ПроЖизнь. Ольга Пропубертат

ПРИНЯТИЕ СЕБЯ НЕ СДЕЛАЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ ИДЕАЛЬНОЙ

Вообще очень хочется верить, что работает именно так: вот сейчас я разберусь с внутренним критиком. Победю синдром самозванца. Приму свою внешность. Перестану тревожиться. Найду все детские травмы, аккуратно их разложу — и наконец стану нормальным человеком, которому ничего не мешает жить.

Спойлер: нет.

Я много лет занимаюсь собственной психикой. Я психолог. Я знаю про себя довольно много. И я всё ещё умею прекрасно зависнуть, когда становится слишком сложно.

Это очень старый мой механизм. Я знаю его ещё по своей маме: если происходящего становится слишком много — замри. Желательно в самый неподходящий момент.

Шесть лет назад я могла зависнуть и действительно ничего не делать. Сейчас я чаще продолжаю что-нибудь делать. Иногда даже нужное. Иногда — вообще не то.

Спасибо, психика. Прогресс есть, претензии тоже остались.

У меня до сих пор включается синдром самозванца в бизнесе. Хотя, казалось бы: собственная онлайн-школа, теперь ещё и центр, сотрудники, проекты, люди приходят ко мне учиться.

Но стоит мне что-нибудь организационно провалить — и где-то внутри всё ещё поднимает голову прежнее: «Ну вот. Сейчас все наконец поймут, что ты вообще не умеешь заниматься бизнесом».

И знаете, что изменилось за эти годы сильнее всего? Не это.

Изменилось то, что происходит дальше.

Раньше к одной ошибке я совершенно бесплатно получала ещё несколько дней самоуничтожения.

Ошибка.

Потом: «Как можно было этого не заметить?»

Потом: «Нормальные люди вообще-то умеют организовывать работу».

Потом: «Кто тебе вообще сказал, что ты можешь всем этим заниматься?»

И только после этого, если оставались силы, можно было наконец исправлять саму ошибку.

Сейчас между «Оля, ты накосячила» и «ладно, что делаем?» стало гораздо меньше серий.

И вот это оказалось невероятно ценно.

Потому что мои ошибки никуда не делись. Особенности психики тоже. Я всё ещё могу испугаться, зависнуть, выбрать не то решение, не заметить очевидного и периодически устроить себе проблемы там, где их прекрасно можно было не устраивать.

Мои ученицы, особенно те, кто проходил у меня глубокую групповую работу, хорошо знают мою любимую фразу: хорошую жизнь иногда выдерживать гораздо сложнее, чем плохую.

Потому что к сложностям психика бывает прекрасно приспособлена. А когда всё спокойно, некоторые из нас немедленно начинают организовывать себе немножечко геморройчика.

У одной моей ученицы это, например, регулярно превращается в желание кого-нибудь спасти и позвать к себе жить. Просто жить своей семьёй, когда всё нормально, — непривычно. Нужно срочно добавить человека, его проблемы, бытовые сложности и начать героически со всем этим справляться.

Так что нет.

Принятие себя не гарантирует, что однажды вы проснётесь окончательно проработанным человеком и дальше будете принимать исключительно зрелые решения.

Зато к каждой жизненной проблеме перестаёт автоматически прилагаться ещё одна — вы сами, объясняющие себе, какой вы ужасный человек из-за того, что эта проблема вообще возникла.

И вот это очень сильно меняет жизнь.

Если сравнить, сколько я могла сделать шесть лет назад и сколько могу сейчас, разница огромная.

Не потому, что я стала идеальной.

А потому, что теперь мне гораздо реже приходится сначала спасаться от самой себя — и только потом заниматься тем, что действительно произошло.

Наверное, это и есть одно из самых важных изменений, которые лично мне дало принятие себя: Не идеальная жизнь. Не вечная любовь к себе. Не исчезновение всех старых механизмов.

А возможность гораздо быстрее сказать: «Да. Вот такая я сейчас. Вот это произошло. Ну и что будем с этим делать?»

И вот теперь мне правда интересно: для кого сейчас открытие, что принятие себя — это вообще не про идеальную жизнь?

МАМ, Я ЧТО-ТО НЕ ПОНИМАЮ, А ТЕБЕ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ?

Вот я получаю тройку — ты говоришь: «Да ладно. Исправишь. Это всего лишь оценка».

