И искать то что ищу.
...
пусть это будет многоточие

а вообще конечно смешно это все, если со стороны посмотреть. нелепые люди обсуждающие бесполезные бумажки, несуществующие хорошие новости и невидимые плохие, государства запрещающие, государства разрешающие, суды обвиняющие, суды отменяющие обвинение других судов, вымышленные компенсации, виртуальные деньги, заочные аресты, расстрельные списки на обоих концах.

а кругом большой мир и столько всего важного.

цветкова публичный коментарий о решении еспч давать не стала....
потому что охреневала где то с неделю.

цветкова много писала в канале и про еспч, и про то как оно вредит российской правозащите, и про хорошие новости которые и не хорошие и не новости. кажется что сказано все, и все все понимают.

цветкова если честно коментирывать ничего не хотела, но поглядев как расползается наратив о том что произошла Хорошая с большой буквы новость, расползается, затекает в какие то далекие щели и вымывает оттуда всякую грязюку, решила все же высказаться.

дел у меня в суде было 2.

дело 1 - юрист по которому не так давно засветился в куче сми в расследовании о том, что юрист этот предпологаемый конторский агент, что, по честному, все же недоказано, и пытавшийся дать взятку по моей уголовке, после того как проебал дело о пропаганде, что я видела своими глазами.

дело по еспч 2 - юрист по которому сначала использовал доверенность выданную по этот самый еспч чтобы помочь мошейнику-адвокату украсть у меня деньги, прямо скажем необходимые в тот момент, а параллельно втянул меня в суд по защите достоинства, который встал мне в двести тысяч долга перед гомофобами.

из решения суда я узнала что еще один юрист, которого я в глаза не видела, запрашивал у суда за свою работу пятьтыщ евро. назначили ему толи три толи почти четыре.

коллега этого в свою очередь юриста требовал чтобы я нарушила условия домашнего ареста чтобы дойти до суда и отфотографировать дело для еспч (за что до того уже получил гонорар еще один юрист).

как я отношусь ко всем этим юридическим персонам вместе, по отдельности, в совокупности и по существу, мне кажется очевидно. юристы, особенно от либерально-правозащиты провалились для меня как нация еще очень давно. а судов с хорошими лицами за все хорошее попросту не бывает.

естественно я не верю что все эти компенсации хоть когда то увидят своих адресатов, потому что, естественно, не верю в перемену режима одним днем и волшебной палочкой. я читаю тех кто радуется этим воображаемым деньгами примерно с тем же удивлением с которым погружаюсь в миры плоскоземельщиков. ого, и в такое люди верят, оказывается? прикольно.

про то что четыре года суд думал, а не стоит ли все же сказать что гомофобия не ок, мне грех жаловаться потому что по соседнему делу суд думал десять лет.

а вот что я с уголовкой не попаду в еспч, пожалуйюс. все потому что кто то там кого то отменил, кто то отменил в ответ и я, со своим делом начавшимся пять лет назад пролетела мимо. вот там болит сильнее.

группа про локальных квиров (тех которые мне сказали , ну вы же понимаете нам опасно вас поддержать) уже не знаю сколько лет забанена.

пока в еспч 10 лет думали считать ли суды за пропаганду не очень человеколюбивыми, в россии начали сажать лгбт и  сочуствующих (как бы не хотелось комьюнити считать что статьи все еще мертвые и никому не угрожают, дела за экстермизм копятся, сроки там до двенадцати лет), и до смерти доводят в сизо.

если где то, среди всего этого расползшегося где-то заложена хорошая новость, то мне о ней не сообщили.

а, нет, вспомнила. в какой то момент я порадовалась тому, что вся вот эта муть с юристами, адвокатами, судами, решениями, бумагами, квирами и хорошими новостями, медленно но врено делается для меня вчерашним днем. вот. это радует, да.

если у кого то возникнет логичный вопрос а зачем шла в суд, раз оно все вот так плохо, то тогда, почти пять лет назад, когда я верила что где то есть какие то права а что правозащита защищает а не убивает, я не очень понимала куда иду и тем более не очень видела себя через пять лет, потому что ждала что умру в тюрьме или даже не доходя до нее. все эти пропаганды на меня сыпались поверх уголового дела и проходили очень по касательной. ну, как бы, сама сходила, сама дурой осталась, сама выводы сделала, сама сказала никогда снова. моет жалела бы, если бы не поробовала.

