Елизавета Полет | психолог

Так что делать?

В первом посте я писала, что всегда хотела быть Моникой Беллуччи. Но если мы с вами посмотрим, то по факту мне скорее хотелось того, что я в неё вкладывала.

Спокойствие, уверенность, женственность, сексуальность. Вот этого состояния, когда женщина не суетится, не пытается всем понравиться и как будто точно знает себе цену.

И вот здесь есть важная штука.

Когда нас очень цепляет какой-то человек или образ, мы часто хотим забрать его целиком. Не просто стать увереннее, а стать вот такой женщиной. Не просто научиться лучше отстаивать себя, а превратиться в холодную и недоступную. Не просто чувствовать себя привлекательнее, а буквально переделать под этот образ внешность, характер и поведение.

Хотя гораздо полезнее задать себе другой вопрос: «Что именно в ней мне так хочется иметь?»

Допустим, вам нравятся очень независимые женщины. Может оказаться, что вам вообще не нужна их отстранённость, вам хочется научиться принимать решения без постоянного одобрения окружающих.

Вас восхищают женщины с жёстким характером? Возможно, вам не хочется становиться жёсткой. Вам просто очень не хватает способности сказать “нет” и не объясняться потом сорок минут.

Вас тянет к холодным и загадочным? Может быть, дело вообще не в холодности. Вам хочется меньше суетиться рядом с людьми, не доказывать свою ценность и не пытаться мгновенно заслужить любовь.

И вот это сильно меняет задачу.Вместо «мне нужно стать другим человеком» появляется: «я хочу развить конкретное качество, но оставить при этом себя».

Я могу быть нежной и уверенной, чувствительной и уметь защищать себя, заботливой и не спасать всех вокруг, тревожной временами и всё равно принимать решения.

То есть образ, которым вы годами мечтали стать, можно использовать не как инструкцию по переделке себя, а как подсказку.

Посмотреть на него и спросить: «Что именно я там вижу? Чего мне самой сейчас не хватает? И как это качество могло бы выглядеть именно у меня?»

И вот здесь часто начинается самая интересная работа. Потому что за желанием стать другой как вы поняли скрывается совсем конкретная потребность: научиться защищать себя, чувствовать свою ценность, выдерживать отказ, занимать место, не зависеть от чужого одобрения или разрешить себе быть заметной.

Если вы всю эту неделю узнавали себя, то жду вас на консультации. Вместе разберемся ❤️

Я не я

В прошлом посте мы говорили о том, что человек постепенно усваивает, что быть собой якобы плохо.

И тогда появляется другая версия себя. Та, которая, как кажется, будет нравиться людям больше и страдать меньше.Поначалу это просто образ. А потом вы начинаете реально жить по его правилам.

Особенно хорошо это видно у тревожных людей. Не пиши первой, а то покажешься навязчивой, не говори, что скучаешь, не показывай, что тебя задело. Будь проще, будь интереснее, будь, будь, БУДЬ!

И в какой-то момент обычное общение превращается в постоянную внутреннюю цензуру. Вместо «что я сейчас чувствую?» появляется вопрос: «а как мне правильно себя повести?»

И вот здесь возникает парадокс.Образ, который должен был сделать вас увереннее, начинает делать вас ещё тревожнее. Потому что теперь есть риск не только не понравиться другому человеку, но и случайно провалить роль.

А за этим часто стоит очень простая и болезненная мысль: «Если я буду собой, меня могут не выбрать».Особенно сильно это чувствуется в близких отношениях. Чем важнее вам человек, тем страшнее показать то, что вы сами привыкли считать неправильным: нежность, уязвимость, тревогу, потребность в близости.

И даже когда вас любят, внутри может оставаться сомнение: «А меня ли вообще любят? Или ту версию меня, которую я показываю?»

Наверное, одна из самых неприятных цен попытки стать другим человеком именно в этом.Вы так долго думаете, какой надо быть, что в какой-то момент становится сложно ответить на более простой вопрос:а какая я вообще, когда мне не нужно никому нравиться?