Я что-нибудь накосячил — ты объясняешь, что все ошибаются. Что с первого раза вообще мало у кого получается. Что ничего ужасного не произошло.

Я начинаю переживать — ты говоришь: «Одна ошибка не делает тебя плохим человеком».

Я понял.

Только вот вчера ты забыла про какую-то встречу и полдня называла себя идиоткой.
А когда накричала на меня, потом ходила с лицом, будто всё — материнство официально провалено.

И я вот чего не понимаю. Почему моя тройка — просто тройка. Моя ошибка — опыт. Мой косяк — «с кем не бывает».

А твой косяк почему-то сразу означает, что ты плохая мать, всё делаешь неправильно и вообще могла бы быть нормальным человеком?

Ты всё время учишь меня не требовать от себя невозможного.

Но, мам, я же учусь не только тогда, когда ты со мной разговариваешь.

Я ещё смотрю, как ты разговариваешь с собой.

И пока правила какие-то неясные: мне можно быть неидеальным. А тебе — почему-то нет.

10 ФРАЗ ВАШЕГО ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА

Давайте посмотрим, что этот товарищ вообще готов нам про вас рассказать. 

1. «Ну можно было сделать и лучше».
2. «Опять ты всё испортила».
3. «Нормальные люди с этим справляются».
4. «Соберись. Что ты разнылась?»
5. «Могла бы и потерпеть».
6. «Сначала сделай всё, что должна, потом отдыхай».
7. «Вот другие успевают — а ты?»
8. «И что теперь о тебе подумают?»
9. «Хорошая мать так бы не поступила».
10. «Сама виновата. Надо было думать раньше».

Сколько из десяти вы регулярно говорите себе?

А теперь самое любопытное. Выберите фразы, которые особенно легко произносятся у вас в голове, и попробуйте услышать — кто вообще научил вас так с собой разговаривать?

Это правда ваш голос? Или там прекрасно сохранились мама, папа, учительница, бывший муж? А может, голос уже настолько родной, что автора давно не установить.

Пишите в комментариях номера фраз, которые узнали, и попробуйте вспомнить — от кого вы впервые услышали что-то похожее.

Посмотрим, кто на самом деле разговаривает с вами голосом вашего внутреннего критика.

ВОПРОС–ОТВЕТ: ЗА ЧТО ВЫ ЧАЩЕ ВСЕГО СОБОЙ НЕДОВОЛЬНЫ?

Сегодня хочу собрать ваши вопросы про недовольство собой и близкими.

Может быть, вы устали от собственной тревожности. Не нравитесь себе в зеркале. Слишком часто сомневаетесь. Не умеете отказывать. Снова реагируете так, как обещали себе больше не реагировать.

А может быть, с собой вроде разобрались, но очень хочется, чтобы муж, ребёнок или мама хоть немножко стали другими — и тогда жить было бы гораздо легче.

Приносите и это тоже.

Потому что наше недовольство другими иногда действительно рассказывает что-то важное про нас самих: чего мы боимся, чего не разрешаем себе, где слишком многого от себя требуем.

И мне хочется не сказать вам очередное «просто полюбите себя», а вместе посмотреть, что стоит именно за вашим недовольством и что с этим можно сделать.

Пишите вопросы по ссылке. Коротко расскажите, что происходит и что именно хотите у меня спросить. Большую историю всей семьи можно не писать — для разбора важнее ваш конкретный вопрос.

Буду читать и разбирать ❤️

https://propubertat.ru/vopros

«ЕСЛИ Я ЕГО ПРИНИМАЮ, МНЕ ТЕПЕРЬ РАЗРЕШАТЬ ЕМУ ВСЁ?»

Представим прекрасный семейный вечер. Вы узнаёте, что подросток курит. А для полноты картины пусть ещё и демонстративно выпускает дым вам в лицо. И вот вы, мать, работающая над принятием, должны, видимо, сказать: «Спасибо, сын. Я принимаю и тебя, и этот дивный аромат табака». Нет.

Принимать человека — не значит одобрять всё, что он делает.

Можно принимать ребёнка и запрещать курить дома. Можете принять его злость — и не позволять оскорблять вас. Можете понимать причины его поведения — и иметь собственные правила и границы.

Принятие нужно совсем для другого: чтобы вместо мгновенного «КАКОЙ КОШМАР, Я ВСЁ УПУСТИЛА!» суметь посмотреть, что вообще происходит.

