Беги, Айна, беги!

— Письмо себе в 2019 год —

В последнее время я заметила, что многие мои встречи и разговоры с людьми становятся зеркалом, в котором неожиданно вижу не столько их, сколько себя.
Часто такие разговоры касаются самых разных тем - отношений, работы, всего, что сейчас держит человека в тревоге и напряжении. После них остаётся похожее ощущение одиночества. Я слушаю, понимаю, стараюсь поддержать, но когда начинаю говорить сама - слова как будто не долетают. Наши фразы идут параллельными линиями, не встречаясь.
Я вижу, что человеку нелегко: тревога, неопределённость, ощущение, что жизнь подвисла и не даёт ожидаемого результата. Нет отношений - и все встречные “какие-то не те”. Нет подходящей работы - и непонятно, получится ли вообще найти. И вместе с этим - то самое напряжённое чувство, когда человек всё время сравнивает, оценивает, делит мир на чёрное и белое.
Раньше меня бы это, наверное, раздражало. Я сама для себя исказала простые решения, и не позволяла себе жаловаться. А сейчас я слушаю и понимаю - это защита. За ней живёт страх не быть достаточно хорошим, не справиться, не найти своё место.
В этом состоянии очень много мыслей о будущем и почти нет присутствия в настоящем. Текущий момент не устраивает, а будущее неизвестно - и получается, что негде укорениться и подпитаться энергией.

Мне это состояние, конечно, хорошо знакомо. Летом я вытянула себя из похожего чувства дискомфорта перед неопределённостью.
Оглядываясь назад, понимаю, что не было какого-то одного волшебного способа или момента, когда всё изменилось. Я просто не сдавалась и, с упорством, которое шло от любопытства, искала именно свои ответы - те, что откликаются мне по-настоящему.
Я тут на днях ехала на велосипеде с работы и подумала: если бы мне показали эту картинку моей жизни где-нибудь в 2019 году - как я еду по своему городу на велике после работы, уже закончила очередной (немецкий) университет, выучила до приличного уровня ещё один язык, а главное - всё, через что я прошла, научило меня понимать себя и точно знать, куда я больше ни за что не пойду, даже за много плюшек. И я бы сказала себе сегодняшней из того 2019 года: браво! И в тот же момент, сидя на велосипеде, я вдруг почувствовала, что довольна тем, что у меня есть прямо сейчас. И что это ощущение пришло изнутри - и его никто у меня не может отнять.

Я чувствую, что нахожусь сейчас в точке, где я не определяю себя через работу, отношения или город. Я определяю себя через то, во что верю, что для меня важно, и как я ощущаю жизнь изнутри.
Мне всё больше кажется, что место, где живем - это не точка на карте. Работа - не источник смысла. Отношения - не способ быть целым. Это всё лишь отражения того, что происходит внутри.
Наверное, именно поэтому я всё чаще ловлю себя на том, что мне просто хорошо здесь, где я есть. А когда этот состояние меняется, это верный знак, что мысли снова убежали в будущее, которое никто не знает, и пора возвращаться к себе, в момент сейчас.
На днях прошло 6 лет с момента моего переезда в Берлин, и я, похоже, наконец нашла настоящий дом - не в Берлине, а в себе, благодаря ему.