Жду сердечков с вас, если тема откликается

Кто вообще решил, что с вами что-то не так?

Мы не рождаемся с мыслью:я слишком чувствительная, слишком мягкая, какая-то не такая и тд и тп.

Нас этому постепенно учат.

Где-то говорят: не реви
Где-то: ты всё слишком близко принимаешь к сердцу
Кто-то проходится по внешности
Кто-то сравнивает с другими девочками

И вот в какой-то момент обычные черты характера начинают ощущаться как что-то неправильное.

И психика такая: окей, если такой быть плохо, значит надо стать другой.Так и появляется некоторый идеальный образ, который иногда вообще не имеет ничего общего с нами настоящими.

Причём часто мы особенно сильно хотим избавиться именно от тех качеств, за которые когда-то было больно.Но вот важная штука: не всё, что вам в себе не нравится, нужно уничтожать.

Может быть, проблема не в вашей чувствительности, а в том, что вы пока не умеете себя успокаивать. Не в мягкости, а в том, что вам сложно сказать нет. Не в желании близости, а в том, что вы слишком сильно боитесь потерять человека.

То есть иногда вам вообще не нужен новый характер.Вам нужны новые навыки, новые границы и другое отношение к себе.

А какое своё качество вы долго считали недостатком только потому, что когда-то вам дали понять такой быть плохо?

Я всегда хотела быть Моникой Беллуччи

Ну знаете, такой женщиной, которая просто заходит в комнату и всё. Спокойная, роковая, очень женственная, немного недоступная. Как будто её невозможно смутить, выбить из равновесия или заставить сомневаться в себе.

Но я абсолютно другая:нежная, очень чувствительная, заботливая. Сильно переживаю за близких, заставить меня заплакать очень легко, привязываюсь к людям, животным, местам. Мне вообще ближе тепло, близость и уют, чем образ холодной женщины-загадки.

И внешне я тоже долго пыталась найти в себе эту самую роковуху. Мне, например, не нравились мои щёки. Я их просто ненавидела. Казалось, что лицо должно быть более острым, более взрослым, более фатальным. Что вот тогда я наконец буду выглядеть правильно.

И только позже я поняла одну интересную вещь: я не просто хотела немного изменить внешность или стать увереннее. Я хотела быть другим типом человека. Менее чувствительным, менее мягким, более холодным, независимым и непроницаемым.

И вот тут начинается уже психология. Иногда мы просто восхищаемся людьми, которые на нас не похожи, и в этом нет ничего плохого. Но иногда наш идеал превращается в компенсаторный образ:«вот если бы я была такой, мне было бы легче».

Если бы я была холоднее, меня было бы сложнее ранить. Если бы меньше привязывалась, меньше бы страдала. Если бы была жёстче, мной было бы сложнее пользоваться. И тогда стремление к лучшей версии себя незаметно превращается уже не в развитие, а в отказ от собственной личности.

Потому что одно дело - развивать уверенность, границы и самостоятельность. И совсем другое годами жить с ощущением, что твоя нежность, чувствительность или мягкость какие-то неправильные.

Сейчас мне гораздо ближе другая мысль:необязательно становиться своей противоположностью, чтобы стать сильнее.Можно быть чувствительной и устойчивой, нежной и при этом уметь говорить «нет», заботиться о других и не забывать о себе.

А вы когда-нибудь мечтали стать человеком, который по характеру вообще на вас не похож?

С понедельником))

Увидела этот мем и сразу задумалась: если бы вы могли выбрать вообще любую профессию, существующую сейчас или существовавшую когда-то, кем бы вы стали?

Я бы точно хотела хотя бы ненадолго побыть космонавтом, каким-нибудь мореплавателем-первооткрывателем и, конечно, императрицей. Ну а почему бы и нет))) Если фантазировать, то по-крупному.

