Посттравматический рост

Понять себя. Продолжение
#идентичность

Идентичность создаёт внутреннюю согласованность: «Я знаю, как я обычно реагирую, и могу на это опереться».

Это основа способности управлять собой, а не быть ведомым импульсами.

Координация с другими
Чтобы сотрудничать, доверять, строить отношения, нужно, чтобы поведение человека было предсказуемым.

Идентичность - это сигнал другим: кто я, чего от меня ждать, на что можно рассчитывать.

Непрерывность «Я»

Ясная идентичность делает жизнь связной: «Несмотря на изменения, это всё ещё я».

Она связывает прошлое, настоящее и будущее в единую линию. Без неё человек переживает себя как набор сменяющихся состояний, а не как единое целое.

Смысл

Если жизнь конечна, зачем что-либо делать?

Идентичность задаёт систему координат, в которой поступки приобретают значение. Она связывает человека с чем-то большим, чем он сам: с ценностями, с другими, с делом, с традицией.

Ясная идентичность даёт понимание, ради чего жить, и это помогает выдержать столкновение с потерями и конечностью бытия.

Принадлежность
Человек социален, ему нужно быть принятым группой.

Идентичность определяет границу между своими и чужими: «Я из тех, кто...»

Это условие принадлежности, без которой человек оказывается в изоляции.

Жизнь - это непрерывное столкновение с неопределённостью, и идентичность задаёт структуру, которая помогает в ней ориентироваться. Ясность - качество этой структуры: чем легче человеку собрать из разрозненных фактов о самом себе целостный образ, тем легче ему ориентироваться в жизни.

А вы знаете, кто вы?

Требовательный партнёр. Продолжение
#сложные_отношения

Динамика.
Требовательный партнёр часто образует пару с отстраняющимся.
Взаимодействие в паре:

→Требовательный партнёр усиливает требование.

→Отстраняющийся отдаляется.

→Требовательный воспринимает отдаление как подтверждение «меня не любят».

→Эскалация (обида, гнев, фрустрация).

→Цикл повторяется.

Что чувствует партнёр: раздражительность, вина, усталость, желание отстраниться, гнев.

Что помогает?
Задавайте вопросы. За требованием скрывается какая-то неудовлетворённая потребность. Потребность, задавленная стыдом, отличается тем, что её очень сложно сформулировать и высказать прямо. Наберитесь терпения.

Эмпатия + границы. Эмпатия в данном контексте - способность понять и назвать переживания партнёра, важно продемонстрировать, что вы видите его состояние. Границы заключаются в том, чтобы побудить партнёра всё же говорить о своих потребностях, а не угадывать их.

Не отстраняться. Самая сложная часть - не защищаться привычным способом. Отстранение только подпитает страх отвержения. Обесценивание (ты слишком много требуешь), подавление (возьми себя в руки), игнорирование (перестань, это неважно) - это три всадника апокалипсиса для отношений. По возможности не пользуйтесь этими стратегиями.

Будьте готовы. Навык говорить о потребностях не формируется мгновенно. Нужно много раз пройти через попытку, ошибку, рефлексию, возвращение. И каждый раз действовать чуть-чуть по-другому.

За пределами рационального. Продолжение
#личные_координаты

Как отпустить вербальный контроль?

Проблема в том, что нельзя остановить вербальный контроль другим вербальным контролем. Любая попытка доказать, опровергнуть или переспорить мысль - это снова оно. Значит, нужно что-то, что временно ослабит доминирование «вербального Я» как регулятор поведения.

Невербальное Я

Если вы вспомните себя день назад, месяц назад, год назад, пять лет назад и десять лет назад, вы можете заметить, что каждое такое воспоминание изнутри ощущается вашим и автоматически помечается как «моё». Это настолько естественно, что происходит незаметно, если специально не обратить на это внимание. Но если отловить это чувство и сконцентрироваться на нём, вы сможете почувствовать… покой.

Что произошло?