— Пакистанская нано свадьба —

У меня в вишлисте уже прямо давным давно было посещение свадьбы в Индии. Я пожелала это и отпустила, и вот желание сбылось, на мнималках, но идеально для меня. Не думаю, чтобы я смогла выдерджать обычную свадьбу в несколько дней на 500-1000 человек, поэтому по судьбе мне вышло принять участие в микро, даже нано свадьбе на 100 человек в Карачи.
Сочетались браком двое взрослых и практичных людей, поэтому отсекли все лишнее и оставили только самых близких, причем только со стороны невесты, так как именно она из Карачи, а он из другой страны, и у него был только один гость.
Первый день был для друзей, неформальный, он был в большом доме подруги невесты, там выделили одну огромную комнату, где все было очень красочно, и играла музыка, и тело сразу пустилось в пляс.
Мы, кто прилетел из Берлина, пришли по-немецки вовремя, а народ подтягивался еще где-то час. В какой-то момент из ниоткуда возникли две женщины, сели в углу и начали разрисовывать руки хной всем желающим. Я мужественно протянула обе руки и сказала сделайте минимализм (им перевели), затем зажмурилась, и через 5 минут у меня были разные узоры на обеих кистях. У меня нет никаких татуировок, поэтому даже временное тату хной это уже был шаг. Потом я, не дождавшись, пока высохнет, смазала часть рисунка, и в ужасе прибежала к ним снова. Женщина взяла мою руку и все в лучшем виде перерисовала на ходу. Вот это мастерица!
Самое главное и волнительное было - ЧТО НАДЕТЬ. И тут подруги невесты как феи принесли за день до мероприятия два чемодана с одеждой, разложили это пестрое великолепие по всем поверхностям, и сказали - выбирайте! Мой цепкий глаз сразу выцепил голубой цвет - любимый в последнее время, и это оказалось сари! Я в своем стиле - долго не сомневалась - сразу выбрала лучшее.
Когда все собрались, мы переместились во двор, где были красиво украшенные столы и кейтеринг. Еда, как и вся еда во все дни поездки была наивкуснейшая.
Мне очень понравилось, что за столами долго никто не сидел, поели, и сразу снова переместились вовнутрь танцевать дальше.
Во второй день свадьбы - официальный - было так же, поели и долго за столом не сидели, это было непривычно (я ненавижу долго сидеть за столом, если уже поела).
На следующий день было формальнее и не так весело, без танцев (а жаль), больше похоже на банкет, куда не стыдно пригласить пожилых тетушек.
В общем, уровень пакистанская свадьба light edition unlocked!

Вообще, я в Берлине, с Пакистаном пока все - не переключайтесь, у меня есть что рассказать.

В домах людей со средним достатком и выше часто работает целая команда прислуги, некоторые с ними постоянно живут. Для нас, кто приехал из Европы, это было совсем уж непривычно. Мы просыпались и в доме уже кто-то прибирал и готовил нам завтрак. Мы увидели, как хозяева экономят силы и время на бытовых задачах, но тратят их на управление этой командой прислуги каждый день.

Вернувшись в Берлин, я все последущие дни хожу и радуюсь всему тому, что я раньше не замечала. Погоде, при которой можно бегать без ограничений, тому, что я могу выйти на улицу в любой одежде и чувствовать себя в относительной безопасности. Рада, что живу в месте, где столько зелени и парков, что есть хороший транспорт, что можно пить воду из под крана и она вкусная и чистая, что могу быть собой и ничего мне за это не будет. В общем, поместите человека в дискомфорт, потом верните все обратно и дайте насладиться эффектом 😉

При всем при этом я счастлива, что поехала туда и испытала все это на себе. Несмотря на внешний дискомфорт, я словила такой расслабон и плавность, что через пару дней в Карачи, я шла через толпу людей на базаре, как бы рассекая собой пространство, зная, что этот город полностью меня принял, а я его.