Мне вообще кажется, такие вопросы прикольно вытаскивают наши скрытые интересы и желания: кому-то хочется приключений, кому-то власти, кому-то творчества, кому-то спокойной жизни где-нибудь с книгами и без людей 😄

Так что рассказывайте: какую профессию или роль вы бы выбрали, если бы можно было примерить любую жизнь?

Жду ваши ответы в комментариях👇🏻❤️

Что делать?

Итак, мы уже разобрали страх, тревогу, злость, зависть, вину, стыд, грусть, обиду и разочарование. Остался главный вопрос: что со всем этим делать?

Обычно люди уходят в одну из двух крайностей. Либо пытаются подавить чувство, либо полностью ему верят.

Мне тревожно, значит, обязательно случится что-то плохое. Мне стыдно, значит, со мной что-то не так. Мне страшно, значит, этого нужно избегать.Но эмоция, повторюсь,это сигнал, а не инструкция к действию.

Первое, что стоит сделать, это понять, что именно вы чувствуете: я злюсь? мне тревожно? стыдно? обидно? я разочарована?Чем точнее мы называем своё состояние, тем легче с ним обращаться.

После этого можно спросить себя: что это чувство пытается мне сообщить?Если я злюсь, возможно, что-то задело мои границы. Если завидую, возможно, я сама чего-то хочу. Если чувствую вину, важно понять, действительно ли я причинила кому-то вред.Если тревожусь, стоит проверить, есть ли опасность сейчас или мозг снова пытается просчитать будущее на десять шагов вперёд.

Следующий шаг - проверить свои выводы реальностью.Потому что чувство может быть настоящим, но это ещё не значит, что его интерпретация верна.

Мне страшно ≠ это опасно.
Мне стыдно ≠ я плохая.
Мне тревожно ≠ обязательно случится что-то плохое.

И только после этого можно решать, нужно ли действовать.А порой эмоции просто нужно выдержать.

Это и есть важная часть эмоциональной зрелости: не подавлять чувства, но и не отдавать им управление своей жизнью.

Вам не нужно становиться человеком, который никогда не тревожится, не злится и не завидует. Задача в другом: лучше понимать себя и замечать, где чувство помогает вам, а где включается старый привычный сценарий.

Если вы всё это понимаете головой, но в моменте всё равно проваливаетесь в тревогу, вину, стыд или бесконечное прокручивание мыслей, с этим можно работать.

☑️Запись на консультацию

Хочется убежать

Есть эмоции, которые мы считаем плохими.А есть те, от которых хочется избавиться как можно скорее.

Грусть? Надо отвлечься.
Обида? Надо отпустить.
Разочарование? Ну и ладно, значит не очень-то и хотелось

Как будто если неприятное чувство задержалось дольше пары часов, то мы уже что-то делаем неправильно.Но иногда неприятная эмоция -это не проблема, которую нужно срочно решить. Это процесс, который нужно прожить.

1⃣Грусть говорит: «я что-то потеряла».И речь не только о смерти или расставании. Мы можем грустить из-за несбывшихся ожиданий, завершившегося этапа жизни, потерянной дружбы, упущенной возможности или даже из-за того, что реальность оказалась совсем не такой, как мы себе представляли.

Грусть немного замедляет нас и помогает психике перестроиться под новую реальность.

Поэтому совет да не грусти ты обычно примерно такой же полезный, как не кашляй, когда человек простудился.Иногда грусти просто нужно дать место.

2⃣Разочарование говорит: «я ожидала другого».И вот здесь часто очень больно.

Потому что разочароваться можно не только в работе, мечте или планах. Можно разочароваться в человеке, которого вы очень любили или разочароваться в себе.

Разочарование заставляет нас сверять фантазию с реальностью.И это неприятно, потому что иногда приходится признать: человек не станет таким, каким я его ждала. Эти отношения не дадут мне того, что я хочу. Этот путь оказался не моим.

Но без разочарования мы могли бы бесконечно продолжать вкладываться туда, где давно ничего нет.