Почему он курит? Почему демонстративно? Почему именно вам в лицо? Это попытка отделиться? Спровоцировать? Доказать, что вы ему не указ? Или там вообще совершенно другая история?

Но разбираться в ребёнке очень трудно, когда внутри уже несётся собственный поезд: «Я плохая мать — срочно спасать — отобрать телефон — позвонить отцу — найти нарколога — ГОСПОДИ, ГДЕ Я ОШИБЛАСЬ».

И вот здесь внезапно оказывается, что для принятия другого сначала неплохо бы научиться выдерживать свои страх, злость, стыд и бессилие. Не избавляться от них — а хотя бы не отдавать им право принимать решения.

Этим в том числе мы будем заниматься в ПроПринятиеСебя.

А если вам сейчас не до большого психологического путешествия, потому что сигареты уже лежат перед вами на столе, в Базе есть отдельный мини-тренинг «Я нашла сигареты у подростка. Что делать?»

Там же лежит бесплатное ПредОбучение к ПроПринятиеСебя — можно сначала посмотреть, что это вообще такое и нужно ли вам туда.

https://propubertat.ru/baza?utm_source=tg

А С ЧЕМ ВООБЩЕ ИДУТ В ПРОПРИНЯТИЕСЕБЯ?

Я полезла перечитывать, что писали участницы первого потока перед началом. И обнаружила прекрасное: почти никто не пришёл со словами «Ольга, у меня проблема с принятием себя».

Потому что в жизни оно вообще не так выглядит.

Одна женщина писала, что стоит ей остановиться и ничего не делать, внутри тут же заводится червяк: «А ты точно имеешь право отдыхать? Может, сначала ещё что-нибудь полезное?»

Другая устала всю жизнь быть правильной. Хорошей женой, хорошей мамой, хорошим сотрудником, хорошим человеком — желательно ещё и так, чтобы никто никогда не был ею недоволен. В какой-то момент выяснилось, что должность «идеальный человек» довольно утомительная.

Кто-то пришёл с желанием наконец перестать улучшать мужа и ребёнка. Разумеется, исключительно из любви и благих намерений. Просто почему-то муж и ребёнок улучшаться не хотели.

А у кого-то вообще всё было нормально. Работа, семья, дети, жизнь функционирует. Только внутри постоянно сидит ощущение: я какая-то недостаточная. Недостаточно хорошая мать, женщина, специалист. Где-то всё время не дотягиваю.

И была фраза, которая мне особенно запомнилась: «На работе я опора для сотрудников, дома — двигатель всей семьи. А кто я для самой себя — не знаю».
Вот примерно так люди и приходят в принятие себя.

Через невозможность отдыхать. Через чувство вины. Через страх сказать «нет». Через внешность. Через чужое мнение. Через попытки заслужить любовь. Через желание контролировать близких. Через привычку после любой ошибки ещё сутки мысленно себя добивать.

А иногда — вообще без большой проблемы. В первом потоке были женщины, которые честно писали: «Да вроде я себя люблю. Мне просто интересно, что там ещё можно про себя обнаружить».

И вот поэтому я снова запускаю ПроПринятиеСебя.

Потому что мысль «мне надо принять себя» приходит в голову довольно редко. Гораздо чаще приходит: «Почему я опять так сделала?», «Почему мне так трудно отказать?», «Почему все могут отдыхать, а я сначала должна заслужить?» или «Почему я всё понимаю про себя — и ничего не меняется?»

12 октября начинаем второй поток.

И мне очень интересно: если бы вы шли туда сейчас, с какой одной фразой пришли бы вы?

А ВЫ ВООБЩЕ ЗАМЕТИЛИ, ЧТО В БАЗЕ ЕСТЬ НЕ ТОЛЬКО МИНИ-ТРЕНИНГИ?

Последние дни я много рассказываю про мини-тренинги за 499 ₽, и можно решить, что База из них и состоит.

А вот и нет.

Там есть живые Посиделки со мной — бесплатные встречи, на которые можно приходить, разговаривать и разбираться в одной конкретной теме. 

Там же лежит ПредОбучение к ПроПринятиеСебя. Его я особенно советую тем, кто читает мои тексты про тревогу, контроль, усталость от самой себя и периодически думает: «Господи, я же всё это понимаю. Почему тогда опять делаю ровно то же самое?». А ещё оно поможет разобраться тем, кто хочет понять, что это вообще за путешествие и надо ли вам в него глубже.