наверное вот это тоже хорошая новость. что вот так бывает,  не веришь в будущее, а потом рраз, а оказывается что оно наступило, а ты почему то еще жив.

у меня сегодня пятилетие дела.

весьма драматично, в 6 утра, 20 ноября 19 года, я ступила на перрон, вернувшись домой чтобы уехать, а вместо того началось мое спускание в ад.

я думала когда что-то проходит пять лет подряд, привыкаешь. Первую годовщину я помню как дико болезненную. все что дальше, как в тумане.

Из пяти лет дела 3.5 я провела под следствием и судом. не уедь я чудом, сейчас продолжала бы быть под судом. дело не закончено, открыто, заморожено. Теперь очень красиво. В деле 5 картин. Делу 5 лет. По году на каждую.

За годы в крае сменились три губернатора, несколько прокурорв, начальник полиции, уволили или ушли почти всех полицейских в моем деле, мэром города стал человек который участвовал в убийстве моего театра, в деле другой судья, неместный, только доказательства все те же. На другом конце закрылось большое количество правозащитных организаций и культурных институций, участвовавших в деле. Отдельные личности шли своими путями, женились, разводились, рожали детей, совершали переход, меняли карьеру, эмигрировали, болели, умирали....

Это странно. Когда смотришь как изменилось вокруг все, почти каждый составной элемент не тот что был, а дело стоит.

Наверное больше всего я думаю о том, что не всегда бывает быстро и красиво, иногда бывает вот так. Тоже красиво, по своему. Красотой монолита, красотой тектонической плиты. Мне говорили что дело не может идти дольше полугода. Говорили что дело развалится в пандемию, что дело отменит новый губернатор, а потом, что дело отменит война. Сейчас, наверное, говорили бы что меня обязательно обменяют....

Пять лет - это почти максимальный строк который можно получить по моей статье. 3.5 запрошенных, и 3.5 же отданных суду, были непомерны по жесткости. Люди того, что я считаю "своим" потоком политзэков кто то уже отсидел свое и вышел, кто то поулчил новый срок, есть те у кого все еще идут суды. Такого куда больше чем кажется.

Никто не верил что в росии, даже росии, могут судить "за такое", а после оправдания никто не верил что может быть что то еще. Может. И куда больше может.

На меня факт дела или розыска уже не влияет напрямую, там где-то еще дело, не знаю одно ли. Сегодня мне грустно не столько от потерянных мною лет, хотя это конечно тоже тяжело, сколько от этой тотальной устойчивости системы, до последнего доказывающей, что она права. Даже когда часть системы признает ошибку, есть часть вторая, которая говорит, нет. А круг этот может быть бесконечным. Не думаю что этот сценарий нужно прямо переносить на все остальное что делает система, но и не думать, развидеть, не выходит.

Я очень хотела прикрутить к этой памятной дате что-то осмысленное и жизнеутверждающее, аукцион новых работ, какой то проект, но как то не сложилось. Я расстроилась, поругала себя, а потом подумала что лучшее жизнеутверждающее, что я могу сказать в эту дату, это то, что я все еще жива.

я сижу пытаясь разблокировать свой заблокированный уже раз в третий за год счет, и гадая, смогу ли я доказать что поступивший мне перевод легален, или мои деньги  законно и обоснованно осядут в где-то на дне банка.
я смотрю как где то там мелькают цифры. люди распилили 50 миллонов, люди украли сколько то там миллионов, очередная организация, очередной грант.
я пытаюсь найти какие то слова по теме, но даже "а я говорила" не тянет произносить.

я смотрю фото с прайда, на котором гордо и радостно маршируют те, кто воровал и мучил и снова воровал, а потом получал премии за добродетель и снова воровал, и угрожал тем кто пытались возмутиться и вспоминаю как несколько людей в разно время пытались высказаться против крупной организации, и раз за разом их голоса исчезали под давлением или под естественным ходом времени. не возможно кричать в стену бесконечно. 
я думаю про тех кто крал деньги на моем деле.
я думаю про организации отмывающие тысячи и миллионы на фантомных сборах на политзэков.
я думаю про то, что есть люди к которым не липнет грязь. деньги к деньгам. миллионы к миллионом. а очередной беженец умрет в очередном лагере, получив очередной отказ.
кому то квартиры на манхэтене.
кому то нож под ребра.