3⃣С обидой интереснее.Я бы вообще не называла её одной простой эмоцией. Часто внутри там намешаны боль, злость, разочарование и ожидание от другого человека.

«Ты должен был понять».
«Ты не должен был так со мной поступать».
«Я ждала от тебя совсем другого».

И обида может подсвечивать что-то очень важное: нас действительно задели, наши ожидания рухнули или с нами обошлись не так, как нам хотелось.

Но есть ловушка.

Иногда человек годами носит обиду в надежде, что другой наконец осознает, извинится, изменится и вернёт ему чувство справедливости.А другой человек может прекрасно себе жить.И тогда уже не обида защищает вас, а вы обслуживаете обиду.

Поэтому прожить чувство не значит бесконечно в нём находиться.Это значит заметить его, понять, что именно вы потеряли или не получили, позволить себе отреагировать и постепенно перестроиться под реальность.

Мы привыкли думать, что эмоциональное здоровье - это когда тебе хорошо.На самом деле гораздо ближе к нему другое: когда тебе может быть плохо, но ты умеешь это выдерживать и не рушить из-за этого ни себя, ни свою жизнь.

В следующем, итоговом посте соберём всё вместе и разберём главный вопрос: что вообще делать со своими эмоциями, кроме как либо подавлять их, либо полностью им подчиняться.

Опять же жду сердечков, а то вы ленитесь, вижу…

Постыдные эмоции

Есть эмоции, которые неприятно чувствовать.А есть те, которые неприятно даже признавать.Потому что тревожиться ещё куда ни шло. А вот сказать себе: я завидую, мне стыдно, я чувствую вину - уже как будто признаться, что с вами что-то не так.

Хотя именно эти эмоции очень многое рассказывают о нас.

1⃣Зависть говорит: «я тоже этого хочу».Но вместо того чтобы услышать эту часть, мы часто начинаем защищаться: да она вообще некрасивая, ему просто повезло, я бы никогда не хотела так жить.

Потому что признать «мне больно смотреть на чужой успех, потому что я хочу того же» иногда намного тяжелее, чем просто обесценить другого человека.

Но зависть сама по себе НЕ делает вас плохой. Иногда она вообще отличный навигатор. Она может показать, чего вам не хватает, чего вы себе не разрешаете или где вы давно махнули рукой на собственное желание.

Проблема начинается, когда вместо вопроса «чего хочу я?» человек годами занят вопросом «почему у неё есть, а у меня нет?»

2⃣Вина говорит: «возможно, я причинила другому вред».В здоровом варианте это очень полезное чувство. Я сделала что-то не так, заметила это, извинилась, исправила то, что могу, и пошла дальше.

Но у некоторых людей вина включается вообще без реальной вины.Мама расстроилась - виновата я. Партнёр недоволен - виновата я. Отказала человеку - виновата я. Выбрала себя - вообще преступление века, ужас.

И тогда вина уже не помогает поддерживать отношения. Она заставляет вас нести ответственность за чужие чувства, решения и настроение.

3⃣Стыд ещё жёстче.Вина обычно говорит: «я поступила плохо».Стыд говорит: «я плохая».

Не я ошиблась, а со мной что-то не так.Поэтому стыд так легко заставляет нас прятаться, молчать, избегать людей, бесконечно анализировать себя и пытаться стать правильнее, чтобы наконец никто не смог нас отвергнуть.

При этом сам по себе стыд тоже не бесполезен. Мы социальные существа, и способность учитывать реакцию других людей действительно помогает нам жить вместе.

Проблема начинается, когда стыд перестаёт касаться конкретного поступка и превращается в отношение к себе целиком.

И вот что объединяет зависть, вину и стыд.

Очень часто мы не столько страдаем от самой эмоции, сколько начинаем стыдить себя за то, что вообще её почувствовали.

Завидую значит, плохая.
Чувствую вину значит, точно виновата.
Мне стыдно значит, действительно есть за что.

