Начни с себя | Психолог Анастасия Кулешова

Как выглядит поддержка со стороны для того, кто столкнулся со сложностями.
Варианты-ок ✅ и не ок❌.

-Не переживай, ты справишься.
❌не ок

-Понимаю, что переживаешь. Знай, я рядом.
✅ ок

-Наверное тебе непросто, как я могу тебя поддержать?
✅ ок

-Так, соберись, главное, не думай о плохом.
❌ не ок

-Что я могу для тебя сделать?
✅ ок

- Я не знаю что сказать, но готов помочь, чем смогу.
✅ ок

- Не накручивай себя. Не ты первый, не ты последний.
❌ не ок.

- Я переживаю за тебя. Держи меня в курсе.
✅ ок.

- Ничего страшного. Ты справишься.
❌ не ок.

- Я сейчас покупаю нам кофе и через 15 минут жду тебя на улице.
✅ ок.

Дистанцироваться тоже не стоит. Молчаливого присутствия тоже будет достаточно.

Когда человек сталкивается со сложностями он не тот человек, которого вы привыкли видеть. Даже если он этого не показывает.
Каким бы разумным и взрослым бы не был человек, стресс вызывает инстинктивное реагирование: страх, агрессию, избегание.
И важно дать человеку побояться, дать возможность позлиться, и дать понимание, что он справится не потому что он взрослый, а потому что рядом есть те, кому он не безразличен.

Как давно вы чувствовали себя счастливым?

А как давно в принципе задумывались о том, счастливы ли вы?

Решила весь октябрь писать о счастье, что оно такое-взрослое счастье, кто и как его ощущает, как на это смотрит психология…

Думаю может даже встречу организовать он-лайн, чтобы пообщаться и обсудить интересующие вопросы.

Интересно было бы вам пощупать счастье?

Пост без названия.
Хотя это и есть название, получается.

Сегодня мы с коллегой @Stibunov провели завершающую встречу в рамках цикла встреч «Неудобная правда о профессии психолога».

Формат получился почти терапевтическим, потому что сеттинг (график и время встреч) был максимально приближенным к терапевтическому.

По итогам я испытала то самое взрослое удовлетворение, когда потраченные ресурсы дали свои плоды-удовлетворенность коллег и благодарность в наш адрес. Это по-человечески приятно когда получается быть услышанным, понятым, когда можно посмеяться и запустить смелую метафору.

Я со скрипом принимаю идентичность преподавателя. Но кажется я им становлюсь и становлюсь не тем привычным, соответсвующим моему фантазийному образу профессорского профессора, а живым и способным заинтересовать и влюбить в то, что так любо мне.

Я испытываю огромное наслаждение, рассказывая, как можно посмотреть на разные феномены с иных сторон и дать некоторые новые фокусы внимания на, казалось бы, привычные вещи.

Реализация этого проекта стало и моей личной победой. Не стесняясь, я скажу, что довольна.
Были ли сомнения-да!
И преодолеть их, обсудить в ночных созвонах, править материал незадолго до встречи, потому что «блин, вот это надо бы ещё рассказать».

Лех, знаю, по тегу ты увидишь себя. Спасибо, мы справились и это было круто.

P.S. в дальнейшем планируем повторить. Инфа годная 😉

Как мы оказываемся в отношениях, в которых стабильно несчастны?

А ответ кроется в самом вопросе, точнее в одном конкретном слове. Угадаете каком?

Это слово стабильно.

Если в какой-то момент мы начнем задаваться вопросом как мы выбираем людей для отношений, то обязательно обнаружим, что интерес падает на людей неслучайно.

Простой пример.
Девушка выбирает партнера для отношений.
И за ней ухаживает замечательный положительный мужчина, галантный, внимательный, добрый-с одной стороны. И «плохой парень», которому ещё надо понравиться, с другой, то в кого она влюбляется?

С большой долей вероятности, во второго. И плевать на все объективные плюсы первого, сердце (читай влечение) тянется ко второму. Это когда говорят: вот мозгами все понимаю, но сердцу не прикажешь.

Но тут не сердцу надо приказывать, а разбиваться с мотивами и первичными влечениями. Теми, которые рождаются в самых первых отношениях-с нашими родителями.

Тут меня «современные» психологи могут закидать помидорами и тухлыми яйцами, что отношения с родителями обсуждать уже не модно, но я останусь верна неоспоримому факту-у всего есть начало. И начало отношений-в семье.