— Хотите удивиться, езжайте в Пакистан —

Привет всем, кто все еще подписан на меня, перерыв в эфире был длинный, но он был необходим. Этот год продолжает удивлять, заходя с разных сторон, порой самых неожиданных. Куда бы я ни подалась, что бы ни пробовала, во всем я встречаю себя, свои эмоции, иногда совсем неожиданные. Когда в феврале моя подруга сказала, что выходит замуж на родине, в Пакистане, и пригласила меня на свадьбу в Карачи, я сразу сказала да, хотя и даты точной не было буквально до самого последнего момента. Чтобы добавить драмы, за три месяца до примерной даты, в этом регионе почти началась война, но как-то быстро все успокоилось. Так, я оказалась в Карачи, безумном городе с населением около 20 миллионов человек. Даже друг немец сказал - никого кроме тебя не знаю никого, кто ездил в Пакистан. А немцы ездят по всему миру, даже в Северную Корею. Стыковочный рейс в Стамбуле, в самолет вошла толпа пакистанцев, и только пара иностранцев и мы с подругой сильно выделялись из толпы. Это не прекращалось всю поездку - вокруг одни местные, которые постоянно смотрели с каким-то недоумением, иногда подходили узнать, кто мы такие, откуда приехали. Но чаще всего просто не отрывая взгляда смотрели, всюду - в магазинах, на улицах, в ресторанах, не агрессивно, как на что-то диковинное.
Карачи выглядит так, как будто в него внезапно переехали миллионы людей, а подготовиться к этому забыли, и решили так и не менять ничего и как-то приспособиться. Если кратко, то это город, вышедший из 19 века сразу в 21-й, когда на улицах почти нигде нет светофоров при плотном трафике с рикшами вперемешку с машинами и мопедами, а при этом онлайн заказы доставляют до двери за 15 минут даже ночью.
Этот город противоположный всему, к чему я привыкла. Даже Берлин (особенно западный) почти вылизанный по сравнению с тем, что я увидела в Пакистане. Вот несколько вещей, которые бросились в глаза прямо с первых минут: горы мусора, свалки посреди улицы, потрепанные жарой и пылью здания, разбитые тротуары. На дорогах абсолютный хаос, никто никому не уступает до момента, когда практически не столкнутся, но всегда этого каким-то чудом избегают этого. Полгорода ездит на мопедах, за все время видела только пару людей в шлемах, и на мопеде невообразимым образом умещается семья с маленькими детьми, иногда с двумя, естественно, тоже без шлемов.
Конечно, я сразу поняла, почему мне сказали, что на улицах тут не бегают, особенно женщины, и особенно в шортах. Какой там, я сто метров с трудом проходила по улице, не собирая за собой попрошаек, продавцов, просто глазеющих не отрываясь ни на секунду. Женщины не носят ничего короткого нигде, я ни разу не видела короткие юбки даже в закрытом женском спа. При жаре и дикой влажности я бегала на улице с закрытыми ногами и плечами. Это были самые тяжелые пробежки этого года. Я бы никогда не стала той, кем я являюсь в беге, если бы жила в Карачи. Все, конечно, возможно, но никакого удовольствия я бы не получила, и вряд ли бы достигла таких результатов. Снова поняла, что живу в беговом раю, принимая это за данность.

Меня поразила какая-то радикальная визуальная оторванность от западной масс культуры. Конечно, все они пользуются интернетом, но видимо, это не меняет того, что они все равно варятся в своей культуре, что вызывает удивление и даже уважение - берегут свои традиции искренне и с любовью. Они едят свою еду, носят свою одежду из натуральных тканей и слушают свою музыку. Видела, как искренне и бурно они праздновали 78-ю годовщину независимости (от Британской империи и Индии).

В Пакистане невероятно теплые и по-восточному дружелюбные и гостеприимные люди, которые все сделают для твоего комфорта, даже если не очень хорошо говорят на английском, они предупредительны, оберегают, угощают и всячески заботятся. Для любителей острой и аутентичной еды тут просто рай. Все, что я ела в течение поездки, было невероятно вкусно и не похоже на то, что я ела раньше (хотя я всякое пробовала по всему миру). Для тех, кто хочет удивиться вкусам еды - прямо самое то.

October 11, 2019

Пять лет назад в этот день тоже была пятница, и я прилетела в уютный маленький аэропорт Тегель, которого больше нет. Билет впервые в моей жизни был в один конец, впереди все было неизвестно кроме жилья на ближайшие 2 недели и универа, где я буду учиться. Так началось приключение, которое полностью отформатировало мою жизнь на всех уровнях. Сегодня, идя по Берлину, я уже не воспринимаю его как какой-то заграничный город, куда я приехала жить. Теперь то моя единственная реальность, к которой я так привыкла, что почти не замечаю ничего особенного.

Как раз перед моим берлинским юбилеем, увидела у Саши ссылку на Reddit тред про “привычки или отношение к жизни, которые вы приобрели, живя в Берлине”. Я поняла, что какие-то вещи я почти не замечаю, хотя сильно поменялась по сравнению с московским прошлым.

Многие пишут, что перестали носить каблуки, но я поняла, что нет, все равно их ношу, даже когда еду на велосипеде. Помню, как лет 15 назад увидела девушку на каблуках на велике в Париже, и это было так красиво, что я решила непременно делать так же. Кстати, научилась ездить на велосипеде я только после переезда в Берлин. Тогда мне казалось, что без этого все будет не по-настоящему. Я очень полюбила велосипед, это определенно лучший способ добраться куда-то в пределах радиуса 5 км. Берлинцы жалуются на местные велодорожки, но после Москвы это рай для велосипедистов.