А глубже мы идём уже совсем скоро: 12 октября стартует второй поток ПроПринятиеСебя. Уже есть люди, кто точно решил идти и заранее внёс предоплату, уже получили ссылки на оплату по специальной цене, которой не будет в общей продаже.

А всем остальным сейчас совершенно не обязательно немедленно принимать большое решение. Просто зайдите в Базу. Посмотрите Посиделки. Загляните в ПредОбучение. Полистайте мини-тренинги.

Можно начать бесплатно. Можно взять одну конкретную тему за 499 ₽. А можно понять, что хочется идти со мной гораздо глубже. Подумайте, какой размер следующего шага сейчас нужен именно вам.

https://propubertat.ru/baza?utm_source=tg

РЕБЁНОК СЧИТЫВАЕТ НЕ ВАШУ УЛЫБКУ

Можно очень правильно разговаривать с ребёнком. Не кричать, не обвинять, подбирать слова, которые одобрил бы семейный психолог. И при этом так поставить чашку на стол, что даже кот поймёт: мать лучше сегодня не трогать.

И вот эту разницу между тем, что мама показывает, и тем, что с ней на самом деле происходит, ребёнок очень хорошо замечает. Можно говорить: «Я не сержусь», «Иди, занимайся», «Я просто устала». А ребёнок видит сжатые губы, слышит интонацию и понимает: что-то происходит, а понять чему верить и что именно происходит, он не может.

У подростка это нередко вылезает раздражением и агрессией. Потому что ощущение примерно такое: «Я вижу, что здесь что-то не так, но мне говорят, что всё нормально. Значит, либо меня обманывают, либо я сам неправильно понимаю происходящее». И чем сильнее взрослый старается внешне изображать спокойствие, которого внутри нет, тем больше может становиться напряжение между ними.

И здесь гораздо полезнее не изображать олимпийское спокойствие, а иногда честно сказать: «Я сейчас раздражена и мне нужно немного времени» или «Я устала, поэтому могу реагировать резче. Это не про тебя». Гораздо важнее не изображать спокойствие, а постепенно научиться действительно выдерживать происходящее внутри себя. Не никогда не злиться, не уставать и не тревожиться, а понимать, что с вами сейчас происходит, и уметь с этим обходиться.

А теперь мне очень интересно: у вас бывало такое, что вы изо всех сил делали вид «всё нормально», а ребёнок всё равно каким-то образом понимал, что не нормально, и реагировал? Или, может быть, вы помните такое из собственного детства: родители говорили одно, а вы совершенно точно чувствовали другое. Что вы тогда думали и чувствовали?

СКАЗКА, КОТОРОЙ ЕЩЁ НЕТ.Продолжаем

Ну что, я прочитала всё, что вы написали, и у нас начинает появляться человек. Правда, пока довольно странный, потому что вы умудрились одновременно придумать мне женщину 45 лет, мужчину Валерия 38 лет, железную леди — заведующую поликлиникой, женщину, которая всех обслуживает, женщину, которая мечтает, чтобы её наконец оставили в покое, и ещё одну, которая хочет всё бросить, уехать в Сочи и заниматься там фитнесом. И знаете что? По-моему, это прекрасно соединяется.

Пусть пока её зовут Марина и ей 45. У неё дети, работа, мама, куча людей вокруг и вполне нормальная жизнь, на которую со стороны вообще непонятно, чего жаловаться. Марина умеет быть взрослой, ответственной и серьёзной. Она знает, что детей надо вырастить самостоятельными, работу просто так не бросают, деньги сами себя не заработают, близким надо помогать, а если что-то не проконтролировать, оно почему-то обязательно развалится.

При этом Марина боится примерно всего. Боится уйти с работы и остаться без денег. Боится не уйти и обнаружить лет через пятнадцать, что это и была её жизнь. Боится за детей: что не выучатся, не смогут себя обеспечить, будут слишком легкомысленными. И отдельно боится, что они вырастут такими же, как она, и тоже будут всю жизнь делать то, что правильно, вместо того чтобы понять, чего им вообще хочется.

А хочется самой Марине, как выяснилось благодаря вам, довольно странного. Иногда ей хочется шить. Иногда никогда больше не шить. Иногда выйти замуж. Иногда, наоборот, чтобы вообще никто к ней не подходил. А в особо прекрасные минуты она хочет уехать в Сочи, жить у моря и заниматься фитнесом. Почему именно фитнесом, я не знаю. Но раз уж вы это придумали, теперь Сочи и фитнес официально существуют в нашей сказке.

