Путь к себе с Юлией Авраменко

Почему меняются мужчины, а история остаётся прежней

Иногда человек не может вспомнить одного большого травматического события.

Он просто замечает, что его жизнь движется по кругу.

Одна женщина каждый раз выбирает эмоционально холодных мужчин и годами пытается заслужить их любовь.

Другая начинает отношения с заботливым партнёром, но постепенно превращается в следователя: проверяет телефон, задаёт одни и те же вопросы и в любом изменении настроения видит признак измены.

Третья всё время оказывается рядом с мужчинами, которых нужно спасать, лечить, содержать или мотивировать.

Это не означает, что человек сознательно хочет страдать.

Знакомая стратегия может казаться психике более безопасной, чем неизвестность.

Если в детстве любовь нужно было заслуживать, спокойный и доступный мужчина иногда воспринимается как «слишком простой» или «не вызывающий чувств». Зато холодность другого партнёра запускает знакомое состояние: надо стараться, доказывать и добиваться.

Поэтому один из признаков непереработанного опыта — не само наличие трудностей, а повторение похожей внутренней роли.

Меняются лица, города и обстоятельства, но женщина снова чувствует себя ненужной, брошенной, виноватой или обязанной заслужить любовь.

Выход из сценария начинается не с обещания «больше никогда таких мужчин не выбирать», а с вопроса:

Что именно я пытаюсь получить в этих отношениях и почему мне снова приходится за это бороться?

Кто устал кататься на вечной карусели повторяющихся событий? 🙌

Ставь реакцию❤️

Однажды я убежала — и выжила. Значит, теперь надо убегать всегда

Когда человеку очень больно или страшно, тело выбирает способ выжить.

-Оно может приготовиться бороться.

-Может попытаться убежать.

-Может замереть, потому что любое действие кажется слишком опасным.

Представим, что после измены Маша резко прервала отношения, заблокировала мужа и отказалась разговаривать с ним. В тот момент дистанция действительно помогла ей выдержать происходящее.

Тело словно сделало вывод:

«Когда близость становится опасной, надо немедленно исчезнуть. Я убежала — и выжила».

Проблема начинается тогда, когда временный способ спасения превращается в постоянную жизненную стратегию.

Новый мужчина говорит, что хочет обсудить сложную тему, а Маша сразу закрывается.

Возникает небольшое разногласие — она уже собирает вещи.

Человек становится ей дорог — Маша начинает отдаляться первой, чтобы он не успел причинить боль.

Внутри будто звучит заботливый, но слишком тревожный голос подсознания:

«Хозяйка, не подходи близко. Мы однажды уже обожглись. Избегание прекрасно сработало, поэтому давай теперь использовать его всегда».

Так психика пытается защитить нас прошлым способом, даже когда нынешняя ситуация требует совсем другого решения.

Кто узнал себя в этой стратегии выживания, как у Маши? Или какая ваша стратегия: бей, беги или замри?

В 6 классе мне «забили стрелку»

Недавно увидела пост детского психолога про школьный буллинг — и мгновенно вспомнила историю, которую не вспоминала много лет.

У нас в школе было две Юли.

На физкультуре объединили два класса. Ребята из параллели не занимались, и другая Юля сказала об этом учителю.

Но почему-то решили, что это сделала я.

И дальше произошло то, что сейчас я называют буллингом, а тогда воспринимала просто как настоящий ужас.

На стадион по моим воспоминаниям пришло человек 60.

Мой класс. Параллельный класс.

Две девочки пытались на меня напасть. Я стояла и думала, что сейчас меня будут бить.🥺

Около получаса меня словесно «прессовали.»

И среди всей этой толпы только один человек встал рядом со мной.

Моя подруга Таня взяла меня за руку и сказала:

«Отстаньте от неё. Мы уходим».

Мы ушли.

На остановке нас догнали две девочки, сорвали с меня шапку и бросили её в лужу.

Вот тогда я разрыдалась.

Родителям рассказывать не хотела. Но всё увидела соседка — и рассказала им сама.

На следующий день мои родители пришли в школу.

После этого меня больше никто не трогал.

Прошло много лет.

С Таней мы дружим до сих пор.

И сейчас, уже как психолог, я думаю об этой истории совсем иначе.

Иногда человек может забыть десятки слов, сказанных ему в жизни.

Но он очень хорошо помнит того, кто однажды не прошёл мимо.

Наверное, поэтому мне так важны темы поддержки, безопасности и того, что происходит с человеком, когда он остаётся один на один со своим страхом.

Я Юлия Авраменко. Ваш психолог.

Но до того, как я стала работать с чужими историями, у меня была — и есть — своя.

И, возможно, именно поэтому мне так важно не просто объяснить человеку, что с ним происходит, а помочь ему перестать оставаться со своей болью одному.