Кто-то в треде написал - я одеваюсь в черное, как Джонни Кэш. Да, черный постепенно заменяет остальные цвета и это чувствуется очень естественно, в любое время года.

Я стала часто выходить на улицу без макияжа, особенно по утрам, когда появилась собака. Иногда я даже не умываюсь перед выходом и вообще не парюсь на этот счет. Я почти перестала носить бра. В целом перестала париться, как я выгляжу каждую минуту, потому что вокруг всем в целом все равно, во что ты одет и как ты выглядишь. Может быть поэтому стало гораздо приятнее наряжаться, теперь это не обязаловка.
Я перестала ходить в магазины на шоппинг, почти вообще перестала ходить по магазинам, чтобы провести там время. Наверное, на это влияет то, что в моем райне нет больших классных моллов, и пандемия приучила к онлайн шоппингу. Но в целом, я потеряла интерес к покупке вещей.

Берлин для многих - про вечеринки и вещества, которые тут легко доступны. Можно реально пропасть в этом угаре, тусоваться все выходные не выходя из клуба. А можно выбрать противоположный путь - уйти в трезвость и спорт. Я считаю Берлин одним из лучших в мире городов для бега: тут плоско, много парков, хорошая беговая погода даже зимой, и куча беговых клубов на любой вкус, чтобы не терять мотивацию во время долгой темной зимы.

Я стала медленнее ходить! В Москве все время куда-то бежала, ни на что не хватало времени, или было такое ощущение, потому что все куда-то спешили. В целом, в Берлине полно людей, которые сидят в кафе посреди рабочего дня. Тут много студентов и людей, которые работают в своем графике. Заметила, что тоже стала спокойнее и расслабленнее относиться ко всему, больше позволяя себе не спешить и давать пространство просто быть.

Стало обычным делом взять бутылку пива в ближайшем магазине и пройтись по району с друзьями, или прийти в парк на пикник, а потом поставить пустую бутылку возле урны, потому что ее подберут и сдадут как стеклотару. Так делают почти все мои знакомые, даже те, кто может себе позволить дорогие рестораны.

Выходцы из Великобритании в этом треде массово жалуются, что стали грубыми и слишком прямолинейными, как коренные берлинцы, и особенно замечают это, когда возвращаются на родину. Что ж, я, как выходец из Восточной Европы, не почувствовала разницу после переезда - ходить с каменным лицом (resting bitch face) принято и у нас. Правда, в отличие от москвичей, берлинцы гораздо более прямо говорят о том, что не так, не боясь как-то задеть человека. К этому привыкаешь, я тоже стала более прямолинейна, но это пошло мне на пользу, потому что раньше я частенько пыталась сгладить углы.

И лучше всего то, что в Берлине можно быть самим собой, и никто не посчитает вас странным.❤️

— В схватке ожидания vs реальность побеждает всегда реальность —

Моя история завершения учебы в магистратуре Германии оказалась мягко говоря не такой, как я это себе представляла, придя на первую лекцию в далеком октябре 2019 года.
Самым важным жизненным уроком, которое мне дало это образование, было перестать себя мучать чувством вины, что ожидания и реальность это совершенно разные истории, примерно как на картинке ниже (сколько живу, столько удивляюсь, что так почти всегда).

Я никогда не была отличницей и лучшей в классе, и не стремилась к этому в силу характера и жизненных установок. Мне было это не настолько важно, чтобы жить в дискомфорте высоких ожиданий и ночных бдений над домашними заданиями. При этом, я получила степень бакалавра в МГУ, второе высшее в Высшей Школе Экономики, что в дальнейшем позволило мне поступить в Humboldt University в Берлине, переехать и поменять всю свою жизнь. А ведь после ВШЭ я долго не могла понять, зачем я потратила силы и время на это второе высшее, пока звезды не сошлись и это образование с его предметами было решающим при отборе в Humboldt. То есть я всегда балансировала между определенным уровнем достижений и собственным комфортом. Вот и теперь, общая оценка в моем дипломе вряд ли будет высокой, и завершила учебу я через 5 лет после поступления.