И если с родителями любовь надо было заслуживать, то именно это влечение мы бессознательно понесем в новые отношения, с тем самым плохим парнем, с которым хоть заобслуживайся этой самой любви.

В этих отношениях может быть крайне хреново, порой невыносимо, но до боли знакомо. Привычно. Стабильно.
Это пренебрежительно-снисходительное «тянет» из уст его же Гоги, его же Гоши, его же Георгия Ивановича из «Москва слезам не верит».

И этот паттерн бессознательно будет повторяться, в новых отношениях. Но проблема в том, что выбор будет неизменно попадать на тех, с кем нормальные, условно здоровые, близкие отношения НЕ-ВОЗ-МОЖ-НЫ.

Качели-карусели-да, отношения, в которых спокойно и тепло-нет.

И можно бесконечно гнаться за попытками «я ему помогу», за иллюзиями «он исправиться» и «со мной он другой», но есть шанс потратить на это слишком много времени.

А мы вроде бы не кошки, чтобы разбрасываться целыми жизнями.

Тогда может пришло время разобраться кого и как мы выбираем и главное- можно или иначе с теми, кто уже рядом.

Терапия-one love ❤️

Я вспомнила школьные годы.

Я обнаружила себя на пороге 32-летия, проходя очередной этап взросления.

Для меня тоже стало сюрпризом, что взросление-это процесс. Причём не одномоментный, а цикличный.

Я обнаружила себя в том, что неизбежно начинаю отставать от темпа современности. И впервые стала воспринимать, что мне не «пока 31», а «уже 31».

Я не понимаю некоторых трендов, а смысл тренда «сикс севен» для меня так и остался загадкой, за исключением того, что я точно знаю, что это именно «сикс севен», а не «сикстисевен»-говорят за это сжигают на костре.

Я понимаю, что я молода, но понимаю, что я уже не успеваю.
Не потому что медленно бегу, а потому что мне наконец-то ИНТЕРЕСНО другое. То что было невыносимо в младшей, средней, старшей школе.
Я доросла, черт возьми, до того, чтобы мне были интересны классики (а классики то бы ли весьма взрослыми и мне, тогдашнему подростку крайне сложно было их понять).
Мне стала интересна история, я стала находить там ответы, и попадаю во фрустрацию, потому что мой интерес оказался в прошлом, а будущее бежит неизменно вперед.

Я разрешила себе не успеть…
Но оставила возможность интересоваться. Поразительно, как меняются мировоззрение поколений.
Как будто наши родители и наши дети дышали разным воздухом.
А мы, я, в промежутке.

А отношения важны и там, и там.
Я обнаружила себя там, где могу пожурить сестру за выключенный телефон, а потом вместе с ней посмеяться над этим. В пространстве, где нет ответа-как принято или как правильно.

Я там, где есть место мне и тем, кто для меня важен.

Я уже не задеваюсь, когда где-то обо мне говорят плохо, и «что скажут люди»-догма определяющее наших родителей и прародителей уже не имеет той силы.

Мне одинаково интересны те, кому за 70, за 50, за 40 и те, кому сейчас чуть больше 20.

Одно верно-мы разные.
И важно, что мы выбираем: на чем поспорить или на том, на чем сойтись.

В чем сложность отношений взрослых детей с родителями и кто кому что должен?

Одна из тем, которой мы неизбежно касаемся в терапии-это тема детско-родительских отношений. И эти отношения определено имеют свои характеристики и нередко содержат немало напряжения и требуют прояснения, даже если родители давно умерли.

Почему так?

Наши родители первоочередно дети своих родителей и личностно несут культуральные особенности того времени, в котором они воспитывались, взрослели и жили. И здесь мы неизменно уткнемся в неустаревающий тургеневский конфликт отцов и детей, потому что представление о том-какой должен быть повзрослевший ребенок по отношению к своим уже стареющим родителям-субъективное!
И зависит от личностных характеристик родителя. Если мать была истеричной и требовательной, то таковой она и останется. Она в своем субъективном будет ожидать, что дети ей должны (сюда пресловутый стакан воды, часть зарплаты, ежегодные санатории и т.д.) и здесь повзрослевший ее ребенок, заинтересованный в собственной жизни, собственных отношениях, семье, карьере, будет неизбежно будет попадать в внутриличностный конфликт: выбирать себя или удовлетворять мать. Потому что истерическая личность на отказ удовлетворения реагирует предъявлением обиды либо агрессии и вменением чувства вины, с помощью которого можно прекрасно манипулировать.