НО!!! эмоция не является доказательством.Она может дать вам информацию о себе. А дальше уже ваша задача - понять, насколько эта информация соответствует реальности.

Потому что иногда зависть действительно показывает ваше желание.Иногда вина подсказывает, что стоит извиниться.А иногда стыд - это просто старый голос внутри, который до сих пор убеждает вас: будь удобной, иначе тебя не будут любить.

А какие для вас эмоции самые труднопереносимые? Пишите в комментарии ⬇️

Эмоции - защитники

Вы устали тревожиться, злиться, бояться. И, скорее всего, хотя бы раз думали: «Вот бы вообще этого не чувствовать. Жила бы себе спокойно».

Плохая новость: убрать эти эмоции совсем не получится. Хорошая: они вообще-то не враги. Они пытаются вас защитить, порой просто слишком старательно.

Мы уже говорили о том, что нет плохих эмоций. Поэтому давайте разбираться подробнее. Начнём с тех, которые чаще всего хочется выключить одной кнопкой: страх, тревога и злость.

1⃣Страх говорит: «опасность уже здесь». На вас несётся машина, человек рядом ведёт себя агрессивно, вы стоите на краю обрыва. Организм в этот момент должен быстро мобилизоваться: бежать, защищаться, замереть.

И слава богу! Потому что в норме страх нужен не для того, чтобы портить вам жизнь, а чтобы эту жизнь сохранить.

2⃣Тревога хитрее. Она говорит: «А вдруг опасность будет?» А вдруг я облажаюсь? А если он меня бросит? А вдруг я сказала что-то не то? Почему он отвечает сухо - всё, наверное, разлюбил.

Мозг пытается заранее просчитать неприятный сценарий и подготовить вас к нему. И вот здесь начинается любимый аттракцион тревожного человека: ничего ещё не произошло, а вы уже мысленно развелись, потеряли работу, опозорились и каким-то образом остались без денег и друзей.

Тревога всё ещё пытается вас защитить. Просто её внутренняя служба безопасности иногда работает по принципу: лучше десять ложных тревог, чем одну угрозу пропустить.

3⃣Злость говорит: «мне это не подходит». Она часто появляется, когда вас задевают, нарушают ваши границы, с вами обходятся несправедливо или что-то мешает получить важное.

И да, злость тоже нужна. Именно она иногда даёт силы наконец сказать: нет, со мной так нельзя, я больше не буду это терпеть.

При этом злость ≠ агрессия. Можно очень сильно злиться и при этом не унижать, не орать и не бить посуду. Эмоция - это сигнал. Поведение - это уже то, что вы делаете с этим сигналом.

Получается парадокс: эмоции, которые мы так часто считаем своими главными проблемами, изначально существуют именно для того, чтобы нас беречь.

Проблема начинается, когда система защиты становится гиперактивной. Когда тревога замечает угрозу вообще везде. Когда страх заставляет избегать всего, что хоть немного пугает. Когда злость копится месяцами, потому что вам нельзя быть плохой, а потом вы взрываетесь из-за кружки в раковине.

Поэтому цель работы с психологом обычно не в том, чтобы превратить вас в человека, который 24/7 спокоен и счастлив.А в том, чтобы ваша внутренняя сигнализация научилась отличать пожар от подгоревшего тоста.

В следующем посте разберём эмоции, которые признавать ещё неприятнее: зависть, вину и стыд.

Пока по классике жду от вас сердечков, дайте быстрого дофаминчика 🫡

Как говорится, с понедельником)

Друзья, немного выходного контента 😌

Недавно посетила музей гонок в Ле-Мане. Меня туда потащил Орельен, потому что сама я к автоспорту всегда относилась нейтрально-спокойно.Но внезапно мне реально понравилось.