И вот чайник закипел. Марина налила себе кофе, достала красивую чашку, села за стол, и тут на кухню кто-то пришёл и спросил, что у нас на завтрак. Обычно Марина бы встала. А сегодня не встала. Сидит и пьёт кофе. Потому что вдруг подумала: а что, собственно, случится, если сегодня я хотя бы один раз не сделаю то, что от меня ждут?

Вот отсюда продолжаем мы с вами. Что именно Марина сегодня не сделает? Не пойдёт на работу? Не приготовит завтрак? Не возьмёт трубку, когда позвонит мама? Не станет контролировать ребёнка? Не поможет человеку, которому совершенно точно проще попросить Марину, чем сделать самому? Или она вообще ничего такого героического не совершит, а просто спокойно допьёт кофе, хотя уже опаздывает?

И что произойдёт после этого?

Пишите. Я всё прочитаю, а через неделю узнаем, во что вы втравили Марину. И меня заодно.

Результаты: если хотя бы два раза вы выбирали Б, В или Г — поздравляю. Скорее всего, у вас не проблема с отсутствием свободного времени. У вас уже даже отдых устроился к вам на вторую работу.

ТЕСТ: А ВЫ ВООБЩЕ УМЕЕТЕ ОТДЫХАТЬ?

Три вопроса. Отвечайте быстро, пока никто не попросил вас найти носки.

А ВЫ ЗАМЕЧАЛИ, КАК МНОГО УЖЕ ПРО СЕБЯ ЗНАЕТЕ?

Я тревожная. Я всё контролирую. Мне сложно просить о помощи. Я не умею отдыхать, пока вокруг есть хоть одно недоделанное дело. Я беру на себя слишком много, стараюсь быть хорошей мамой, соглашаюсь, когда хочется отказаться, а потом бешусь на людей, которым сама же сказала «да».
Причём многие уже прекрасно знают, почему они такие. Где родители постарались, где жизнь научила, где однажды оказалось проще всё делать самой, всё предусматривать и особенно ни на кого не рассчитывать. Если бы за количество инсайтов выдавали дипломы, у некоторых из нас уже была бы магистратура.
И тут у меня есть довольно противный вопрос.

А жить от всего этого знания стало по-другому?

Вы поняли, что слишком много контролируете. Контролировать перестали? Поняли, что невозможно всё тащить самой. Начали отдавать другим? Сто раз прочитали, что отдых не нужно заслуживать. И теперь совершенно спокойно лежите на диване, когда ребёнок не сделал уроки, дома бардак, а в голове бегают четырнадцать дел?
Вот именно.

Потому что понять, почему я так делаю, и научиться делать иначе — вообще не одно и то же. Можно великолепно знать устройство собственной тревоги и продолжать тревожиться. Можно понимать, откуда взялась потребность всё контролировать, и всё равно в десятый раз спрашивать: «Ты точно сделал?» Можно знать всё про личные границы и в воскресенье ехать туда, куда совершенно не хотелось, потому что неудобно было отказать.
А иногда мы идём ещё дальше и начинаем считать, что наше «мне хреново» — вообще-то правильно. Я же ради ребёнка. Ради семьи. Сейчас потерплю, не посплю, не отдохну, проконтролирую, сама всё сделаю — зато им будет хорошо.
И даже появляется некоторое внутреннее чувство собственной правильности: мне тяжело, потому что я хорошая мать.

Только есть одна проблема. Очень часто в этот момент вы не отдаёте семье свои силы. Вы берёте их в долг у себя будущей. У своего здоровья, нервной системы, отношений, способности радоваться, терпения к тому самому ребёнку, ради которого всё это затевалось.
А долги имеют неприятное свойство возвращаться.
И получается довольно издевательская история: вы всё лучше понимаете, почему вам хреново, умеете это прекрасно объяснить и даже знаете, почему сейчас правильно продолжать делать себе хреново.
Вот об этом я хочу много говорить в ближайшие дни. Потому что мне сейчас гораздо интереснее не то, сколько ещё всего можно про себя понять, а то, почему после всех этих пониманий мы продолжаем жить и реагировать точно так же.
А вы что про себя уже давно поняли — но продолжаете делать по-старому?