О боже, сколько семей разрушилось об истеричных тещ и свекровей.

Только представьте, у женщины истеричная мать, требующая регулярного участия дочери в ее жизни, а дочь очень любит ее (это же мама-и если вы скажете о сепарации, то будете правы, и речь пойдет об эмоциональной сепарации) и у этой дочери есть муж, который рад любить истеричную тещеньку на расстоянии, но вынужден либо сам тратить законные выходные на чинно-блинные посиделки (маме надо помочь), либо вынужден терпеть отсутствие жены, потому что та уезжает помочь маме по первому требованию. Напряжение растет внутри пары: муж хочет больше совместности (и будет прав), жена не может выставить границы (это же мама), да и мать начнет подливать масла в огонь: «доченька, это он специально тебя против меня настраивает».
Как итог, плюсик в статистику разводов.

Правильно ли, когда стареющие родители требуют помощи?
И подвох в формулировке: просят или требуют?

Просить-когда своим ресурсом распоряжаетесь вы.
Требуют-на ваш ресурс посягают.

Достаточное, что могут дать стареющие родители своим взрослым детям-спокойствие за них. Это значит, что они заботятся о своем здоровье, разумно распоряжаются своими финансами, да, могут попросить о помощи, когда нуждаются. И это в норме.

Часто реальность-другая.
И парадокс этой темы в том, что взрослый человек по отношению к стареющим родителям может переживать одновременно амбивалентные (противоречивые) чувства: вот мама, человек ее любит, но контакт с ней необычайно сложен, потому что она много требует, удовлетворить ее не возможно. И получается, что любимый и близкий человек доставляет больше негативных переживаний, тогда где тут любовь?

В терапии довольно часто поднимается вопрос о том-какие отношения возможны:
-готов ли близкий слышать?
-как заявить о той самой границе?
-как не вестись на манипуляции?
-что делать, если близкий обижается или винит?

Не все отношения могут быть близкими. Это зависит от двоих. Иногда важно остановиться на точке, когда отношения понятны. Это уже дает облегчение и устойчивость позиции.

Если родители вменяют вину, что вы обязаны им жизнью-выдыхайте.
Не обязаны.
Если бы мы исключительно возвращали долги, то не развивались бы дальше.
Одно поколение вкладывается в другое, а то в третье-это и есть закон Сансары.

Если есть необходимость разобраться в отношениях: с родителями, близкими, супругами, детьми-приходите, расставим все по местам.

Запись в сообщения @anastasia_cooleshova
На этой неделе есть несколько окошек днём.

«У меня нет на это времени».

И прежде чем продолжить мысль я попрошу вас задать себе всего два вопроса:

Как часто вы произносите эту фразу? И главное, по отношению к чему она возникает?

Последнюю неделю я не находила времени на прогулки, а в позе «зю» провела основное время. Я постоянно была чем-то занята, а к концу недели обнаружила себя злой, уставшей и обесточенной.

Проанализировав то, что происходило за последнюю неделю я поняла, что на нее пришлось очень много «надо», дедлайнов и задач, в которых я принимала участие потому что обещала, либо на мне была ответственность.

У меня было время на что угодно, кроме того, что важно именно мне. Поэтому истощению я не была удивлена.

На что может не хватать времени (тут собрала самое популярное):
-на отдых,
-на хобби;
-на обращение к врачу;
-на то, чтобы разобраться с питанием;
-на прогулку;
-на женскую рутину (масочки/скрабчики);
-на элементарную зарядку.

Часто сюда попадает то, что было бы «хорошо для меня», но почему-то выпадает из поля зрения и остается до лучших времен.

Я расстроюсь сама и расстрою вас-лучшие времена уже идут.

В то самое время, когда мы находим время:
-на ненавистную работу;
-на неприятные разговоры;
-на бесполезные звонки;
-на сериалы;
-на энергозатратные разборки;
-на бесчисленное поглядывание в телефон и залипание в соц. сетях.

И было бы сильно лучше, если бы внутри себя находили мысль: «у меня нет времени»
-на бесполезный для вас разговор с болтливой родственницей;
-на терпение унижения перед начальством;
-на то, что угнетает и делается только потому что «надо», и особенно если «надо» кому-то, но не вам.