А у вас была в школе история, которую вы помните до сих пор?
И был ли рядом человек, которому вы благодарны спустя много лет?

Мысль, чувство и тело: три части одной истории

Вернёмся к Маше и попросим её вспомнить момент, когда она узнала об измене.

Что первым появляется в голове?

«Это катастрофа».

«Я не смогу с этим справиться».

«Меня предали».

«Я была недостаточно хорошей».

Это не спокойные размышления, которые человек сформулировал после долгого анализа. Это мгновенные автоматические мысли, появившиеся в самый тяжёлый момент.

Теперь спросим Машу, что она чувствует.

Огромную обиду. Страх. Гнев. Стыд. Иногда такую сильную боль, что словами её описать трудно.

А что происходит в теле?

Хочется сжаться, спрятаться, убежать. Или, наоборот, закричать, ударить, немедленно что-то сделать.

Получается, что тяжёлое воспоминание хранится не как сухой факт: «В таком-то году муж мне изменил».

Оно может сохранять внутри себя целый комплекс:

— 🖼️картинку произошедшего;

— 💬мысли о себе и мире;

— 😱сильные эмоции;

— 🫀телесную реакцию;

— 🏃‍♂️‍➡️🥊😨импульс защищаться, нападать, убегать или замирать.

Именно поэтому человек может сто раз сказать себе: «Это уже прошло», но при напоминании снова чувствовать себя так, словно всё происходит сейчас.

Травматические воспоминания действительно могут возвращаться в виде эмоционально насыщенных образов и сопровождаться выраженной физиологической реакцией.


Какие реакции возникают у вас в теле, если вы думаете о недавнем неприятном событии в вашей жизни?👇🏻

Не всякая измена становится травмой. Так в чём разница?

Две женщины могут столкнуться с изменой, но пережить её совершенно по-разному.

Первая скажет:

«Мне очень больно и неприятно, но рядом есть люди, на которых я могу опереться. Я понимаю, что не обязана оставаться в этих отношениях, и постепенно справлюсь».

Ей потребуется время, но событие не станет центром всей дальнейшей жизни.

У второй женщины внутри словно рушится пол. Она думает: «Я без него не выживу», «Со мной что-то не так», «Мне больше никому нельзя доверять».

Дело не в том, что первая сильная, а вторая слабая.

Большое значение имеет то, какие ресурсы были у психики в момент события, были ли рядом поддерживающие люди, насколько человек чувствовал себя беспомощным и не напомнило ли происходящее более раннюю боль.

Измена затрагивает не только верность. Она может разрушить базовое ощущение: «Рядом с близким человеком я в безопасности».

Когда эта важная потребность оказывается резко заблокирована, психика пытается защитить человека доступными ей способами. Кто-то начинает всё контролировать. Кто-то больше никого к себе не подпускает. Кто-то старается стать идеальной женщиной, чтобы её больше никогда не бросили.

Именно поэтому в терапии мы работаем не только с вопросом: «Почему он так со мной поступил?»

Мы исследуем, что произошло внутри самой женщины и какое решение о себе, мужчинах и отношениях она приняла в тот момент.

После развода не торопитесь сразу вступать в новые отношения.

Иногда самое полезное, что можно сделать в этот период, — побыть без пары и познакомиться с собой заново.

Спросите себя:

— Какая я в отношениях?
— Что мне действительно нравится и чего я хочу?
— Что я больше не готова терпеть?
— Где я молчу вместо того, чтобы говорить о своих чувствах?
— Почему меня привлекают именно такие мужчины?
— Какую роль я обычно занимаю: спасаю, жду, подстраиваюсь, контролирую?
— Какие отношения я хочу построить теперь?

Не нужно сразу искать человека, который «залечит» прошлую историю.

Сначала важно понять, кто вы без этих отношений и что именно хотите изменить в следующих.

Потому что партнёр может стать другим, а ваш привычный способ строить отношения — остаться прежним.

И если вы замечаете, что сценарии повторяются, здесь уже имеет смысл идти в терапию — не разбирать бесконечно бывшего, а исследовать себя внутри отношений и изменить то, что приводит к одному и тому же финалу.

Ставь «+» и я приглашу тебя на бесплатную диагностическую консультацию. Разберем твой сценарий и я расскажу, как метода краткосрочной терапии ДПДГ тебе сможет в этом помочь.

💸 Ссоры из-за денег часто бывают не только о деньгах.

Партнёр говорит:

— Зачем ты опять это купила?

А вы слышите:

«Меня контролируют».

«Я должна оправдываться».

«Мне ничего нельзя».

Он, в свою очередь, может думать:

«Мы останемся без денег».

«На тебя нельзя положиться».

«Если я не проконтролирую, всё рухнет».

Так запускается привычный сценарий: один контролирует, другой защищается или скрывает покупки. После ссоры вы обещаете поговорить спокойно, но в похожей ситуации всё повторяется.