Там огромное количество гоночных машин разных эпох, костюмы известных гонщиков, всякие исторические штуки, фотографии, детали с соревнований. Я даже увидела машину Михаэля Шумахера. Интересная, конечно, у него ирония судьбы произошла в жизни.Столько лет гоняться на бешеных скоростях и получить такую травму вообще не на трассе. Эх…

Ну ладно, раз уж заговорили про тачки - очень рекомендую фильм «Гонка» про Ники Лауду и Джеймса Ханта. Вот это прям 10/10. Там и гонки, и характеры, и соперничество, и вообще очень человеческая история. В общем, вы знаете, чем заняться на выходных!)

P.S. Я немного в сериальном кризисе, посоветуйте что-нибудь, буду очень благодарна ❤️

Так а делать что?

Во-первых, надо поймать конкретную автоматическую мысль. Не просто «мне плохо», а что именно сейчас говорит вам мозг? Например: «Начальник ответил сухо, значит, он мной недоволен».

Второе - отделить мысль от факта. Не «он мной недоволен», а: «у меня появилась мысль, что он мной недоволен». Это не магическое заклинание, которое сразу уберёт тревогу. Оно просто напоминает: мысль - это ВСЕГО ЛИШЬ гипотеза, а не истина в последней инстанции.

Третье, нужно проверить доказательства. Что говорит в пользу этой мысли? А что ей противоречит? Начальник действительно сказал, что недоволен вашей работой или просто поставил точку вместо смайлика, а ваш мозг уже представил вашу голодную смерть под мостом?

Четвёртое - найти другие объяснения. Не обязательно позитивные, НО реалистичные. Он может быть занят, уставшим, раздражённым из-за своей работы, а может действительно быть чем-то недоволен. Задача НЕ убедить себя, что всё прекрасно, а перестать считать единственным возможным объяснением самое страшное.

И пятое - сформулировать более сбалансированную мысль. Например: «Я не знаю, почему он так ответил. Возможно, это вообще не связано со мной. Если проблема есть, я смогу узнать об этом и решить её».

Вот это уже важный момент: мы не меняем «я ужасная» на «я великолепная богиня и все меня обожают». Мы меняем искажённую мысль на более точную и проверяемую.

Поэтому короткий алгоритм такой: поймала мысль → отделила её от факта → проверила доказательства → нашла альтернативные объяснения → сформулировала более реалистичную мысль.

И да, даже после этого тревога может остаться. Цель вообще не в том, чтобы за пять минут стать человеком, которого ничего не волнует. Цель - не принимать каждую тревожную мысль за истину и не строить на ней свои решения.

Если вы себя узнали, то жду на консультации. Вместе справимся ❤️

#искажения

Ещё два искажения, из-за которых вы постоянно собой недовольны

Обесценивание позитивного
Вас похвалили на работе - ну просто повезло. Вы хорошо справились с задачей - любой бы смог. У вас что-то получилось - да ничего особенного.

Зато если вы ошиблись один раз, мозг почему-то сразу такой: «Вот. Наконец-то доказательство, что я вообще-то чмо».

Это довольно коварная штука. Позитивные факты вы как будто не засчитываете в общую статистику о себе, а негативные принимаете за чистую монету.В итоге самооценка строится на ооооочень кривой выборке данных.

Второе искажение - долженствование.

«Я должна быть продуктивнее».
«Я должна меньше переживать».
«Я должна уже знать, чего хочу».
«В моём возрасте я должна зарабатывать больше».
«Я должна справляться сама».

И врооооде как слово «должна» звучит как мотивация. Но очень часто за ним вообще НЕТ реальной необходимости. Там есть чужие ожидания, сравнение с другими и внутренний голос, которому вечно мало.

Проблема в том, что с такой системой координат вы почти всегда проигрываете. Если получилось, так и должно было быть.Если не получилось, то с вами что-то не так.

И вот здесь уже хорошо видно, зачем вообще замечать когнитивные искажения.Не для того, чтобы начать мыслить позитивно и убеждать себя, что всё прекрасно. А чтобы перестать воспринимать каждую мысль как объективное описание реальности.