я очень долго верила что такие люди дорожат своей репутацией, организационной репутацией. а чем дальше смотрю, тем больше понимаю что нет. точнее дорожат. только их репутация будто бы пуленепроиваема, а на любой вопрос есть ответ что кругом враги.
я видела как пилятся гранты, во всех возможных формах, начиная с подкраивания бюджета чтобы купить лишний стул, заканчивая тем, как человек уезжает на море с наличкой в кармане.
я смотрю как при желании у грязных денег находятся концы, и думаю как жалко, что такое желание не возникает почти никогда.
я видела людей которых те, кто пилят гранты растоптали, использовали и переехали, а потом пригрозили.
я видела тех кто боролся и пытался что то доказывать.
вы пробовали доказать что то европейской грантодательской организации? я да. это был один из редких опытов когда я сдалась на берегу.
непробиваемые стены
стены молчания..
стены договоров..
стены выстроенные своими против чужих...

я пытаюсь нащупать хоть какую то эмоцию в себе. может быть радость, что дискуссия о нечестных на руку борцах за все хорошее поднялась хоть немного. может быть надежда что это во что то выльется.
но не нахожу ничего кроме пустоты.
где-то там люди теряют жизни и годы по честному и за за идею.
где то здесь - миллионы, виллы, ретриты, премии....
есть ли у этого конец?
искать у этого смысл я перестала примерно тогда же когда перестала верить что отдельные голоса могут что то изменить. или все же могут? не знаю.
я хочу напомнить, что проблема есть и она огромная, системная, это не айсберг, это ледник, это земной полюс....
где то на пути оттуда сюда я перестала удивляться тому как все несправедливо. что где то здесь - беженство, нищета, отсутсвие прав и защит, серая работа и чернота в душе.
а где то там.....
ну да ладно.

я думаю про то, что это не кончится. в смысле не может кончится. слишком большая система, слишком много интерсантов. слишком большие деньги с которыми так просто не расстаются. это как война, которая выгодна всем, кроме тех кто на ней умирает.
такая горькая звезда полынь...
такой бессмысленный и беспощадный мир...
а самое обидное что проблемы реальны, жертвы реальны, дискриминации, нарушения прав, проблемы экологии, политики, мира - все реально.
и вместо того чтобы с этим бороться люди воруют деньги и бьются за медальки. но проблемы не делаются менее реальными от того что кто то решил поиграть жизнями других.

я не знаю что делать.
может быть как с любой бедой сначала надо ее признать. потоу что только признав, приняв, осознав и оплакав можно двинутся дальше.
может надо больше и громче биться.
а может нужно уйти куда то далеко-далеко от этого всего.

пока я заставляю себя говорить. и помнить что происходящее ненормально.
а там посмотрим.
наверное...

Вот в канале 295 постов. На каждом нет плашки. За два года мною не подано 8 отчетов. По сути бери, и штрафуй за каждое нарушение. 300 штрафов. Слабо?.
Пару раз я писала тут призывы к сепаратизму. Много раз про лгбт.
У них там где то мой старый ноут, а на нем например, удобно подписанная папочка с антивоенными плакатами и карикатурами на вождя. И у меня вк профиль по сей день открыт. а там и про украину, и про рф и чего только нет.
А в материалах дела по порнографии сколько то документов от организаций признанных нежелательными. Уже после признанных, но какая разница.

И все. Показатели по раскрываемости не будут падать никогда. Сиди- таскай посты - штампуй дела. Не пыльно, а главное, законно и обоснованно.

И когда я представила товарищей дистанционно преследующих мой дистанционный экстремизм мне так тошно стало от того, насколько это фальшивая и лживая картина. И я все думала, что мне это чуство напоминает. А потом поняла. Гранты.

Вот это специфическое пространство, в котором не важно есть ли у вашего проекта результат, охват, польза. Важно чтобы сошлись цифры в платежке, и чтобы грантодатель счел вас полезным. Так ненавидимое мною пространство пустоты - где нет пользы, и вреда особо тоже нет, где нет живых благополучателей, потому что с ними много мороки, зато много красивых отчетов в красочной обертке, где цифра важнее человека, а неправильное мнение сжигается напалмом, чтоб не портить картину.

И как то гадко от этой картины. Одна сторона имитирует деятельность за зарплату от госдепа. Вторая - за зарплату от кремля. А где то там между- реальные люди и реальная жизнь. Реальные проблемы, преступления, нарушения прав.
…
Конечно все сложнее и система сложнее и система огромная. И никто не сидит вычитывая мой небольшой канал, у них там правда есть дела важнее.