Вам удалось заметить саму перспективу «себя», из которой вы воспринимаете реальность. Эта перспектива лишена вербального содержания, она не регулируется причинами, следствиями, сравнениями и оценками. Контекст больше не требует, чтобы содержание было безопасным. Это контекстуальная безопасность, а не содержательная, её не нужно «доказывать».

Возвращение контроля

Понаблюдайте за тем, как ваше «контролирующее Я» потянет свои ручонки обратно к рычагам управления. Оно постепенно начнёт оценивать, сравнивать с прошлым опытом, пытаться осмыслить это состояние, размышлять над тем, как его удержать. Или даже начнет "спорить" с ним, помечая себя как "реальность". Это тоже перспектива и тоже контекст, просто более привычный.

Выступаю на конференции с докладом, если захотите меня послушать - присоединяйтесь, членам АКПН бесплатно, остальным - 500р

Вкус пустоты. Продолжение
#травма

Эмоционально пустоту можно описать как ощущение отчуждённости от собственного опыта.

Отношение к себе. Отсутствует включённость в собственную жизнь: свои действия могут ощущаться как механические, лишённые внутренней мотивации. При этом человек может знать, что для него важно, но просто этого не чувствовать.

Отношение к другим. Чувство социальной изоляции, невозможности установить связь и отсутствия значимости для других. В описаниях личного опыта встречаются ощущения невидимости и заменимости, вплоть до ощущения, что исчезновение или смерть человека никто не заметит.

Связь с миром. Мир продолжает существовать, но перестаёт ощущаться собственное в нём участие. Это описывается в метафорах дистанции, барьера, тумана или пропасти между человеком и окружающей действительностью.

Переживание своего «Я». Чувство пустоты может нарушать целостность образа себя. У человека может возникать сомнение в собственной реальности и ощущение невозможности собрать себя в единое целое при осознании, что это целое должно существовать.

Цена сопереживания. Продолжение
#сложные_отношения

Можно попробовать помочь партнёру переключиться, задавая открытые вопросы.

Например:

«Как ты думаешь, почему я тревожусь, когда тебе плохо?»

Ответ, скорее всего, будет:

«Потому что ты меня любишь / тебе не всё равно»

После чего можно перейти к координации перспектив:

— Что ты чувствуешь, когда знаешь, что я тебя люблю и мне не всё равно?
— Эмоция партнёра («Приятно»).
— Ваша эмоция на эмоцию партнёра («Мне приятно, что тебе приятно!»).

Та-дам! Ваши перспективы скоординированы, поддержка произведена успешно!

Право жить. Продолжение
#кейсы_анонимно

Решение.
Вербальные правила носят выученный характер и подкрепляются чувствами, а не логикой или здравым смыслом. Они срабатывают и порождают эмоции вне зависимости от того, верим мы в них или нет.

Клиентке было предложено представить вербальное правило как центр паутины, где каждая нить, ведущая от центра, связана с опытом отвержения. При активации правила срабатывает вся сеть целиком, активируя боль и страх, связанные с пережитым опытом.

Нужно было попытаться «выдернуть» правило из привычного контекста, чтобы оно перестало подпитываться эмоциями и травматическим опытом.

Децентрация. С точки зрения RFT наше «Я» - это перспектива, из которой мы смотрим на мир. И, как и оптическую перспективу, перспективу «Я» тоже можно изменить с помощью специальных техник. В этот момент клиентка ненадолго перестаёт чувствовать себя «собой», что предотвращает срабатывание сети, и из этой перспективы вербальное правило становится внутренне неотличимым от нейтрального утверждения «со мной всё в порядке».

Внутреннюю «причину существовать» мы искали через ценности и упражнения на самосострадание. Опыт самосострадания позволил воссоздать чувство благополучия без опоры на внешние источники. Ценность «относиться к себе хорошо» оказалась несовместимой с абьюзивными отношениями, построенными на систематическом разрушении самооценки.

Правило не исчезло полностью и периодически активировалось в ситуациях отвержения, но перестало управлять поведением. Клиентке удалось разорвать абьюзивные отношения, что позволило нам продвинуться в дальнейшей работе с травмой.