Потому что иногда вам правда есть над чем работать.А иногда ваш мозг просто снова очень убедительно несёт фигню.

Жду ❤️, если тема откликается

Искажения.Часть 2

Персонализация.
Коллега сегодня какой-то злой - это я что-то не так сказала. Подруга долго не отвечает - наверное, обиделась. Партнёр раздражён - это из-за меня, конечно же.

Мозг как будто автоматически назначает вас причиной всего, что происходит вокруг.

Особенно часто это встречается у людей, которые привыкли с детства внимательно следить за настроением взрослых. Если нужно было заранее понять, в каком мама настроении и не разозлится ли папа, психика учится: «если рядом кому-то плохо, возможно, я что-то сделала не так».

Но у людей есть своя жизнь, усталость, характер, проблемы и т. д. Человек может быть холодным, раздражённым или молчаливым вообще не из-за вас. А даже если его реакция действительно связана с вами, это ещё не означает, что вы сделали что-то плохое и теперь обязаны срочно всё исправлять.

Персонализация как раз заставляет нас пропустить этап «а что вообще происходит?» и сразу перейти к «это я виновата». Хотя очень часто дело либо не в вас вообще, либо ответственность за ситуацию разделена между несколькими людьми.

Второе искажение - чёрно-белое мышление.
Либо я всё сделала идеально, либо я облажалась. Либо отношения прекрасные, либо «у нас всё плохо».Либо я продуктивная и молодец, либо провела день бесполезно.

Мозгу вообще нравятся две кнопки: «идеально» и «катастрофа». Проблема в том, что реальная жизнь почти всегда находится где-то между ними.

Можно хорошо справляться с работой и ошибаться.Можно любить человека и злиться на него. Можно провести полдня на диване и не превратиться от этого в ленивую неудачницу.

Поэтому, когда внутри появляется очередной категоричный вердикт, попробуйте спросить себя:

А какие варианты существуют между «всё прекрасно» и «всё ужасно»?

Потому что чем тревожнее мы себя чувствуем, тем больше мозгу хочется упростить сложную реальность до двух вариантов. А реальность, к счастью, гораздо шире.

Ну что, узнаете себя?)

#искажения

Ваш мозг додумывает

Начальник ответил сухо значит, вы плохо работаете.Подруга стала реже писать значит, вы ей надоели. Кто-то странно посмотрел значит, вы сказали что-то глупое.Мужчина долго не отвечает значит, охладел.Врач назначил дополнительное обследование значит, там точно что-то страшное.

Хотя в большинстве этих ситуаций у вас пока просто не хватает информации.

Но тревожный мозг очень не любит неизвестность. Ему проще придумать объяснение самому, чем спокойно жить с мыслью «я пока не знаю».И обычно он выбирает не самый нейтральный вариант))

Он выбирает тот, где вы виноваты, вас отвергли или сейчас случится что-то плохое. Это называют когнитивными искажениями.

Например, чтением мыслей, когда мы, ну сто процентов, уверены, что знаем, что о нас думают другие, и катастрофизацией, когда из одного неоднозначного события мозг очень быстро строит худший сценарий.

Проблема НЕ в том, что такие мысли появляются. Они появляются почти у всех.Проблема начинается тогда, когда вы перестаёте воспринимать их как мысли и начинаете воспринимать как факты.

Есть большая разница между:
«Мне кажется, начальник мной недоволен»и «Начальник мной недоволен».

В первой фразе ещё существует реальность, которую можно проверить. Во второй вы уже вынесли себе приговор без суда и следствия.Поэтому один из самых полезных вопросов при тревоге:

Что я сейчас реально знаю, а что я додумала?

Иногда этого уже достаточно, чтобы заметить: половина вашего внутреннего апокалипсиса происходит не в реальности, а в интерпретации.

Замечали за собой такое?

#искажения

Открываем чакру в этот понедельник и активно аффирмируем🧘🏼‍♀️