Но заочные дела идут, и похоже что их будет все больше. А в совокупности с расшатыванием тюремного института, с мутными схемами типа обмена, с все более отрывающейся от жизни оппозицией, это все больше похоже на войну дронов, которую обвиняют в особо расчеловеченом, и от того особо жестком подходе. Компьютерная игра реальными жизнями. Преследовать живого человека сложнее, чем выдуманного. Спасать живых тоже, как мы знаем далеко не всегда легко.

Так спокойно сидеть и рассуждать мне дает то, что я уже в розыске. По сути все что можно было сделать со мной сделали за почти 4 года реального дела. Ну переобъявят розыск. Ок. Ну докинут штрфов. Ок. И? Мне даже интересно как далеко эта виртуальная реальность может зайти и будет ли она влиять на реальность настоящую.
….
Но вообще, уголовки это серьезно. По тяжким статьям - серьезно. Очные уголовки - серьезно. А опасность от родины сохраняется даже когда уехал.

В канале 295 постов.
а это текст про заочные уголовные дела.

Очень похоже что на меня заводят очередное дело. То ли фейки то ли инагентство. Может быть СК но это не точно. Я попыталась разобраться, и столкнулась с тем что это сделать нереально.

Когда то давно всех моих знакомых волновало как узнать открыто ли на них какое то дело. И я говорила что по злой иронии если дела нет - они не узнают. А если есть - то их найдут. И я сама за время уголовки несколько раз ждала нового дела, прикидывая вышли ли все сроки и понимая, что при желании сроки вертятся как надо.

А сейчас я обнаруживаю себя в еще более дурацкой ситуации. Где то там дело, но я про него не узнаю ни в одном из двух сценариев.

Как вообще можно узнать про дело?
Я чаще всего узнавала от сливов из первых рук, от случайно или преднамеренно слитых в сеть документов от допросов или от тех, кто писал заявления.
О деле можно узнать из сми.
Вот только у нас (блин. у них, там) нет свободной прессы. Нет даже свободных блогов. Я почти перестала ходить читать новости из дома, потому что там кроме вылизывания новому губернатору-прокурору ничего вообще не пишут. А вопреки тому что многим кажется, система, куда чаще не афиширует дела. И сначала я подумал что наши силовики пойдут гордится первым гордо зведенным инагентским делом, а потом поняла что далеко не факт.
Можно написать в СК с вопросом, здравствуйте, узнала что в производстве у вас находится дело, прошу уведомить меня о статусе. Но вообще то так лучше не делать. Да и шансы на ответ минимальны.
Любое дело которое открыто и утверждено рано или поздно всплывет на сайте суда. Я могу открывать сайт через раз, потому что вне рф он блокируется. На сайте суда нужно знать или точные сроки или статью. Те, например когда мое дело о порнографии уходило в суд я сидела на сайте каждый день и просто смотрела обновления. Увидела безымянное дело по моей статье, решила что это оно. До суда дело может идти от месяца, до пары лет. И что мне теперь сидеть и мониторить все это неопределенное время? По всем перспективным статьям?

Напомню, что суды москвы-питера мониторят все правозащитные сми, поднимая информацию о штрафах и делах по видным статьям. Регионы такого внимания, естественно не имеют. Хотя в регионах есть и инагенты и активисты и политические дела.

У меня 3 протокола за неисполнение и нарушение инагентского закона. Один из них за пост в котором я подвожу итоги первого инагентского года. Ставлю я на дело, все же за инагентство, и если оно есть, то удивляет как долго его делали. Кстати многим кажется что чтобы дело стало уголовным нужно не заплатить штраф. Это не так. Штраф, те признание вас нарушителем, это уже шаг к уголовке.

Пока я сидела на сайте СК и вспомнила свое криминальное прошлое (эх эти поездки на следственные действия, эх эти откатывания пальцев, эх бесконечные подачи заявлений о и на) я задумалась. Вообще то по упк (кодексу где прописана вся законодательная рамка всех стадий дела) обвиняемый, те я, должен получить уведомление в подозрении в обвинении. И тут меня накрыло…

Уголовка - это ведь довольно сложная для системы штука. Там куча правил, норм, законов которые должна соблюсти сторона обвинения. И они соблюдают, педантично. Потому что основная мантра системы в том, что все должно быть законно-и-обоснованно. Обвиняемый может судиться за каждую букву, и за букву же дело можно завернуть на вышестоящей инстанции чего никто не любит. А вот уголовка заочная, это, как говорится, другое.