Что же я делала все эти пять лет и почему не закончила магистратуру за 2 года (такая возможность, конечно же, была)? Я жила, адаптировалась, пережила первые годы эмиграции в ковид и локдауны, полную перестройку своей жизни, учила немецкий, успела поработать уже в двух компаниях в Берлине, нашла любовь, женилась, нашла близких друзей и много новых знакомых, пробежала тысячи километров в жару и мороз по Берлину и не только. Список можно продолжать, это лишь самое важное, по верхам. Когда я перечислила все это самой себе, я мысленно дала себе разрешение больше не испытывать неловкость, что только вчера сдала самое последнее задание по учебе, и эта глава почти закрылась. Осталось дождаться, чтобы мне поставили оценку за эту работу и отдали документ, подверждающий что я master of science.
В последний год я сделала над собой усилие и все-таки написала thesis, работая при этом 40 часов в неделю. Защитила его в июне, и в августе-сентябре доделывала одну 20-ти страничную письменную работу, которой мне не хватало, чтобы добрать необходимое количество баллов, чтобы выпуститься. Я не писала почти ничего про написание тезиса, так как ничего кроме тревоги и апатии у меня этот процесс не вызывал. Я просто делала это через нехочу, сказав себе, что это временно и надо. Это действительно чувствовалось как тащить чемодан без колесиков. В конце я была выжата как лимон, и все лето старалась вообще ничего лишнего на себя не брать. Те из вас, что такие работы пишет спокойно без драм и думает о PhD - снимаю перед вами шляпу. Вы герои, правда.

Если бы я вернулась в 2019 год, я бы повторила все, что я тогда сделала, и прошла бы через это снова. Я благодарна тому, что оказалась в тот момент готова на такие перемены, с финансовой подушкой, и благодарна, что в Германии можно учиться бесплатно, жить и даже работать (с ограничениями) со студенческим видом на жительство. Витиеватым путем через 5 лет я пришла к тому, о чем мечтала в 2019 году, только порядок действий по пути перепутался 😉 Оказалось даже интереснее.
Сегодня тихо праздную, что закрыла все обязательства по учебе. Но я была бы не я, если бы не придумала себе новый квест, о котором я скоро расскажу.

Вот уже полтора месяца я нахожусь в таком состоянии затишья, когда несколько больших процессов завершилось, и мои базовые потребности сейчас закрыты. Не нужно никуда спешить, успеть сделать миллион вещей за неделю. В мае мне пришлось писать не просто списки дел, делить список на 4 зоны: важное/срочное, важное/несрочное, неважное/срочное, неважное/несрочное, и отсекать, отсекать, отсекать лишнее.
На место постоянного стресса и тревоги последних месяцев пришла пустота, которая меня заставила почувствовать легкий дискомфорт. Вроде и хорошо, что нет срочных дел и стресса, но как-то непривычно и хочется непременно заполнить дни чем-то: бегом, чтением, развлечениями, полезными делами. Как будто я вообще не могу быть с этой пустотой. Вот наконец появилось время и отдахыть, и делать что-то полезное, и страшно что-то упусить, потратить время зря. Такой вот напряженный мозг, который подкидывает мне стресс даже от позитивных вещей.
Порефлексировав немного, я поняла, что пустота эта - подарок, возможность построить и создать что-то совершенно новое. В последние несколько месяцев у меня не было возможности передохнуть, переварить все события, а тут на тебе, почти каждый день есть пространство для того, чтобы немного помечтать и прикинуть, что бы мне хотелось дальше.
В июне-июле я занималась любимым делом - придумать желание и закинуть его в космос (подальше), а потом как-то себя успокоить и перестать на эту тему переживать. С этим как обычно, сложнее всего, очень хочется знак от вселенной, что все идет по плану 😉
В конце июля в Берлине проходит вечерний забег, я его обожаю бегать каждый год. Моя беговая команда выступает мощным составом, и все стараются пробежать свои 10 или 5 км с личным рекордом. Перед гонкой я умудрилась непонятно с чего сильно устать, и расстроиться из-за этого, даже разозлиться на себя: ну как ты, столько готовилась, и не поберегла себя от стресса перед важным забегом. Мой беспокойный мозг разбудтил меня в 6 утра в день забега и не давал заснуть. Днем мы встретились с друзьями, которые приехали в Берлин на вечеринку (классика), и после этой вдохновляющей встречи у меня было пару часов дома, и массаж от самого главного болельщика