Иногда сегодняшняя фраза просто напоминает о прошлом:

— в семье не хватало денег;
— за покупки стыдили;
— один из родителей всё контролировал;
— деньги были причиной постоянных конфликтов;
— вам рано пришлось привыкнуть рассчитывать только на себя.

Поэтому сначала важно не искать виноватого, а остановить автоматическую реакцию.

Попробуйте:

1. Сделать паузу. Не продолжать разговор на пике злости или тревоги.
2. Назвать свою реакцию: «Сейчас я чувствую, что меня контролируют» или «Я боюсь, что мы останемся без денег».
3. Отделить прошлое от настоящего: «Это напоминает мне прежний опыт, но сейчас передо мной не мои родители».
4. Обсудить конкретику позже: бюджет, сумму личных расходов и правила крупных покупок.
5. Замечать повторяющийся сценарий: кто контролирует, кто отдаляется, кто начинает скрывать или нападать.

Если вы понимаете всё головой, но снова реагируете одинаково, возможно, дело не только в семейном бюджете. Реакцию может запускать прошлый опыт, который до сих пор воспринимается нервной системой как угроза.

В ДПДГ мы разбираем такие сценарии: находим, что именно запускает реакцию, с каким опытом это связано и почему конфликт повторяется.

❤️ Если в вашей паре снова и снова повторяется один и тот же сценарий — из-за денег, ревности, контроля или обид, — приглашаю вас на бесплатную встречу-диагностику.

Мы разберём одну ситуацию и посмотрим, как с ней можно работать методом ДПДГ.

📩 Напишите в личные сообщения @avramenkoastrolog слово «ДИАГНОСТИКА».

Если вы старшая дочь — возможно, вам слишком рано пришлось стать взрослой.

«Ты же старшая».
«Уступи».
«Помоги».
«Будь умнее».

Так постепенно появляется привычка: сначала другие — потом я.

Во взрослом возрасте это часто выглядит так: всё контролировать, всё решать самой, редко просить о помощи и чувствовать вину за отдых.

И это не всегда «такой характер». Иногда это старая детская стратегия: быть удобной, сильной и нужной, чтобы получить любовь и одобрение.

Кто здесь старшая дочь? Узнали себя?👇🏻

«Я хуже других». Что делать, если эта мысль будто встроена внутрь?

Иногда для чувства собственной ценности достаточно одной мелочи.

Муж не похвалил —
«Наверное, я ему уже не нравлюсь».

Коллегу отметили, а вас нет —
«Она лучше меня».

Кто-то посмотрел холодно —
«Со мной что-то не так».

И головой вы можете прекрасно понимать, что это всего лишь одна ситуация.

Но внутри мгновенно включается знакомое:

«Я недостаточно хороша».
«Я хуже других».
«Меня не выберут».
«Чтобы меня любили, я должна заслужить».

Часто такие убеждения появились не вчера.

За ними могут стоять десятки эпизодов: вас сравнивали с сестрой, критиковали, стыдили, замечали только достижения, отвергали или заставляли постоянно доказывать свою ценность.

И нынешняя ситуация лишь нажимает на старую кнопку.

Именно с такими убеждениями можно работать с помощью ДПДГ/EMDR.

Есть даже отдельное рандомизированное исследование, где ДПДГ применяли у людей с выраженно низкой самооценкой.

Терапевты находили ключевое убеждение — например, «я недостаточно хорош» — и воспоминания, которые человек воспринимал как доказательства этой мысли.

После 10 сессий у участников значительно повысилась самооценка, уменьшились тревога и психологическое неблагополучие. У части участников изменения достигли клинически значимого уровня и сохранялись через несколько месяцев.

То есть работа идёт не просто с мыслью:

«Давайте теперь думать о себе хорошо».

Мы ищем события, из-за которых ваш мозг когда-то сделал вывод:

«Я хуже».

И постепенно перерабатываем эти эмоциональные «доказательства».

Тогда может измениться не только мысль.

Меняется сама реакция:

муж не похвалил — и это уже не означает «я плохая»;

кто-то выбрал другого — и это не превращается в «меня никогда не выбирают»;

чужой успех перестаёт автоматически делать вас хуже.

Вы всё ещё видите ситуацию.

Но она больше не определяет вашу ценность.

Если вы часто ловите себя на мыслях «я хуже других», «мне нужно заслужить любовь», «если меня не оценили — значит, со мной что-то не так», с этим можно работать.

На терапии мы можем найти, откуда появилась эта связка, какие события её поддерживают и что именно запускает её сегодня, а затем переработать эти эпизоды с помощью ДПДГ.

Если узнали себя — можете написать мне в личные сообщения слово «ДПДГ». Я расскажу, подойдёт ли этот метод именно под ваш запрос.