Вот я. И у меня в рф нет ни дома, ни имущества, ни родни, ни работы. Чтобы уведомить меня о деле можно послать телеграмму на деревню дедушке, а можно сослаться что из открытых источников известно об ее убытии. Я оспаривать законность этого всего не приду. Меня не придется допрашивать и зачитывать мне права. Меня не придется видеть глазами, и сидеть за мной за одним столом. Не придется видеть мою защиту. Не нужно даже напрягаться.

я уезжала из страны человеком победившим фсб, ск и прокуратуру. 2 раза победившим.
уезжала понимая, что по всем законам всех существующих жанров я - герой.
мне обещали помощь. отдых, санаторий, документы и карты, поиск работы. и я верила, потому что почему нет? я в конце концов пришла с войны. я боролась за нашу и вашу свободу, и не сама это выдумала. мне так сказали те, кто обещал быть рядом до конца.
а как только я выехала я осталась в пустоте. вообще без всего. не будь у меня маленькой подушки безопасности, и не найди я как ее обналичить я буквально осталась бы под мостом.
и вот уже 2 года я гребу против течения, чувствуя что тону.
россияне не помогают бывшим политзэкам. заграничные фонды не помогают. нет сообществ. каждый сам за себя. необходимую медпомощь я смогла получить только пару месяцев назад, и то, когда чуть не умерла .
по работе предложений нет и не намечается.
раньше я могла говорить себе, ну хотя бы мы победили, и надеяться на реабилитацию, а теперь и этого нет. дело проиграно, я в бессрочном розыске.
и я живу и живу, и кручусь и думаю, и кручусь и живу, день за раз. час за раз.
и я утешала себя тем, что так уезжали почти все известные мне пзк. или крутись сам или ебись как хочешь. потому что не нужны мы ни россии в эмиграции ни европе.

а если ты идешь против тусовки, то она клеймит тебя обоссаным и стирает в пыль, и это часть пакета. потому что ты должен платить свою цену за правду.

а сейчас смотрю на то, как бывает....как людей называют героями, как помогают сходу, с трапа самолета. как снова и снова герои не те, кто победил, и не те кто боролся, а те, кто выжил...смотрю как запад умеет отделять хороших русских от плохих когда надо. смотрю на то, что со стороны выглядит как принятие и помощь.

и понимаю что так тоже бывает. то о чем я мечтала уезжая из страны бывает. только не со мной а с теми кто лучше. или правильнее. или везучее.

не знаю.

я снова и снова кручу что сделала не так - билась мало? билась много? и не нахожу ответа. говорила слишком много правды? слишком верила? не вышла городом? регионом? лицом? чем?

в какой момент надо признать что пора сдаться? сказать что все, не удался ты рожей и политзэчностью, и уйти в закат? когда эта точка невозврата, что стоит признать что битва проиграна....

я все чаще думаю что лучше вернуться в россию и сесть, и эти мысли пугают, и еще больше пугают своей логичностью. а что еще остается таким как я?

если в системе не выгодно биться и выигрывать, если проигрыш дела приносит меньше проблем....то зачем тогда было биться. если правда дается тотальной аннигляцией всего, то нужна ли такая правда....
сколько мечт надо похоронить, от сколького отказаться и скольким пожертвовать, чтобы перестать быть самим собой.

писать об этом имеет ровно столько же смысла сколько разговаривать с пустотой. ноль. никакого. потому что это всего лишь очередная "обида" "жалоба" "ущемилась"... встань и иди, не ной. бейся.

а мне щемяще и жалобно обидно, и все что хочется это стоять и кричать, со мной так нельзя. с людьми так нельзя.

наверное мне по прежнему важно говорить что так бывает. если это единственное что я могу, пусть будет хотя бы так. что есть выжившие, а есть те кто не. есть победители а есть те кто не. есть те кому повезло и те кто вытянул не те карты.

и что делать если ты не на том конце жизни, если ты провалился как человек еще по рождению, я не знаю. кто-то говорит смирись...кто то говорит бейся....
а я так устала и биться и смиряться. так устала что у жизни для меня только новая беда за новой.

последние полгода я живу на грани, и все думаю, а где же обещанный свет в конце туннеля. и все чаще кажется, что свет в конце туннеля обещан не всем.