— в Берлине нет секса, но можно найти любовь —

За последние несколько лет я десятки раз читала, что Берлин город синглов (подтверждено статистическими данными), и что сюда съезжаются люди в поисках себя, а не отношений. Что в дейтинг приложениях писать, что ищешь отношений это моветон, что за такое могут и загостить (а могут и просто так загостить). Что те, кто умудрился сходить на несколько свиданий с одним и тем же человеком, где что-то вроде завязалось, впоследствии оказывается, что завязалось это только для вас, а другой человек вообще так не думал, покидая утром вашу спальню. Что в возможных форматах отношений можно так запутаться, что уже и не понимаешь, где норма (твоя и чужая). Вот это вот все я слышала много раз по кругу.

При всем при этом, доступного секса в городе хоть отбавляй, найти его можно везде - оффлайн и онлайн. Но вот что заметила, когда переехала сюда: здесь очень хорошо (летом), но вайб у города не секси, тут нет сексуального напряжения в воздухе. Есть города, где идешь по улице и воздух вокруг плавится от напряжения, и понимаешь, что ты сам уже разогретый изнутри. Какие-то спонтанные разговоры, встречи, яркие истории. В Берлине не так: тут есть вайб летнего пионерлагеря, когда хочется завести друзей, и тусоваться, и успеть на все летние опенэйры. Максимальный пик напряжения: неловкий поцелуй с привкусом сигарет на рассвете после вечеринки.
Все нарядные платья и каблуки остались запакованными после переезда, а потом и ковид запер дома. Иногда для развлечения я иногда их доставала, чтобы вспомнить, как я могу выглядеть в параллельной вселенной, где я снова секси чика. Но при этом можно выйти из дома в оверсайз с ног до головы и вообще не думать ни о чем. Берлин дает свободу выглядеть как угодно и чувствовать себя достойно.

У меня есть такая черта - люблю делать в жизни поперек нормы, принимать неожиданные решения (почти всегда это не специально). Чего стоит мой переезд в Берлин в 36 лет, когда я оставила хорошую работу и спокойную жизнь в доковидной Москве, чтобы учиться в магистратуре.
Оказавшись в какой-то момент синглом в Берлине, я поняла, что тут все не очень просто с построением долгих отношений. Несмотря на это, я почему-то решила, что у меня все будет иначе. Пусть говорят, что чтобы завести отношения, нужно уехать из этого города. Я сказала себе: я найду тут любовь и отношения вопреки всему. И действительно, вопреки здравому смыслу, я почти не пользовалась дейтинг приложениями (пару раз пыталась, и меня хватало на пару недель).

Хочется написать вам как все здорово получилось, но правда в том, что путь был тернистым и занял долгое время. Реальность хлестала меня по щекам, проверяла мою веру на прочность 😉 Я то чувствовала себя маленьким Буддой, сопротивляясь демонам, то проваливалась в жалость к себе от разочарования в том, что я не рассчитала сложность задачи. Однажды, когда я уже смирилась с потерянной надеждой, и решила, что буду одна. Одной мне всегда хорошо и точно лучше, чем непонятно с кем. Тут начало все происходить, что в итоге привело меня к свадьбе, причем через полгода, но об этом другая история.
А каблуки и платья я, кстати, стала носить несмотря на вайб города - просто так, вопреки.