А для этого нужно уметь говорить «нет», нужно чувствовать свои границы и быть достаточно уверенной в том, что вы отстаиваете, заявляя о них.

Помогает почаще даваться вопросом: а зачем я это делаю? Что это дает мне?

Время-бесценный ресурс, и парадоксальность его в том, что он равен для всех: и для Илона Маска и для Вас. 24 часа в сутки. Вопрос лишь в том, на что вы этот ресурс тратите.

Что самое худшее может сделать для себя человек? Это обманывать себя или уговорить на что-то.

Иногда в жизни есть обстоятельства, когда понимаешь, что внутри неспокойно, есть какое-то гложещее чувство, которое говорит что что-то не так, но ты стараешься его игнорировать.

Чувства нам даны не зря, это наша внутренняя система координат, внутренний компас 🧭 и важно все-таки идти в согласованности с ним.

Проблема в том, что часто этот компас сломан/недоразвит/не отколиброван по разным причинам. И принятые решения в рассоглосованности с ним могут приводить к внутриличностным конфликтам (конфликт желаний и возможностей, собственных потребностей и потребностей близких, конфликт желаний и требований) и этого предательства наш организм не прощает, он напоминает о нем через невротические симптомы: панические атаки, тревогу, ком в горле, соматические проявления в теле, депрессии.

Иногда следовать внутреннему компасу мешают страхи и решения принимаются именно из страха.
Работа с психологом поможет найти эти противоречия, понять причины страхов и следовать в дальнейшем не так как научили, не так, как привычно, а так, чтобы внутри было ровно и спокойно.

Психотерапия часто становится маленькой концентрированной жизнью, с которой становится возможно то, что раньше казалось нереальным. И пробуя новые реакции в психотерапии вы получаете новый эмоциональный опыт, который меняет вас личностно. И в реальной жизни вы становитесь способны действовать иначе, понимать иначе и воспринимать иначе.

Да, для этой трансформации требуется время. Стандартный формат встреч-раз в неделю.
Но рамках года-это 40 часов работы над собой.
Уверенность в себе не возникает в моменте, она взращивается через самоуважение и способность понимать себя-жить в согласии с собственным компасом.

Человек изначально не враг себе, обманывать себя нас учат обстоятельства. И терапия позволяет стать тем, кто способен эти обстоятельства выбирать и менять, а не подстраиваться и терпеть.

В продолжение прошлого поста расскажу свою историю, которая здорово изменило моё мировоззрение.

Я всегда много работала (что не равно зарабатывала), зато в этом трудоголизме успешно маскировались неудовлетворенности и недовольство собой.

Я помню чувство гордости, когда однажды вышла с офиса в 2 часа ночи. Я проигрывала только коллеге, которая предпочитала заканчивать рабочий день, когда следующий уже начинался.

Жизнь под девизом «Кто сдох-тот лох» имела свои плюсы, которые в сущности оказались иллюзорными, но именно отсутствие времени на жизнь позволяло не замечать и нехватку денег в том числе, потому что тратить их было просто некогда, да и желания не было. Я помню как новенький коралловый xr лежал неделю в ящике, потому что купить то я его купила, но должной радости не получила. И откладывала распаковку, избегая нового разочарования. Я ожидала испытать радость удовлетворения, но человек в тотальном эмоциональном истощении (что оказалось депрессией) радоваться неспособен.

Однажды я выходила из здания последней, но выйти за территорию я не смогла, потому что территория была уже закрыта. Охранник, которого я обнаружила в туалете, был крайне удивлен увидеть столь больного ответственного работника. А я села в машину и разрыдалась от усталости, об обиды и непонимания: что ж я делаю не так, ведь хочу как лучше.

Но психика оказалась мудра, меня из неизбежного самоуничтожения спас поведенческий акт и кардинальное изменение жизни: переезд, замужество, рождение ребёнка.

И однажды, когда я укладывала дочь спать, поймала себя на мысли, которая меня напугала. Что это не я сажусь в машину и рыдаю, а моя дочь.

В ту ночь я по-моему так и не уснула. Слишком сильны были переживания о том, какой пример я могу дать своему ребёнку.

И главное, будет ли этот пример ей во благо или нет.

Потом ещё было много неосознанных поступков, которые я раскрыла в своем терапевтическом пути.