Если кому то хочется забыть как страшный сон, что где то там люди исчезают без следа, и без концов и краев, это, наверное, его право. Но в моем мире нет права на забвение. Потому что никто не свободен пока каждый не свободен.  

И вот тут я прихожу к зыбкой почве прогнозирования будущего. 

Как будут говорить про обмен (если и когда). Как про победу? Про торжество добра над злом, хитроумную уловку, благодаря которой мы доказали что мы лучшие? 
Как будут говорить про обменянных? Как про героев? Борцов? Победителей? 

И что важнее. Куда важнее. Как будут говорить про всех остальных….

Про тех, кто был недостаточно мил, или недостаточно удобен, про тех, кто состоял в реально горизонтальной организации, а не в транснациональной коррумпированной корпорации, про тех чьи друзья не входи в кабинеты, про тех кто так же болеет и умирает в тюрьме, только без огонька и без задора. Про тех у кого нет денег на защиту,и нет групп поддержки. Про невышедших полом, возрастом, морой. Статьей…. Будет ли в списках хоть кто то с неудобной статьей. Мне кажется я знаю ответ. … 

Спасенная жизнь это чаще вссего хорошо, хотя и туту есть нюансы. Я например не понимаю знают ли потенциальные фигуранты обмена о нем и хотят ли они его. Там, например есть очень идейные товарищи, которые декларировали никогда не уедем. И для них обмен может быть сильно не выгоден. Это опять и снова старое доброе использование пзк в роли бессловесной подушки для битья? Для вас же стараемся, радуйтесь, говорить спасибо….А их семьи…. Много вопросов, в общем.

Но важнее здесь это - как будут говорить про остальное. Как будут говорить про такой шаг с точки зрения системности. Потому что сажать продолжат. И что, мы будем уповать что нас ждет новый жест доброй волит леттак через…сколько? Что система пожует пожует и выплюнет пяток-десяток. тем и будем рады? Где здесь системный ответ? Нет его. Дайте денег мутному фонду раз в год и мы непрозрачно их поделим - не ответ. 

Где имена не 10-15 медийных персон. А мы знаем как медийность рождается. Какой это циничный мир торговли лицом. Продажи удобно упакованного страдания. Эти имена зазвучат? Или после обмена все выдохнут, потому что ура, победили? 

Как выдохнули когда я выиграла свое дело, и пошли эту, не свою, победу делить и праздновать, а я осталась сражаться, на пару с защитником, в тишине. Я видела как это бывает. Как празднуют условные сроки полностью игнорируя то, что через месяц в апелляции человека сажают. Как превозносят случайно выживших. Я пока ни разу не видела как бывает по другому. 

Бывают ситуации, когд страшнее поражения только победа. 

И снова и снова мне на такие слова говорят “ну как же, нам же нужно радоваться, нам нужно праздновать”. Утереться нам всем надо. И открыть глаза. И нечего нам праздновать. Самоназванная оппозиция врет и ворует. А, и срется еще, да. Кремль и фсб процветают. Диаспора разобщена. Пзк брошены в тюрьмах. Перспектив нет. Шанцев нет. Что тут праздновать? Тут надо орать от ужаса. 

Я очень и очень надеюсь услышать громкое и публичное никогда не забудем. Но что то подсказывает мне, что с таким же успехом можно ждать от путина слов “простите был не прав”. 

И я очень хочу вот сейчас, на берегу, пока официально нет еще никакой победы сказать, нет попросить -  Давайте не впадать в ошибку выжившего. Давайте, пусть даже порадуемся, но будем помнить, что это не победа. Это случай. Это сбой системы, это выгода системы. А в тюрьмах сидят сотни и сотни невиновных. И будет их все больше и больше, потому что случайно-выжившие только помогают системе стоять прочнее. А каждый голос “ура-победа” без добавления, но как же все остальные, будет работать на врага. Каждый голос без системного и прозрачного помогающего действия будет работать на врага. 

С системной точки зрения оппозиция в кавычках проваливается из раза в раз, являя собой лютую смесь инфантилизма упакованного в коррупцию и ненависть ко всему иному. Вся эта история с обменом, с системной точки зрения, это сплошной мрак и ужас, лишь подтверждающий гнилостность не только оппозиции, но и всех властных систем, западных ли. восточных ли. за все хорошее ли за все плохое ли. не важно. И играйся они в войнушки сколько угодно, да только там живые люди. Живут и умирают. Умирают и умирают.