— Полгода перезагрузки и… новые вызовы —

Путь к этому сообщению занял у меня полгода. Сказать, что жизнь иногда идет не по плану, это ничего не сказать. Последнее сообщение в этом канале было написано в предвкушении спокойных рождественских праздников дома в Берлине. Через неделю после этого я сидела в самолете в Кейптаун, где провела максимально заряженный во всех смыслах конец года. Все последующие события перенесли меня на десять лет назад, в воспоминания, где я так же летела в ЮАР, была без работы, но с ощущением, что все точно будет хорошо, а вот как - пока неизвестно. Наверное, в 2014 году у меня было больше тревоги за будущее, хотя тогда я жила в стране, где выросла, родные жили в 15 минутах пешком, а работу мне нужно было искать на русском языке, а не на немецком. За эти 10 лет пришло понимание, что все как-то можно разрулить, даже в сложных непредсказуемых ситуациях.
В январе компания, где я работала, начала испытывать сложности с финансированием (что для стартапов нормальная ситуация) и решила уволить треть сотрудников (а вот это уже не совсем норм, потому что уволить людей без причины в Германии можно только с юридическими последствиями для самой компании). Мне сообщили об увольнении в январе, после поездки в ЮАР. Неделю я пожила с этой информацией, обсудили это на семейном совете, наметили план действий. Помню, как гордилась собой, когда одна пошла в суд и подала жалобу на работодателя (на немецком языке). Ну и начала искать работу: задача была найти работу, может быть не обязательно работу мечты, а по специальности и с зарплатной планкой, которую я себе назначила, ниже которой я решила не опускаться. Я решила пробовать разные подходы, откликаться на много разных вакансий, а также на избранные, адаптируя свои документы под них. От начала процесса до предложения о работе прошел один месяц, что еще раз доказало посыл кликбейтных постов, что квартиру в Берлине искать сложнее, чем работу. Мое впечатление такое: и то, и то можно искать мучительно долго или быстро, все зависит от ваших вводных и настроя.
Компания недотянула до моей зарплатной планки, а я ни в какую не соглашалась на их предложение ниже моего представления о нормальной для меня зарплате. Я сделала им встречное предложение - ваша зарплата за 4 дня в неделю. На том и договорились.
По состоянию на июнь мои базовые потребности закрыты: есть работа, которая покрывает мои основные расходы, есть где жить, есть семья и поддержка, есть вид на жительство, по которому можно работать кем захочу или вообще не работать, и легально находиться в Германии. При этом появились экзистенциальные вопросы к себе (привет свобода выбора): Что дальше? Чем я вообще хочу заниматься? Сколько я хочу зарабатывать в этом году и в следующем? У меня уже есть какие-то идеи, но я все еще в процессе поиска ответов на эти вопросы. Если в первую половину этого года я ушла в тень, потому что решала все навалившиеся на меня вопросы, которые касались базовой физической и психологической безопасности, то сейчас я решила перестать прятаться и искать ответы на свои вопросы открыто, насколько это у меня получится. Надеюсь, вам будет интересно следить за моими выборами и их последствиями.

— 4 года новой жизни —

Кто-то начнет читать этот текст и подумает, кто это вообще такая. Напомню: я все та же Айна, которая живет в Берлине и нашла себя тут, впервые в жизни почувствовав себя дома. Первый пост тут была написан в мой первый день в Берлине, уже 4 года назад, когда я приехала с открытым сердцем и без особых ожиданий, но с твердой уверенностью, что я построю тут свою новую жизнь. Ожидания не обманули, но как сложится мой путь, я тогда представляла смутно. Пришлось довериться интуиции и оставаться смелой и открытой. Приехала я одна, c 2 чемоданами, сняв airbnb на 2 недели, наивно полагая, что по ходу разберусь (смешно, что я и правда разобралась, несмотря на то, что никого в Берлине не знала, и найти тут жилье это тот еще квест - кто знает, тот поймет).

В последние полгода писать сюда часто как-то не получалось. Время не только ускорилось, но и сгустилось как материя: плотность событий и переживаний зашкаливала, и я не успевала это осмыслить, сил хватало только, чтобы прожить события в моменте. Сегодня сижу у окна в берлинской квартире, за окном кружатся снежинки, я уже открыла 4 окошка адвент календаря. Перемотав ленту памяти на год назад, вспомнила, как я была разочарована и устала в прошлом декабре. Тогда я просто решила - да гори оно все синем пламенем, я больше напрягаться не буду, хотя бы до середины января. Как только я отпустила все и расслабилась, так все и закрутилось 😉 Но в начале года я не могла себе даже представить, как чем обернутся все перемены. Вообще, каждый раз, когда я начинаю черстветь и превращаться в скептика в силу возраста и пережитого, жизнь как будто мне напоминает, что я, видимо, сделана из другого теста.