И в сегодняшней точке нет стыда за плохой пример детям. Есть уверенность, что они выберут свой путь и знание, что страдание-не норма.

Но здесь я испытала страх, что а вдруг я уже не проснусь завтра рано, а вдруг…сама пообещаю, заявлю и не смогу-вот она тревоженька сразу и дала знать о себе.
И я решила, что правда не знаю, будет ли 2/365 и т.д.

Поэтому разрешила оставить просто факт.
Мысли с утренней прогулки. Запись 1.

Сегодня я проснулась рано…

В 5:30 стоял будильник, но проснулась я минут за 15 до него.

Темой ранних подъемов я заинтересовалась довольно давно после прочтения книги «Чудесное утро» Хэла Элрода. И я уже предпринимала попытку ввести привычку ранних подъемов. И с учётом того, что я пишу этот пост, отмечая сегодняшний ранний подъем-та попытка провалилась.

В книге раннему подъему автор отдает львиную долю своей социальной и личностной успешности. И последователей этой идеи немало.
Но собака зарыта в том, что эти подъемы нужны для чего-то и заниматься с утра нужно тем, что этому «чему-то» подчинено.

Идея сводится к тому-что утро-целенаправленное время саморефлексии, которое позволяет регулировать самоотношение-к таким мыслям я сегодня пришла во время утренней прогулки.

Я пробовала медитировать, читать, делать зарядку, но поняла-что единственное на что я готова променять теплое одеяло-это прогулка. Я гуляю со скандинавскими палками-как пенсионерка. Обычно выходила днём и с наушниками-послушать что-нибудь полезное, на что не хватает времени обычно, но сегодня наушники я не нашла и пошла без них.

А тихая местность и спокойные виды довольно неплохо располагают к внутреннему диалогу. И я попыталась понять-а зачем я вообще захотела рано вставать.

Автор книги дает идею: хочешь стать успешным-пересиль себя-начни вставать рано и в это время целенаправленно заниматься саморазвитием и все будет.
На мне эта схема не сработала. Видимо не сильно я успешной стать хотела 😉

Но тем не менее идея вставать пораньше жила внутри меня, и вот сегодня я наконец смогла подумать на эту тему и кое-какие мысли решила и сюда записать.

Фокус разделился на 2 полюса: один в связке с социумом, второй-в отрыве от него, то есть лично для меня.

Я встала пораньше, все ещё спят-а я такая молодец нагуливаю шаги-такая нарциссическая регуляция самоотношения в сравнении с другими. Я молодец, а другие нет.
Сама подумала-сама посмеялась.

Самой стало интересно как прикольно мозг выдает ответы. Человек ведь существо социальное, дальше под стук палок думала о том, что было бы если б каждый жил по отдельности и сколько бы продлилась эта жизнь,повспоминала эксперименты из социологии (Хоторнский эффект и эффект Зайонца).
Прим.: суть то я вспомнила во время прогулки, названия загуглила во время написания поста.

А потом я поймала мысль, которая вызвала улыбку и даже доля слез подступила к глазам: я уже встретила свой день.
И день этот начался не с домашней или рабочей суеты, а с прогулки-где есть я, мои мысли и стук палок.

А потом была инсайтная мысль-относительно зачем мне вообще время, когда большинство людей спят. И ответ оказался прост:
Так я могу безопасно столкнуться со своей тревогой, не испытывая чувства вины.

Сама подумала, и сама охренела (простите меня за мой не французский).

Я работаю из дома и стараюсь в рабочий режим включаться в соответствии со стандартным графиком, то есть часов в 9 я сажусь за рабочие, учебные или личные задачи. Это бывает довольно непросто, хотя этот вопрос самоорганизации (кстати, если интересно напишу и об этом- почему самоорганизоваться сложно).
И когда я садилась подумать о насущном в привычное рабочее время, то неосознанно начинала себя винить за то, что не делаю что-то, а только думаю о том, что делать.

А тревога эта моя особенность, мне, как человеку чувствительному, она свойственна.

И когда-то от этой чувствительности я страдала, пока не перестала ее закапывать и скрывать за броней безразличия, а развила ее до хорошего уровня эмпатии, сделав ее инструментом для работы.

И тогда я подумала: а что могло бы быть, если бы я продолжала избегать свою чувствительность тогда и что может быть ещё, если и для тревоги найдется законное место?
Как хитро придумала моя психика-найти время, чтобы реализовать потребность, избегая сложных чувств?
Прикиньте, как мы умеем?