В октябре я тихонько отпраздновала четырехлетие в Берлине, с удовольствием отметив то, что за эти 4 года не только не разлюбила свою жизнь тут, а еще больше прижилась, укоренилась, полюбила все как есть. За несколько лет успеваешь все стороны как следует рассмотреть, и прикинуть, как с этим жить. Ну вот я и прикинула, что эти отношения имеют все шансы быть долгими, ну как дальше, как говорится, посмотрим.

Берлин славится тем, что его районы уж слишком отличаются друг от друга, как будто это разные города. Можно переселяться раз в несколько лет и проживать несколько жизней. Или ездить в гости к друзьям - 20 минут на с-бане - люди и дома уже выглядят по-другому.
Для меня каждый район имеет свой цвет и настроение. Очень рада жить в Friedrichshain: он в меру задиристый, не пафосный, молодой и беззаботный. Он как сериал Friends, который я никогда не смотрела. Я очень комфортно себя чувствую, спускаясь утром за кофе в пижаме и не умывшись. Берлин достаточно большой, чтобы жить тут инкогнито, но и довольно маленький, чтобы здороваться на улице с теми, кто также утром вышел за кофе или выгулять собаку.

Перечитала свой текст, поняла, что он получился как разогрев: когда в первые минуты десятиминутной медитации ерзаешь и настраиваешься. Но раз уж у меня будет больше времени в декабре, то поделюсь с вами всеми горячими новостями постепенно, потому что их накопилось много 🔥 stay tuned!

— Лето, не поминай лихом —

Между этой и прошлой записью пронесся один миг, лето в Берлине короткое, хотя сейчас плюс 27 в конце сентября. Транзит в осень мягкий, относительно сухой и дает попрощаться с лучшими месяцами в году неспеша: осень начинается 23 сентября, как будто лето тут на три недели дольше, чем в моей прошлой жизни. А в этот раз выдали несколько недель жары под занавес, вроде как десерт-сюрприз, которого не ждали.

Регулярно вести этот дневник было сложно. Рефлексия, тем более публичная, требует пространства и душевных сил, которых в это лето хватало только на то, чтобы проходить через все процессы изменений. Вот и тексте этот нашла время написать, когда проснулась простуженная и не пошла на тренировку, которая в последние несколько суббот скручивала меня в бараний рог. Когда много всего происходит, и мозг не успевает это переварить, и в голове нет готовых мыслей, которыми хочется поделиться. С одной стороны нет сил, а с другой - еще и перфекционизм, который не дает развернуться и ничего кроме пустоты не приносит. Я все жду лучшего момента, чтобы показать себя приличной ровной стороной, а не той, которую я сама в себе не очень люблю. Такая вот ментальная (ненужная) ретушь жизни и пауза в эфире.

Тем не менее, за лето я успела влюбиться, переехать, спланировать жизнь не на месяц, а на полгода вперед, наконец начать писать тезис, который откладывала год, подготовиться к марафону, который пробегу в это воскресенье. Марафон в этот раз особенный: в прошлом декабре я сошла на 25-м километре, а в этот раз не сдамся ни за что, буду биться до последнего. Все пропущенные летние вечеринки, тяжелые длинные тренировки в воскресенье утром, пока все спят или неспешно завтракают, все тренировки после 9 вечера через не хочу стоят того, чтобы взять за все разом реванш.

Еще рада за свою семью, которая как и я 4 года назад, обнулилась и начала новую жизнь в других странах. Я вижу, как несмотря на сложности, они справляются, учат сложные языки, привыкают ко всему новому. Первый год эмиграции самый сложный и они почти его прошли.

Этим летом остро встала тема личных границ, с которой как я считала у меня не то, что проблемы (спойлер - нет). Оказалось, что в некомфортных ситуациях я скорее избегаю дискомфорта, уворачиваюсь и стараюсь развидеть очевидное вместо того, чтобы поставить забор. Я увидела это на нескольких примерах в последние пару месяцев и неприятно удивилась правде о себе. Чтож, учиться чему-то в 40 лет тоже не поздно.