Я не знаю, стоило ли писать об этом. Потому что амбициозно я подумала, с что если я год буду так практиковать. А что если это будут своего рода записки сумасшедшей прогуливающейся, которые я буду номеровать 1/365, 2/365 и т.д.

Почему скука сложно переживается?

В продолжение прошлого поста.

Вообще-то со скукой нас по-хорошему должны знакомить родители. Но многие ли взрослые сами знакомы со скукой?
-мам, мне скучно…
Какой ответ вы получали на эту фразу?
-займи себя чем-нибудь.
Или
-не страдай ерундой.

Но скука-не ерунда, а состояние психики, которое тоже важно.

1. В скуке возникает дофаминовая ломка, когда возникает разрыв между ожиданиями и реальностью. Можно сказать, что здесь мы сталкиваемся с разочарованием. Но ведь и разочаровываться нужно уметь, чтобы не разрушаться, а признавать факт, что ожидания были завышены.

2. Ощущение потери времени. А куда мы все так торопимся и куда боимся не успеть? Кто дал старт этой гонке и главное-когда финиш?
Когда скучаешь, особенно остро воспринимаешь, что мог сделать что-то важное. И здесь возникает чувство вины, которое тоже субъективно тяжело переживаемое чувство. И именно через него работают большинство манипуляций со стороны окружения.

3. Организм «заряжен», но бездействует. Нерастраченная энергия закисает внутри, превращаясь в физическую тяжесть, вызывая зевоту и раздражительность.

4. Потеря «якоря» внимания. В современном мире наше внимание постоянно занято. Когда внешняя стимуляция пропадает, мы остаемся с внутренним диалогом. И если этот диалог тревожный, то скука для него становится усилителем-лакмусовой бумагой, но не тишиной.

Тяжело переносится именно пассивная скука, особый привет СДВГшникам 👋
В очереди, наблюдая за другими, есть хоть куда переключить внимание…

Итог один, чем больше эмоций и состояний мы перестаем избегать, а учимся проживать, тем больше способны чувствовать жизнь и направлять ее русло сознательно туда, куда хотели бы сами, а не куда получается.

А вы знаете, какое состояние субъективно проживается тяжелее всего?

И представьте себе, это даже не горе…
А банальная но настолько неопредмеченное состояние-скука!

А парадокс в том, что и навык проживания этого состояния не развивается-в руке всегда есть телефон: рилсы полистать, сторис посмотреть, глянуть-что в новостях пишут.
А если телефон разрядился- тревога, порой дорастающая до паники-срочно найти зарядку и розетку-и вновь мы не сталкиваемся со скукой, ее место занимает тревога.

Вот так нашим эмоциям свойственно перескакивать, однако парадокс в том, что если не избегать скуку, а научиться ее замечать, обозначать и целенаправленно останавливаться в ней, то это оказывается может оказаться очень полезным.

Во-первых,
Скука-это «кнопка перезагрузки». В этот момент мозг перестает обрабатывать входящий поток информации и уходит условно в «автономный режим». Именно в этом режиме появляется интересные идеи, осознания и творческие озарения.

Если б Эйнштейн никогда не скучал, то остались бы мы без теории относительности.

Во-вторых,
Скука тренирует нашу ментальность. Фактически, помогает развивать эмоциональный интеллект. Причём не только в фокусе «понять и распознать», а прожить.
А те, кто дошел до психолога хорошо знают, что знать и проживать- сильно разные вещи.

В-третьих,
Скука хороший подсказчик, подающий сигнал, что что-то идёт не так.
Ситуативная скука-ок.
Но если вам скучно на работе, с партнером-то это сигнал обратить внимание: на деятельность и на отношения.
А возможно ваша психика истощена, что обработка новой информации будет уже критичной, тогда надо бы обратить внимание на свое психо-эмоциональное состояние.

В-четвёртых,
Скука-волшебница, она способна замедлять время. Вспомните себя, стоящего в очереди)
Именно в скуке время воспринимается медленнее, и именно в скуке можно прочувствовать жизнь.

Так что, скука-довольно хороший союзник. Который никогда не приходит зря.
А иногда имеет смысл и целенаправленно позвать его на кружечку чая)

А вы позволяете себе скучать?
Кстати, написать, почему скука тяжело переживается?